Заходит мужик в бар. Бармены - двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: - Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы. Мужик ошеломленно на них смотрит и говорит: - Так вас на самом деле четверо!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: - Почем мясо-то, милок? - А у тебя, бабка, валидол с собой?
Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки.
Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от "Дома-2".
Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает: - Это че, так было?! - Нее, это так будет!
Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
- Вчера
спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.