Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные".
- И по-твоему, это очень редко?

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together", что означает "Пройдемте..."

Задержана воспитательница детского сада No 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г
для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб!

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Если беда пришла одна, это полбеды.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

- Ну ты Василь Иваныч и ДУБ!!
- Да, Петька, могуч я!

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Девичья память, - забыла кому дала

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?...

- Так значит я у тебя сегодня ночую?
- У меня негде.
- Ничего. Я могу с твоей кошкой.
- Она спит на папе.

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный..

В больнице медсестра подходит к доктор:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.

Ищете женщину? ... Лучше ищите деньги,
Женщина сама вас найдёт.

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем.
Но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....
Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?!
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути.

Жизнь в доме текла спокойно...
Пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Объявление в рубрике знакомств:
Аутсорсинг, на время командировок Вашего супруга!

Надпись на могильной плите:
Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....
Есть хорошенькие и противнинькие...

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... Читать далее...

В избранное