Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.364 RSS
←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.364 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

СКАЖИ АЛКОГОЛЮ НЕТ денег

Отец дочери:     - Вон там у подъезда стоит твой жених.     - С чего ты взял?     - Он курит мои сигареты!

Петя беседует с другом:     - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он     продал старую.     - Ну и что?     - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового     мальчика.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе? - Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

— Мне нужен надежный будильник. — У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

И на подписке о невыезде, можно красиво прожить жизнь. Сердюков.

- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: - Ты что, меня блядью считаешь???

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв? Читать далее...

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

— Мужики, меня в армию забирают! — Так у тебя же энурез! — А мне сказали: «Будешь за немцев».

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!» Вдруг раздается Божий голос: — Но ты ведь не верил в Бога?! — Я и в лох-несское чудовище не верил!

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? ... Банально! Купила себе путевку в Италию! Пусть любимый отдохнет!

Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей — что мне с ними делать? — Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию — и люди скажут, что ты честный человек! — А если я найду миллион? — Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

— Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга!? — С сорняками бороться иду. — С какими еще сорняками? — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

— Простите, можно задать вам один вопрос? — Можно, и вы его уже задали.

-Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... «Лето», — догадался я.

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: — Петя, что с тобой?! — Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... — Ты их запомнил хоть? — А чё их запоминать-то — жена и теща.

Дама в магазине примеряет платье: — Вы знаете, мне немножко давит в груди. — А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! — Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Детские Права Собственности: 1.Если оно мне нравится — это мое. 2.Если оно в моей руке — это мое. 3.Если я могу это у тебя взять — это мое. 4.Если оно было у меня недавно — это мое. 5.Если это мое — оно никогда не должно стать твоим. 6.Если я что-нибудь строю, все части — мои. 7.Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое. 8.Если мне кажется, что это мое — это мое. 9.Если это твое, но я спер — это мое.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А чего я? Вызови милицию.

— Лапочка, хочешь кофе? — Да! — Тогда сделай и себе тоже.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
В избранное