Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
- А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители...
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия между городом и деревней...
- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!
Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? - Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина.
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене. - Потому что я права?... - Потому что ты дура...
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.
... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
Добился сам - добей товарища!
- Дорогой, ты где был? - Бегал... - Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?
- Секретарша на месте? - Отсосутствует...
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:"Скажите, а вам не больно?" Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.
- Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...
Объявление: продается детская ванночка с центрифугой.
Пролетарии всех стран - пролетают!
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Самая не любимая фраза сапера: "одна нога здесь, другая - там".
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Больше всего права человека интересуют сотрудников ГИБДД.
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие.
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
Умом дебилов не понять.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку.
Любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все.
Старый конь борозды не портит, но и не глубоко пашет.
Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.
Чем виднее грудь у женщины, тем хуже запоминается ее лицо. Чем меньше грудь у женщины, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
История - это наука о том, каким должно было
быть прошлое.
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
В двадцать первом веке люди
перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского.
Неумение врать еще не повод говорить правду. Нельзя мешать людям думать, что они думают.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.
Что такое теща? - Мать... Ее...
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Любите внуков - они отомстят детям.
Гоняясь за счастьем в личной жизни, не забудь подумать о своем собственном.
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного результата - приятное станет противным.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
В последнее время у мужчин не только рука не поднимается на женщин.
Одной душ принимать - скучно, а вдвоём - получается долго.
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого хренова огорода.
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ.
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Избавляясь от старых врагов,
начинаешь постепенно убеждаться, что вакантными места долго не бывают.
Страус - продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом.
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
Алкоголик не думает - он соображает.
Виноват композитор - а бьют по клавишам.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Он
был настолько скуп, что заряжал сотовый только в гостях!
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел. Читать далее...
