Здравствуйте, дорогие читатели и подписчики!

С Вами – Путь психического здоровья, рассылка сайта психического здоровья «Psyroad», ведущий – доктор Сергей Зиновьев.

Выпуск 66.

Принятие решения. Часть 2.

Скоро Новый Год. Он - не только праздник, но и некоторое подведение итогов, и планирование на будущее. И без нашей активности здесь не обойтись. Итак, снова на тему принятия решений... На сей раз будут рассмотрены такие их составляющие, как зрелость и ответственность.

МИР ГЛАЗАМИ ВЗРОСЛОГО РЕБЕНКА ИЛИ ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ

ВОПРОС  1: «ЧТО ТАКОЕ ВЗРОСЛОСТЬ В МОЕМ ПОНИМАНИИ?»

            Мне трудно дать точное определение этого понятия. Прежде всего, это, наверное, способность принимать важные решения, что-то менять в своей жизни, умение отвечать за свои поступки и не бояться брать на себя ответственность. Как за себя, так и за других людей. При этом не обязательно стараться быть авторитетом для кого-либо или что-то кому-то доказывать. Достаточно знать самому, что то, что ты делаешь, правильно, не идет в разрез с твоими принципами, а ошибки неизбежны, но поправимы. И при этом еще в идеале хотелось бы сохранить внутреннюю гармонию, чтобы от столкновения с внешним миром и различными обстоятельствами не разрушался сокровенный мир твоей души.

ВОПРОС  2: «ПОЧЕМУ ВЗРОСЛОСТЬ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ ЭТО ПЛОХО?»

            На этот вопрос ответить еще труднее. Конечно, с одной стороны, это хорошо.  Взрослому человеку легче адаптироваться к сложной, проблематичной жизни, где все время нужно что-то решать и за что-то отвечать. Работа, семья, общение с друзьями и близкими – все это требует серьезных и ответственных поступков. Плюс то же общественное мнение, которым многие предпочитают не пренебрегать. А, с другой стороны, это плохо. Потому что, на мой персональный взгляд, взрослым человеком быть до отвращения скучно. Хотя, наверное, правильно. А я лично принципиально предпочитаю оставаться ребенком в свои почти сорок лет, и пусть меня за это осудят, я могу попробовать объяснить, почему это именно так.

