Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

А чего мне бояться, подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю...

 

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

 

- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..

 

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Обратите внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более трёх тысяч лет назад!
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2011-й год!

 

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

 

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

 

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

 

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

 

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета...

 

Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
— А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
— Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
— А он теперь воды боится!

 

Да ты не толстая говорю же! бери два стула и присаживайся к нам.

 

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...

 

Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

 

Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

 

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

 

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

 

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... Читать далее...

— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

 

— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

 

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

 

Милые девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!

 

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега а ты бы женился чтоль...

 

Психиатр:
-У Вас явно не всё в порядке с психикой.
-Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
-Ну что ж, раз Вы настаиваете, пожалуйста:
Вы ещё и страшная, как птеродактиль!

 

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало...

 

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

 

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

 

В России алкоголизмом не страдают – им наслаждаются.

 

Очередная пенсионная реформа не принесла ожидаемых результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается опасно высоким...

 

Я убедился, что у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

 

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

 

"Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, правительство разработало программу дебилизации населения.

 

"Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

 

Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар. Читать далее...

В избранное