Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте.

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет,сука.

 

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: — Как там твоя жена?— вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: — Все на том же кладбище?

 

Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью, потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.

 

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: -Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс? -А в преферанс это куда???

 

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная -домогательством.

 

— Дима, ты ко мне стал совсем невнимателен! — Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра

 

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

 

— Где у тебя зум на фотике? —Шаг вперед, шаг назад.

 

У женщин нет правил, есть только настроение!

 

Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой...

 

Смелость города берет, а глупость — кредиты...

 

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки,но удовольствия не приносит вовсе.

 

Только что убила двух мух, которые занимались сексом на моём столе. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я ещё этим не занималась

 

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

 

Никогда не думал,что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

 

Это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!

 

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

 

— Ой! Внучек,да у тебя температура?! — Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю.

 

- Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? -Интернет отключу! - Уже бегу!..

 

– На одном сексе отношения не построишь, пойми. – Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

 

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

 

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

 

Грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…

 

- А как поживает ваш муж? - Объелся груш. И умер. - Ха-ха! Очень смешно. - Вот. Так и на"скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.

 

Поздравляем город Химки с избавлением от геморроя под названием Чирикова. Читать далее...

Вуз сегодня –это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах.
После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.
"Маминкин сынок" — это не продукт маминого воспитания,а результат отсутствия папиного.
Чем дольше ждешь, тем больше вероятность того, что ждешь совсем не то и совсем не там.
Принял правильное решение, а поступил, как велел начальник...
В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что не поможет даже чудо.
Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!
Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"
Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе.
Больше всего человек любит делать НИЧЕГО
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде.А также – по малой.
- Саша...я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся.
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- Алло, привет,дорогая, ты где?... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
- Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа,последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!
Настоящий мужчина - тот,который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
-Пап, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. ... - Папа, там одна берёза.

Бесплатные вебинары(онлайн-конференции).

 


В избранное