Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Из разговора депутатов.
- Ты где сейчас?
- Да в Думе завис.
- А на каком уровне?

Теперь на всех телефонах службы доверия стоят автоответчики с одной единственной успокаивающей фразой:
- Не парься - будь счастлив!

Северные учёные вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые  они с трудом
пробиваются сквозь лёд и умирают со словами: «Жизнь -- отстой!». Читать далее ...

Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!

Эпитафия на Манеже:
"Что нельзя законно снести - можно случайно сжечь!"

Хлеб всему голова.
Колобок

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмёт.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придет.

А ещё англичане любят кататься на великах. Они даже страну свою назвали - Великобритания.

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.

«Мы не хотим Вас обидеть...» - верный признак того, что сейчас тебя обольют грязью.


- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий <<Свадебный марш>>, а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. Читать далее...

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
- Предъявите ваши права.
Грузин: - Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
- Че-то у Вас фотка здесь стремная.
- Че тут стремного? Я третий справа.

Из завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Едет HР в машине. Звонок по сотовомy телефонy (секpетаpша):
- Шеф, бyдте остоpожны сегодня за pyлем. По pадио пеpедали, какой-то идиот по
встpечной полосе едет.
(HР) - Да какой один! Их тyт тысячи, тысячи!!!

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

На видеорынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да...

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
 - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как
вы будете выглядеть?
 - Плохо...

- Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!».
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

- Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
- Ну, дык барабанщик же... Читать далее...

Hовая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под <Кока-колы> 6-я крышечка достанется бесплатно.

Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой,и не говори! Соседские кукарекуют по утрам, а мой гад им только головой кивает в знак согласия.

Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Филипп Киркоров долгое время рос без жены...

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каз-зёл!!! Читать далее...

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах. Читать далее...

В избранное