            Я не могу сказать, что я – какая-то особенная. Я тоже когда-то была взрослой, это было давно, до моей болезни, когда я училась и работала, путешествовала с туристами по стране, бегала по концертам, легко сходилась и расходилась с людьми, заводила романы, чувствовала себя абсолютно независимой, могла быть жесткой  и категоричной и была абсолютно уверена в себе. Скорее даже, самоуверенной, иногда слишком. Я добивалась различных успехов на поприще эстрадной журналистики, имела признание среди своих коллег и полностью наслаждалась жизнью. А потом все изменилось. Болезнь, потеря работы, уход из профессии. Но рядом остались родные люди, самые близкие подруги и друзья, это меня очень поддержало, и я до сих пор им безгранично благодарна. Потом к ним добавились новые друзья, жизнь как-то наладилась. Но я изменилась категорически. Пусть кому-то это покажется смешным, но я, благодаря своему печальному опыту, открыла для себя истину, что главное в жизни – это человеческие взаимоотношения. И поняла, что хочу, чтобы смыслом именно моей жизни стало приносить радость всем окружающим меня людям, как можно больше и насколько хватит сил. Что и стараюсь делать. Это и какие-то незначительные, но приятные подарки, и просто доброе, искреннее слово, а иногда человеку нужно совсем мало – быть выслушанным и понятым. И даже не обязательно при этом давать ценные и мудрые советы, обычное душевное участие порой гораздо важнее. Да, я живу в своем собственном мире, который себе создала. В нем существуют только хорошие, замечательные люди, которые меня окружают, и пусть их немного, но я их очень люблю. Да, я смотрю на мир глазами ребенка, и мне это нравится. Как говорит моя мама: «У тебя все хорошие!». А разве это не так? И что в этом плохого? Да, у меня все хорошие, потому что мне хочется в это верить. Мне нравится всех любить и стараться сделать жизнь окружающих приятнее, и я ужасно радуюсь, когда у меня это получается. Я и сама изменилась – стала мягче, добрее, научилась прощать и находить компромиссы. И пусть я совершенно не умею принимать решений, жутко боюсь какой-либо ответственности и предоставляю другим, взрослым людям все решать за меня, но я себе такая нравлюсь больше, чем когда-то взрослая, и в душе у меня мир и радостная гармония. Мне кажутся далекими все серьезные проблемы, и решить я их могу только теоретически. Хотя иногда и на практике получается, но это, скорее, исключение. Зато я искренне улыбаюсь знакомым и незнакомым людям, даже если у меня просто просят мелочь на улице или привязывается с разговором «по душам» какой-нибудь пьяненький мужичок. Последний такой случай в автобусе с соответствующим субъектом, выяснившим, что цветок, который  у меня в руках, я везу подарить маме просто так, закончился тем, что он сначала снял шляпу, потом стал целовать мне руку, а потом заплетающимся языком попытался продиктовать свой телефон и пообещал сделать все для меня в этой жизни. Ну разве не хороший человек? Было приятно, хотя и непонятно, зачем, и еле удалось с ним распрощаться и убежать домой с этим цветочком. Да, конечно, это смешно, и кому-то покажется глупым и абсурдным. Но в моем мире все так прекрасно, что мне абсолютно не хочется взрослеть и признавать, что еще где-то может существовать зло, подлость, предательство и жестокость. Пусть это будет где-то, но не у меня. Да, конечно, и я могу обижаться, испытывать боль и мучиться сомнениями, но обычно это быстро проходит. Я давно пришла для себя к философскому выводу, что «если мне сегодня ни за что дали по физиономии, значит, вчера я что-то сделала не так». Хотя мой старший брат считает, что это – философия слабого человека. Не буду спорить, возможно, это и так, но я никогда не виню никого в негативных событиях своей жизни и искренне умею прощать. Что опять же самой приятно. Так что я абсолютно убеждена, что быть ребенком – это замечательно. Мне нравится. И пусть меня попробуют убедить, что жить надо как-то иначе.

                                                                                        МАРИЯ  СМАЧНАЯ

Еще одна из статей нашего пациента.

Впряглись и потащили.

Есть такой зарубежный писатель – Виктор Суворов. Некоторые считают его разоблачителем советского тоталитаризма, некоторые – предателем, некоторые – мелкой литературной шестеркой на службе у иностранной разведки. В принципе – это не важно.

В одной из своих книжек он описывает ночные парашютные прыжки советских спецназовцев. И есть там очень интересное высказывание: «Я сам укладываю свой парашют. Сам расписываюсь за него. И если я при прыжке разобьюсь, то будут искать виновного. И виновного найдут. Им буду я». В советской армии хорошо понимали, что значит принять решение и нести за него ответственность.

            А что же мы с вами? Мы конечно не в армии, мы вообще, по моему мнению, находимся на периферии социальной жизни. Такой вот билет в жизни вытянул тот, кто посещает психиатрические лечебные учреждения. Но проблем у нас от этого не меньше чем у других людей, а может быть – и больше. Мне бы хотелось рассказать, о своем опыте решения проблем, ну и, наверное, об ответственности за свои решения.

            Начну, пожалуй, из далека. Жизнь у меня всегда была насыщенная. И до болезни и после. Первый опыт столкновения с необходимостью принимать решения пришел в школе. Я был старостой в классе, я участвовал в школьных олимпиадах, занимался спортом, выступал на соревнованиях. И каждый раз, сталкиваясь с незнакомой для меня ситуацией: будь то изучение нового предмета из школьной программы, выступление с рефератом на олимпиаде или участие в соревнованиях по борьбе, я испытывал острое чувство страха. И, как на зло, это чувство мне приходилось испытывать подолгу. В школьном журнале я последний по алфавиту, на соревнованиях в самой тяжелой весовой категории. И вот сидишь, ждешь своего выступления и думаешь: «Ну почему я? Зачем меня ставят в условия, когда мне нужно испытывать страх, делать выбор, отвечать за свой выбор». Именно поэтому, несмотря на свою успешность до болезни, а я был успешен, об этом периоде жизни у меня нет приятных воспоминаний. Я старался принять решение, и как это не парадоксально звучит, само решение принималось за секунды, а вот обсасывание и переживание связанных с ним ощущений могло длиться днями. Кто и как на меня посмотрел, кто и что мне сказал. В общем, мучился не от принятия решения, а от оценки, которую моим действиям давали окружающие.

