Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
В магазине: - У вас фильтры есть? - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? - Грубой! - На, подавись, собака!
Отец: - Доча, ты что там в комнате делаешь? - Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвертая мерещится... Отец: - Мать, звони 03, срочно!!!
Российские железнодорожные войска покидают Абхазию. Их место займут троллейбусные
подразделения и трамвайный спецназ.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось
три раза заново ставить!
Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришел. И опять долго пытался понять, чьи там ошметки на болотных кочках, могли стать его женой.
- Ты ее все-таки поцеловал? - Поцеловал... - И какая была реакция? - Положительная. Вассермана.
Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач. "Конец резидента" - 23.00. - Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец.
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
