Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.366 RSS
←   Декабрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.366 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

 

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

 

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

 

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

 

В единоборстве государства с мафией победила дружба.

 

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

 

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

 

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

 

Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!

 

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

 

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

 

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот.

 

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

 

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.

 

Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»

 

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.


Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

 

Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

 

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

 

— Откуда у тебя мой номер ?
— Мне девушка дала...!!!
— Поздравляю...Так откуда номер ??

 

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

 

Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
— Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто звонит?

— Вы верите гороскопу?
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.

 

— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в
увольнение?
— Так точно!
— Вы видели у ворот части проститутку Машку?                                                                   

  — Так точно!
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно! Три раза...

 

— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

 

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Приходите, поменяем!

 

Тайный смысл мужских подарков. Если мужчина дарит вам живого носорога, значит, он напорист и уверен в постели. А, если мужчина дарит вам ферарри, то пошлите подальше того дебила с носорогом и встречайтесь с этим.

 

— А как у неё на личном фронте?
— Много наших полегло...

 

— На этом пляже есть туалет?
— Не знаю, я здесь всего четыре дня.

 

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

 

Заходит блондинка в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
— Я могу вам помочь?
— Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
— Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
— Без троек?
— С красным дипломом!
— Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

 

— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да. Когда бревно на ногу упало...

 

Современная семейная жизнь-это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть в компьютер!!!

 

— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

 

У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

 

Она: Я в первый день знакомства не даю!
Он: Ну, тогда хотя бы возьми

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

 

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...

 

Глупо было прийти в морг на практику и, увидав трупы, радостно вскрикнуть УМИРАШКИ!

 

На собеседовании:
— Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

 

— Можно я тебя чмокну?
— Можно!
— ЧМО!

 

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"


 

Рыбак - охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
— И тебе хрен, а не рыбы! Читать далее...
В избранное