Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением,
а выполнением нац. проекта по увеличению рождаемости.

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.

- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.


Представительницы слабого мозга.


Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал "На!".
- Да иди ты НА!


- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте…
- Закончились!!!


Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?

 

Два грабителя после ограбления банка:
— Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

 

Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
— Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

 

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет

 

Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.

 

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает
свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка? Читать далее...

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

 

Два сердца соединились - что это означает?
Бардак в операционной.

 

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

 

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!!
— Пошёл на фиг, каззёл!
— Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
— Гад, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!!!

 

-Должен Вас огорчить ваша дочь вчера на дискотеке СИЛЬНО напилась!
-Да вы что! Моя дочь ничего в рот не брала!
— Э-э-э-э, кажется я огорчу вас дважды...

 

Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие и сжег. А потом поверил и умер.

 

Для начала он снял с неё розовые очки...


Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

 

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами

 

Любовь к тёще измеряется километрами

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход

 

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

 

Для того чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы её искоренение стало привычкой

 

Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

 

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

 

Соседняя очередь всегда движется быстрее

 

Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны

 

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет

 

Eще крепкий для своих 18 лет наркоман...

Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом.

Безумство храбрых давно в психушке.

Будет гораздо хуже, если действительность захочет уйти от вас.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Вездесущий человек - человек с недержанием мочи.

Весело и приветливо светятся окна морга...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто не заметит даже то, что ты умер.

Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.

И вовсе я не "законченный идиот" - кой-чего еще не хватает...

Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.

Лишь изредка я привстаю с диеты...

Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз". 


В избранное