Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

Да чтоб я сдох сказал Аркадий. И тут желание его сбылось но он к тому моменту был слишком мертв чтоб оценить.

Молодой девушке, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то можно еще две тысячи домой привезти...

-Любишь рисовать, да? -Да, как ты узнал? -По бровям видно.

После того, как Михаил расширил своё сознание алкоголем, его чакры открылись с таким звуком, что было слышно даже через закрытую дверь туалета.

Врать и не краснеть - это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля... Походу не очень понял вопрос...

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...»

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!

Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор,пока не понадобится реально мужская помощь. А он стоит такой, слезинка в глазах... руки из жопы...
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

— Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о котлах...

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо…

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

А вот всё же насколько мужчины и женщины разные... Даже фраза «меня никто не трахает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, у женщины – признак несостоявшейся хреновой жизни ...
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — Блин,пока ты не сказала, не было...
Она: – У меня третий день на ужин только две-три морковки. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу. Он: – Лучше видеть – это от голода, организм автоматически добычу выискивает!
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. —Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
— Пап, дай 500 рублей. На четыре поменяю. — Это по какому курсу? — По философии.

— Простите, можно обратиться к Вам на«Вы»? — Можно. — Выродок!

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

— Здравствуйте, такси вызывали? — Да. — У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу? Читать далее...

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит,поймал.

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Сорок восьмой. - Ну, еще можно жить...

Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Я знаю.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Чиpик. - А если с женой? - Чиpик. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга. - Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя даже морщины на лице сгладились...

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Кто поздно встал, тому Бог уже все дал.

Надо бы жизнь прожить так, чтобы не стыдно было называть свой вес и возраст. Читать далее...

В избранное