Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

-Девушка , а у вас закурить не найдется? 
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать , выпить и переночевать

 

— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! 
— ??? 
— Я ведь тоже хочу жить!

 

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! 
Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

 

— Опиши себя! 
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

 

Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. 
— Наверно, с мясом искал...

 

Начальник заходит к подчиненным с криком: 
— Я же говорил — не курить на работе. 
Один из подчиненных, сплевывая: 
— А кто работает-то?

 

— Ты что сегодня делаешь? 
— Ничего... 
— Ты же вчера это делал?! 
— Я не доделал...

 

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: 
— Простите, a нaлом можно рaсплaтиться? 
Продaвец: 
— Анaлом?

 

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь! 
— Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

 

Такая красивая девушка и курит? 
— Такой страшный и разговаривает?

 

— Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. 
— Это как? 
— Ну вот мы купили бутылку водки, ещё не выпили, а настроение ужу улучшилось!

 

— Вчера с родителями своей девушки познакомился! 
— Ну, и как? 
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

 

— Добрая половина страны живёт плохо. 
— А злая? 
— Злая половина страны живет намного лучше. 
— Почему? 
— У неё добра больше.

 

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

 

Почему Яндекс так долго ищет? 
– Он гуглит

 

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

 

— Ну как Рождество-то отметил? 
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал...

 

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

 

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там... 
— Ну и чего? 
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся...

 

Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые — ещё нет... Читать ещё....

 

Чо то наш шеф опять злой? 
— Секса не хватает. 
— А как же жена, секретарша, мы, наконец? 
— Да затрахал он уже всех!!!

 

Горячая линия: 
— Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!! 
— Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...

 

— Официант! У меня в супе что-то плавает! 
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. 
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

 

Представляешь, как шагнул прогресс! 
— Это ты к чему? 
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. 
— А сейчас? 
— Достаточно помыть машину...

 

Метеоцентр сообщает: 
-Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

 

— С чего начинается Родина? 
— С проверки твоего багажа...

 

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

 

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

У Валуева в природе нет естественных врагов.

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Читать далее...


В избранное