            Потом было заболевание. После больницы я учился «заново ходить» опираясь на «сломанный мозг». В какой-то момент я полностью сбросил с себя груз принятия решений и ответственности за них. Я целиком полагался на своих родственников, вынося на их суд любой мало-мальски сложный вопрос. Это было странное время, я учился доброте и доверию к людям, скромности и тактичности.

Как мне кажется, болезнь сделала меня другим человеком. Лучше я стал или хуже – это пока сложно сказать. Но кое-что осталось неизменным – та самая слабость в коленях и ощущение, что «сосет под ложечкой», когда сталкиваешься с новой проблемой, с новой необходимостью принять решение. Судя по всему, так будет всегда, какие бы изменения со мной не происходили. Такова моя психическая реакция на стрессовую ситуацию. А необходимость делать выбор – это всегда стресс. Всегда хочется спрятаться, «засунуть голову в песок», или как в детстве забраться под одеяло, наивно полагая, что если я никого не вижу, то и меня никто не видит. В общем, смыться хочется всегда.

 Но что делать – надо, значит надо. За эти годы я вооружился тремя советами, которые помогают мне преодолевать страх. Первое – «глаза бояться руки делают». Второе – «Я подумаю об этом завтра» - иными словами, я не буду переживать о назревающей проблеме, пока не настанет миг ее решения. И третье «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

            На данный момент я переживаю новую фазу психологического отношения к трудностям. Я научился не отягощать своими проблемами родственников. Я отягощаю ими своего лечащего врача. Может быть это эгоистично, но вполне по-европейски. Обсуждать проблемы не с соседом за бутылкой водки, а прийти с ними к специалисту в области психологии или психотерапии.

Иными словами я способен переживать микрострессы и не впадать моментально в панику при их возникновении. В некоторой степени я даже считаю их полезными для себя. Так сказать проверка на ударостойкость. Возможно со временем моя устойчивость к страху будет увеличиваться. Не знаю. Одно я знаю точно. Надо стремиться к победе над страхом, к осознанному принятию решения и ответственности за него. Мне нечего терять кроме своих лекарств. А жизнь она и состоит из проблем и кратких перерывов между ними. А жить надо, выбора другого нет. Короче, впряглись и потащили…

А это - дополнительные мнения людей, пользующихся нашей помощь.

ВОПРОС: «КАКОЕ  САМОЕ  ТРУДНОЕ  РЕШЕНИЕ  ВЫ  ПРИНЯЛИ  В  СВОЕЙ  ЖИЗНИ  И  ЧТО  ВАМ  ПОМОГЛО  ЭТО  СДЕЛАТЬ?»

1.     Наталия П., 31 год

Наиболее трудное решение мне предстоит принять сейчас – остаться с мужем или разойтись. И еще одно – пойти учиться в Реабилитационный Центр на оператора ПК или на лингвистические курсы, но они дорогие. Что мне помогает принять решение – это хорошее самочувствие и иногда мнение близких людей, которых я уважаю и чьи советы я ценю. Хотя, конечно, я считаю, что моя жизнь – в моих руках. Особенно в связи с моим заболеванием.

2.     Людмил И., 54 года

Самое трудное решение я принимала, когда у меня болела мама. Она была прикована к постели. И мне пришлось пойти к  заведующей и стучать у нее кулаком по столу, чтобы врач пришел домой, что мне совершенно не свойственно. Помогло мне осознание того, что нужно добиться цели. Еще одно трудное решение я принимала, когда отказывалась от одной работы, чтобы пойти на другую. У меня были сомнения, т.к. эта работа уборщицей была хорошо оплачиваемая и рядом с домом. Но я затрачивала на нее слишком много времени. Я очень боялась остаться безработной, и действительно после увольнения я месяц сидела без работы вообще. А потом устроилась туда, куда хотела. Это решение мне помогли принять советы подруги и дочери.

