Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду – из города в город? - Почтальон носит.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Пожилая женщина заходит в аптеку: -Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

После сильного снегопада. Жена: - Вася, ну как,откопал машину? - Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

Блондинка спрашивает у пастора: - Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие?

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир,оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

- Легко ли быть молодым? - Смотря в каком возрасте.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей,папазол, пропердин, триписан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

Теща сердито зятю: - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, одень плащ!

Отзыв о магазине: - Ждала три дня курьера. Так и не приехал. Ответ магазина: - он старался....

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... Читать далее...

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы...

— Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? -Санки

Люди как книги. Иногда с красивой обложкой и названием оказывется пустой и неинтересной, а иногда занудные первые три страницы имеют продолжение, от которого не оторваться.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...

- Батюшка, а можно пить водку во время поста? -Вкушай, но без радости!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.

- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, перебор.

- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. Читать далее...


В избранное