Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.364 RSS
←   Май 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.364 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/



Здравствуйте.

Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная! 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. 

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса... 

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

 

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко. 

 

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"... 

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Семейные ссоры зачастую напоминают передачу "Ничто не забыто. Никто не забыт"... 

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили! 

 

— Холодно. 
— И? 
— Обними меня. 
— Я тебя лучше подожгу.

 

В рейтинге лучших анекдотов среди олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

 

Где ночью упал - там и планетарий. 
— а если днем упал? 
— Лежи, жди открытия.

 

— Милая, ты за меня выйдешь? 
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

 

Мама спрашивает сына: 
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? 
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

 

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. 

 

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!

 

ОН: Выходи за меня замуж? 
ОНА: Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! 
ОН: А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? 
ОНА: Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. 
ОН: А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

 

Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...

 

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против 
этого брака.

 

Разговор двух гринписевцев: 
— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! 
Орбитальной станцией ''Мир'' в Тихом океане!

 

Как-то спросили китайцев, подделывающих машины: 
-А вы пробовали подделывать русские машины? 
На что китайцы ответили: 
-Конечно пробовали, но все равно получается лучше!

 

Во время зачтения приговора судья зевнул. Теперь подсудимый сидит в тюрьме и гадает, когда же закончатся эти уаааадцать лет...

 

— Вы счастливы в своей семейной жизни? 
— О, да! Мы так кpепко любим дpуг дpуга, что уже тpи pаза  откладывали pазвод!

 

А у вас тут написано:"Во дворе-злая собака". Вот уже час стою-никого не слышу... Она у Вас что, молча злится?

 

А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть.

 

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

 

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

 

— Мама, купи мне собаку! 
— А ты будешь за ней ухаживать? 
— А ты мне здоровую купи!

 

— Дорогой, купи мне норковую шубу! 
— Откуда у меня такие деньги? 
— Любимый, у тебя же две почки, а я — одна!

 

Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем

 

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО вынимать зарядку из розетки.

 

Закон мужской кухни. Любая посуда, помещенная под струю воды, рано или поздно становится чистой.

 

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, 
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку 
— Там. . . Там. . . 
Встревоженный санитар: Что? 
— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! 
— Ух ты, а мы испугались, думали, главврач с проверкой! Читать далее...

 

Самое частое заблуждение женщин: "Он изменится". Самая большая иллюзия мужчин: "Она останется прежней".

— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. 
— Ну а ты что? 
— Ну я и прострелил ей колено.

 

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

 

— А тибе ни интиресна как я выглежу? 
— Мне хватает того, как ты пишешь

 

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

 

Пошёл включил воду в ванной ,сел за комп. 
Когда мимо проплыли туфли ,я понял что ванна набралась...

 

Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» - человек отвечает: «Я не курю», - его бьют, а не хвалят.


Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! 
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

 

Жена мужу: 
— Ты снова разлегся на диване! 
— Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

 

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! 
Муж: - И я с тобой.

 

На вокзале: 
— Эй, потаскун! 
— Я не потаскун, я носильщик! 
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

 

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.


— Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести? 
— Тапкой!!!

Самая нелепая смерть — это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно... А навстречу несется такой же придурок.

 

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время… Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!

 

— Любимый, куда это ты собрался? 
— Домой к жене…

 

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.


— А почему ты его избила? 
— А чё он меня не любит?

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, 
а не как, парализованный кузнечик.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

— Никогда не женись на красивой девушке — она может бросить. 
— А что, некрасивая, не может бросить? 
— Ну и хрен с ней!

 

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

 

Один знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: 
"То, что между ног, транспортом не считается"...

 

– Давай останемся друзьями. 
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?

 

Встpечаются две подpуги: 
— Говоpят, вы в новую кваpтиpу пеpеехали? Hу как? 
— Да ничего. Только вот кухня в бедpах тесновата.


— Посоветуй что-нибудь весёленькое. 
— Посмотреть, послушать, покурить?

она: ты уделяешь мне мало внимания, я тебе безразлична 
он: неправда, ты важна для меня 
она: докажи 
он: у меня на телефоне для тебя отдельная мелодия

 

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях. 

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство. 

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше. 

Этого, этого и этого расстрелять! 
— Ой, меня не надо, пожалуйста! 
— Этого не надо, он не хочет.

 

Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку: 
— А месяц, месяц сейчас какой?!

 

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? 
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.

 

— Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? 
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись... 
— Победили? 
— Нет, осталось еще, будешь?.

 

На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик. 
— Ого, — сказал второй — значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то. 
— Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге. 
— Ну и почему. 
— Сволочи потому что!

 

— Вот только не надо делать из меня дурака! 
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

 

Приходит новый русский домой. Жена: 
— Ужинать будешь? 
— А что есть? 
— Ну, омары, икра, вино бургундское... 
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! 
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь? 
— Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала. 
— Какая прекрасная смерть!

— Дорогой, ты что — ревнуешь?! 
— Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!!!

 

Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит по сторонам и говорит: 
— Железная птица летит, однако! 
— Верталёта называется, — отвечает муж. 
— Вон железный олень, однако! 
— Вездехода называется. 
— Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя любить, а твоя морда бить, однако! 
— Экспедиция называется.

 

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

 

— Знаешь,что будет лет через десять?.. — Что? -Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно,а ещё,я буду его безумно любить... — А как же я? -Ты женишься на психопатке и будешь счастлив... — А как же мы? — Глупый, это я о нас.

 

— Зачем был придуман белый шоколад? 
— ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ!
В избранное