Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.364 RSS
←   Сентябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.364 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рожденья!

— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?

Откровения женские...
Когда была мелкой,я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ , блин...

— Какое у тебя глубокое декольте. Это вызов мужикам?
— Отнюдь. Декольте — это всего лишь форма сохранения материи.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!

— Алло!
— Алло!
— Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!

— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!

— Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами!
— Долго?
— Ну, с часик точно...

— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!

— Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино, водку, пиво ?
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон.
Ну, показал его жене и пошёл в ванную.
Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.

Ездили на шашлыки.
Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса…
Нужно честно говорить – ездили на водку!!!

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится..., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
— "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

— Доктор, ну что там?
— Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
— Когда?
— Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.


Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Сторож пансионата для диабетиков стреляет сахаром. Читать далее...

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Троеборье:
— подъём стакана переворотом;
— выход силой из-за стола;
— ориентирование на местности.

— А ноги — как у газели!
-Что? Стройные?
— Нет, такие же волосатые.

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?

— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка.
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и сиськами пятого размера.


Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Чего желаете?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Васю Пупкина помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.


— Лёша, хочешь меня?
— Нет
— Ну почему?
— Игорь, а ты подумай!

— Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
— Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!


А вот трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: «Везде обман. Вчера вижу дверь. Надпись «Мужчины», заглянула – туалет!!!

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!

— 67 процентов блондинок — полные дуры!
— А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Толкательница ядра Сидорова уже в четвертый раз не может донести арбуз до дома.

— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения. Читать далее...

Бесплатный онлайн-семинар "Проблемы с родителями. Как наладить отношения." в четверг, 6 сентября, 20:00 Успей записаться! Жми сюда!
В избранное