Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Персональная рассылка Т.В. Гагина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Чудеса рядом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Тимур Владимирович Гагин

Статистика

555 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Персональная рассылка Т.В. Гагина Нам Хорошо Вдвоем


Наша с Борисом Кириленко книга по материалам модельного проекта "Нам хорошо вдвоем" уже вот-вот как близка к завершению.
А пока - небольшой отрывок.

Замена счастию

“Клянусь гиеной, коброй и гориллой, что всем троим им далеко до милой.”
Утверждал персонаж Валентина Гафта


Наш собственный “поход в поисках формулы любви” принес нам по итогам многих разговоров такие уравнения:

∙    Любовь — это принятие,
∙    Любовь — это забота,
∙    Любовь — это защита и доверие,
∙    Любовь — это страсть и влечение,
∙    Любовь — это щедрость,
∙    Любовь — это восхищение.

Наверное, все это так, и мы вовсе не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально огрубим наши описания, чтобы узнать себя было легче.
— Принятие — тому, кто знает свою ущербность и собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим… продолжи список.
— Забота — тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое — мама уберет, папа исправит.
— Защита и доверие — это очевидным образом близко и дорого… трусам, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно где именно, важно что человек видит опасность, с которой не может справиться. По крайней мере в своем воображении.
— Страсть и влечение (к ним, естественно) нужны людям неудовлетворенным. Физически. То есть тем, в чей адрес такой страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей — от носа до запаха, то ли в силу выраженной мощности сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей привлекательности. В возрасте подростковом и сразу после это ярко проявляется у молодых людей. В поры увядания — у женщин.
— Щедрость любимого живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, развлечения, дорогие условия жизни (ну, дороже, чем есть у тебя самого или такие, за которые тебе бы пришлось изрядно горбатиться). Тяга к щедрым  бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить “все и сразу”, и желательно побольше. Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это “заслужили” или вот еще хорошее словечко — “достойны”. И потому жадностью считать такие свои настроение отказываются напрочь.
— С восхищением все и просто и непросто одновременно. Одним надо показать своего любимого — свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб — лучше! Чтоб было чем гордиться. Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что “и я смог(ла) вон какое себе оторвать”. При этом параметры “какого” могут быть от обычных (красавица, богатый), до неожиданных (вдова самого такого-то, негр). Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго “свет мой, зеркальце, скажи… я ль на свете всех милее?”

Итак, что мы имеем? Любви ищут (ищем) те, кому нужны:
∙    Свобода от претензий (безусловное принятие),
∙    Обеспеченный быт (добрая забота),
∙    Безопасность (собственно, защита, в том числе от “предательства”),
∙    Качественный и количественный секс (тут понятно),
∙    Роскошь и незаработанные материальные блага (и их источник),
∙    Поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости).
Ну, и кто мы с вами после этого?

Вот он, список, переведенный с романтического на понятный:

 Хочу безусловного принятия Туп(а), не намерен меняться
 Ищу заботы  Ленив(а), не обслуживаю себя
 Мне нужен защитник Труслив(а), не могу себя защитить
 Жду страстного секса
 Похотлив(а), не достаточно нравлюсь, чтобы получить то, что хочу и сколько хочу без “любви”
 Меня радуют подарки и роскошь
 Жаден(жадна),  хочу получить денег и подарков за “просто так”
 Я должен гордиться своей избранницей (избранником) и хочу, чтобы он(а) восхищался(лась) мной 
 Хвастлив(а), нуждаюсь во внешних признаках собственной состоятельности


Этот любопытный список мы и назвали незамысловато базовыми потребностями  в отношениях. Остальные же — вроде развлечения — отнесли к потребностям менее важным. В том смысле, что “долго и счастливо” на остальных не построишь.
И формулу соорудили такую: чем больше базовых потребностей партнер закрывает тебе, а ты ему, тем более “счастливы” эти отношение. А чем меньше при этом вы друг от друга требуете, чем дешевле все это счастье каждому из вас обходится — тем больше у вас шансов на “долго”. А парадокс: как бы так закрывать ему(ей) его(ее) базовые, не напрягая себя особыми требованиями — парадокс этот разрешается просто. Надо (всего лишь), чтобы ты и так уже был(а) в жизни источником этого (этих) благ и радостей — естественным для тебя способом. Ну для себя самой ты наводишь красоту, а ему приятно. Ну бесит тебя неприбранная квартира, а он как раз педантично убирает за собой (и за тобой) по любому поводу. Невротик он. То, что надо! Она любит говорить, а он, молчун, только и рад: не надо самому поддерживать беседу дома и в гостях.
Так мы с вами и живем, с зияющими базовыми. И только таких можем найти вокруг. Весь вопрос — в степени. Людей, полностью ущербных по всем параметрам, найти так же трудно, как и абсолютный идеал.
И вот уже у нас появляется шанс!


Он, конечно, очень труслив, зато достаточно страстен и щедр. А мне, похотливой и жадной, это в самый раз. А трусости за мной особой не водится, так что тут я его прикрою как раз. А я, конечно, хвастун и лодырь, зато умею вовремя поддержать и легко храню тайны (потому что лень запоминать). И мне она — понтовая красавица, да еще и хозяйственная — почти что идеал. А чего во мне нашла, так защиту от ее тараканов в голове и вечных сомнений и хранителя секретов.
Ну, вы поняли идею. Где-то мы получше, где-то поущербнее. И главное этими достоинствами-недостатками так сойтись с любимым человеком, чтобы совпасть как кусочки паззла. Ну, мозаики-головоломки. И уж тогда водой не разольешь! Где еще такой найдется, подходящий-то?
В избранное