Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.364 RSS
←   Март 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.364 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

 

Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.

 

Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!

 

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

 

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

 

Форумные обычаи:
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

— Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
— Что, мать так хорошо сохранилась?
— Нет, просто дочка так истаскалась.


 

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!

 

— Почему ты меня всегда дибилом называешь?
— Ты, что дибил? Когда я тебя так называла?

 

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

 

Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!

 

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала...
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!

 

И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

 

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

 

— Ты знаешь, что я — икона стиля?
— Ага) глядя на тебя, всё время хочется перекреститься.

 

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

 

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.

 

Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами...

 

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

 

Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать — моя обычная ночь.

 

Красота — страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

 

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя — нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

 

На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться.

 

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!

 

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.

 

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

 

— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Ого! Покажи!
— Он моргнул. Пришлось удалить...

 

Встечаются два одноклассника. Первый:
— Жизнь удалась, денег много , живу с женщиной-моделью. А ты?
— Все плохо, денег мало, трахаю модель женщины.


 

Интересно, если мужчина захочет уйти от меня по собственному желанию, я могу требовать, чтоб он две недели отрабатывал?

Читать далее...

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что... Женился!

 

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

 

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

 

Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

 

— Какая красивая пара!
— Вы про нас с женой?
— Нет, я про ваши туфли.

 

Подчиненный начальнику:
— Не смейте на меня кричать. Я — тоже Тварь Божья!
— Да, Иванов, все люди — Божьи Твари! Но Вы из них самая редкая.

 

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции, я смогу быть папой?
— Доктор:
— Сможете... только РИМСКИМ!!!

 

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Я заплачу...
— Продолжай, мой медвежонок!.

 

Мужская верность:
Женат уже в третий раз , а любовница всё одна и та же...

 

— Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте!

 

Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила...

 

— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

 

Женская откровенность...
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
— ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???

 

В аптеке:
— У вас есть эти... ну как их... ну, которые ипотеку придумали...?

 

— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

 

— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

 

— Деньги, драгоценности, селёдка есть?
— А селёдка-то зачем?
— Ага, значит, деньги и драгоценности есть!!!!

 

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь!

 

В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше

 

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!

 

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

 

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

 

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

 

Программа любой партии — это фантастический рассказ о будущем для большинства ради светлого настоящего для меньшинства.

 

Ежели деньги не приносят вам счастья — значит, счастье требует больше денег, чем у вас есть.

 

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. *Чем больше говоришь ни о чём, тем больше это ничего наполняется смыслом.

 

Не отказывай себе ни в чем — это за тебя сделают другие.

 

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки.

 

Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика.

Тренинг эмоциональной привлекательности

 

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

 

Мастер знакомств 

 

Юморология или как стать интересным человеком?

 

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".




 
В избранное