3.     Сергей О., 18 лет

Было такое решение. Мне нужно было уйти из школы, где все ко мне плохо относились. Но мне надо было сделать это раньше, просто я не решался. Как ни странно,  решимости мне придало мое болезненное состояние, благодаря которому я набрался смелости порвать со старым. Что пошло мне только на пользу – я начал себя ценить и оберегать от ненужных перегрузок.

Анна П., 26 лет

Я собиралась выйти замуж. Мы подавали заявление, будучи три дня знакомы, а когда дошли до ЗАГСа, я передумала. Это было очень трудное решение, но я считаю, что поступила правильно, так как хотела выйти замуж назло любимому человеку. Помогли приянть решение мои чувства и здравый смысл.

Алексей С., 22 года

Когда я был в Норвегии и срок моей визы истек, передо мной стоял выбор: возвращаться обратно или попросить статус беженца. Я долго думал и все-таки решил вернуться, о чем не жалею. Помогла принять решение тоска по родине, по близким людям.

А это - случай из консультативной практики психолога.

Случай из консультативной практики

Родители Васи Н.: «Совсем не знаем, что делать с сыном: всю жизнь все для него делаем, чтобы сыт был, одет, и в институт помогли поступить, такие деньги за год платим! А он ничего не делает, еле сдал сессию! Работать не хочет, учиться тоже не хочет. А выгонят из института – так в армию же загремит! И все на нас с упреками набрасывается, то это не так, то – то… Неблагодарный! Все говорит, что мы его везде контролируем, больше свободы хочет! А мы же все как лучше делаем, чтоб только он учился и в люди выбился! Помогите его вразумить?!»

Вася Н.: «Да надоело все! Всю жизнь за меня все родители решают: что есть, с кем дружить и где учиться! А я самостоятельным быть хочу, сам хочу все решать, я взрослый уже! А институт прогуливаю, потому что неинтересно, родители запихали меня туда из престижности, а мне там делать нечего»

Психолог: «А что тогда тебе интересно?»

Вася Н.: «Сам не знаю! Да и работать вроде надо, но я не знаю где, да и без образования никуда не берут и платят мало!»

Психолог: «а если тебя отчислят из института и в армию призовут, что тогда делать будешь?»

Вася Н.: «Да лучше служить пойду!.. А вообще-то родители все равно отмажут»

Совет психолога:

В данной ситуации, часто возникающей между родителями и их детьми – подростками, мы встречаемся с так называемым «интеллектуальным пинг-понгом», т.е. «перекидыванием» ответственности от родителей – ребенку и обратно, от ребенка – родителям. Таким образом, если обратиться к выше описанной ситуации, то можно сказать следующее: родители с младенчества гиперопекали своего ребенка, стараясь все решить за него, не давая ему возможности развивать самостоятельность, целеустремленность и вырабатывать характер. В итоге, по мере взросления, ребенок старался освободиться от этой излишней опеки родителей, которая начала его раздражать. И тогда он начал осознанно или нет делать все наперекор родителям. Но в то же время он настолько привык ничего не делать и ничего не решать, что «отвоевав», наконец-то, свободу, но не имея навыков самостоятельного решения проблем и трудностей, «опустил руки», и как бы делая одолжение родителям, перекладывает на них ответственность за свою жизнь и отдает им право все снова решать за него.

      Что делать в такой ситуации? Конечно, здесь речь должна идти об изначально правильном типе воспитания ребенка, когда родители, заботясь о нем, все же дают и ребенку возможность самостоятельно принимать решения и развивать независимость. А если ребенок уже вырос, то необходимы кардинальные методы, поскольку в характере взрослого человека что-то изменить уже гораздо сложнее. Поэтому надо дать возможность ребенку и далее проявлять самостоятельность и самому решать, что для него важнее и лучше, но объяснив ему и меру его ответственности и все возможные последствия его решений. А для этого сначала нужно просто сесть и спокойно, без напряжения, упреков, раздражения и скандалов поговорить со своим чадом как со взрослым, ответственным человеком.

Белко А.А.

Медицинский психолог

Рецепт недели будет простым.

1.Как вы понимаете ответственность?

2.Как вы понимаете зрелость?

3.За что в вашей повседневной жизни ответственны лично вы?

4.За что вы по определению не можете быть ответственными?

5.Тяжело ли это?

6.Как вы можете сделать свои решения более зрелыми?

Ведущий рассылки - Доктор Сергей Зиновьев