Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.366 RSS
←   Февраль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.366 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

 

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

 

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что, у пельменей есть своя цивилизация.

 

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника...

 

"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.

 

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

 

Программист в церкви, молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

 

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

 

Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!

 

Что значит грамотность! Написала мне как-то подруга смску, состоящую из двух сообщений. Никогда не забуду. Первое выглядело так: "Извини, позже позвоню, у меня дед умер, сейчас едим его..."
А второе: "...забирать из морга".

 

— Что самое лучшее на свете?
— Секс!
— А какой секс?
— На Свете!!!

 

Медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов. Читать далее...

Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

 

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

 

— Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены?
— Да, мне рассказывали...
— И что же вам конкретно говорили??
— Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.

 

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

 

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт:
— Опоздали братки, опоздали!
-Как же опоздали, баня же ещё горит?
-Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

 

Попугай в квартире гея:
— В попку, дурак. В попку, дурак!

 

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

 

...Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!

 

Подружки:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!?
— Ну, не везло мне как-то.

 

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

 

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

 

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От, дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...  Читать далее...

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

 

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

 

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

 

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!

 

— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые — те, которые тебе дают.

 

записка мужу : Саша забери ребенка из детского сада
P.S. он сам тебя узнает.

 

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум

 

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

 

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

 

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

 

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!

 

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

 

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

 

— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!

 

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток".

 

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Почему ты плачешь?
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
— Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!

 

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

 

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение..., не доставив ей удовольствия.

 

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

 

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

 

— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ"

 

— Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь — поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

 

— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем! Читать далее...

Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

 

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

 

Животное — не такая скотина как человек.

 

Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

 

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

 

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.

 

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

 

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

 

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

 

Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

 

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

 

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

 

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

 

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла

 

Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья!

 

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

 

Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

 

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье...
— Да, да, чем только не занимались, пока компьютеров не придумали.

 

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

 

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

 

В танке был полностью израсходован экипаж.

 

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

 

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно.
Владимир Путин.

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз". 

В избранное