Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.364 RSS
←   Август 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.364 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой —бестолочь.

 

О человеке не следует судить по мелочам. Чушь! Именно по мелочам и нужно судить о человеке. В остальном люди здорово научились себя контролировать.

 

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово"ещё".

 

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

 

Когда у тебя спрашивают: "Что нового?" — так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"

 

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

 

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!!

 

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

 

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. — Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после6-го стакана. — А я всегда думала, что мята успокаивает!

 

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

 

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

 

— Люда, ну прости меня! — Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

 

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте!

 

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?— Мои родители против нашей свадьбы. — И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

 

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

 

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

Блондинка заявляет:— Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

 

Женщина на корабле- к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

 

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.Кличка Шарик.

 

— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? — Голубей.

 

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

 

От любви до ненависти один шаг — грязными ботинками по чистому паласу.

 

ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...

 

— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" — Yes!!!

 

— Говорят,скупой платит дважды... — Идем работать к скупому!

 

Ресторан носил логичное название"Прелюдия".

-дорогая, ты не обидишься? -говори уже -эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!! -о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей.

 

— Дорогая, мы выходим через 3 часа! — Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут... — У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем— ножницы!

 

— Почему ты мне изменила, Катя? Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных! —Понятно, а столько раз зачем? — Погрешность сокращала

 

— А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... не хожу я в лес!

— У меня есть две новости... — Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

 

— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо. Читать больше....

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

 

 

— Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

 

— Как вам моя актёрская игра? — Бред. Причём, не Питт.

 

— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. — Ну я держу себя в форме шара...

 

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей -НЕТ!!!

 

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

 

— А как поживает ваш муж? — Объелся груш. И умер. — Ха-ха! Очень смешно.— Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.

 

Из SMS-сообщений: — Ты где? — Здеся.— Здеся большая! Конкретнее?

 

Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! — Не уезжай, умри на родине.

 

Русская версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

 

— Почему у Вас такие дорогущие помидоры? — Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!— Почему это сразу — "фашист"? — Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

 

— Милый,шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".

 

— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...— Откуда знаешь? — Сам предлагал! Читать больше...

Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).
В избранное