Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.365 RSS
←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.365 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт

хорошего настроения

http://nlplife.ru/

Всегда признавай свои ошибки...
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Дурак, это же рафинад!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но почему-то не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Ничто так не полнит женщину как замужество.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
 
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
 
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
 
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
 
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.
 
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
 
У меня нет средств содержать совесть.
 
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
 
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
 
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
 
Если аборт - детоубийство, то минет - людоедство.
 
Пропала кроличья шапка. Убедительная просьба вернуть - животное мерзнет!
 
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
 
Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.

Долг платежом страшен.

Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.

Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои
остальные игрушки.

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на
себя.

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Телевидение. Обязательная программа: катание на рекламных роликах.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Большинство мечтает жить, как меньшинство.

Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.

Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не
хочет связываться.

В этом мире лжи и лицемерия стало уже так трудно кого-нибудь обмануть.

Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

Для того чтобы скрыться от полиции, ей достаточно было снять
макияж.

Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.

Как жаль, что вы наконец-то уходите!

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Загадка: первый обман в жизни? - Соска!

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет зарыта!

Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не
желал себе добра.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Черти что..

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить".

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно жениться?

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период…

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.. Читать далее...
В избранное