Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ясные мысли

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психотехники бессознательного" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Anfisa Bri

Статистика

642 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Я православная, ты православный, так чего же мы ждём?


Я православная, ты православный, так чего же мы ждём?




Каждый раз, слыша новую историю неудавшихся отношений, я удивляюсь. Нет, не тому, что они закончились, а основанию, на котором они начались. И тому, как долго некоторые продержались на чистом чувстве долга. Каждый раз я думаю о том, что все было обречено с самого начала. Ну, или почти с самого начала.

Вот жизнь снова принесла историю разрыва после 10 лет совместной жизни и при наличии пятерых детей, нажитых в браке. И главное — ничего нового, все старое и очевидное. Она жалеет его по-человечески, но не уважает, ибо не за что, увы. А он не любит ее по-настоящему, только на словах в лучшем случае. И, наверное, где-то у себя в голове, как некоторую идею. Разбираться в причинах стороннему человеку — дело неблагодарное, но вот что в процессе разговора практически сразу становится ясно: главная червоточина лежит в самом истоке, в зарождении семейных отношений. Остальные причины уже наматываются на первоначальную как снежный ком.

Но прежде чем озвучить эту очевидную причину стольких трагедий, приведу статистику из личного опыта.

Скорее всего, с ней многие не захотят согласиться. И даже, наверное, обвинят меня в пристрастности. Не претендую на истину в последней инстанции и повторю — моя статистика проистекает из личного опыта и личного круга знакомств. Так вот, среди множества знакомых верующих семейств львиная доля счастливых браков (крепко, долго и в радости) принадлежит тем парам, кто создал свои семьи, будучи еще вне Церкви. А потом оба, или один, или сначала один, потом второй (часто совсем не быстро) пришли в Церковь.

Почему так? Я думаю об этом давно и долго. И вижу некоторое количество причин и оснований. Первое: люди эти на этапе зарождения отношений были абсолютно свободны в своем выборе, не ограничены никакими условностями и условиями. Общность интересов, взаимная симпатия, свободное общение, наконец, та самая пресловутая химия (без которой, по моему мнению, никак) — вот те основания, на которых строилось их общение.

Было важно то, как он ко мне относится, как я к нему отношусь, есть ли у нас общие интересы, хочу ли я его, в конце концов! И никаких неудобных вопросов, тормозящих нормальное общение: «а можно ли, а правильно ли я поступаю, а не грех ли?..»

Несомненно, вопросы отношения к вере очень важные и животрепещущие, но — вот незадача — почему-то не единственные и даже не главные, если речь заходит о принятии решения относительно вступления в брак. Потому, наверное, я так рада, что я сама вышла замуж невоцерковлённой. Особенно когда пытаюсь объяснить своей старшей дочери, как нужно вести себя православным девицам на выданье (но это уже совсем другая тема).

Вот я спрашиваю очередную несчастную (в личной жизни) верующую знакомую — на каком основании ты выходила замуж? Как вообще получилось, что вы оказались вместе? «Да так, как-то так, вроде нормальный, оба в Церковь ходили». И оказывается, что решающую роль (или почти решающую) сыграл как раз тот факт, что избранник был идеологически верным. «Нас же как учили? Учили, что это главное, а остальное приложится».

Ну да, вроде бы мы друг другу подходим, а шероховатости сотрутся в процессе семейной жизни, и в этом нам Бог поможет. На деле же оказывается, что особенных оснований связать свою жизнь навсегда именно с этим человеком и не было. Это становится ясно обычно уже в первые годы совместной жизни. Но долг есть долг (пока, как правило, муж не решит, что с него хватит уже долгов, пора и пожить).

Еще один ответ, который я услышала: «Хотелось православную семью, детей, чтобы все было как надо». И этот ответ сразу подводит ко второму основанию, на котором построились знакомые мне счастливые семьи. На этапе зарождения отношений люди НЕ акцентировались на семейной жизни в первую очередь как на конечной цели отношений. В их мыслях было не создание семьи (неважно, ради чего), а непосредственно общение друг с другом, радость пребывания друг с другом здесь и сейчас. Общение не ради некоего правильного будущего, которое будет построено, а ради радостного продолжающегося настоящего. И это настоящее все продолжается и продолжается!

Посмотрите, как порой подходят к созданию семьи некоторые верующие люди? Почитайте, что пишется на эту тему, какие поучения, какие советы даются. Семья красиво называется малой Церковью, но может ли она стать такой, если ее основанием служит расчёт, пусть даже и очень благочестивый. Такое впечатление, что главное тут не любовь (плюс прозаическая совместимость), а какие-то гипотетические правильные цели, будь то дети или еще что-то.

Может ли родиться хорошая семья, если главной причиной ее создания становится желание родить детей? Но это, простите, называется манипуляцией. Ради желания (и вполне нормально желания) познать радость материнства кто-то плюёт с высокой колокольни на мужчину, его жизнь, использует его в личных целях, даже если это цель «спасения чадородием». По сути, когда он потом уходит из семьи, то просто платит той же монетой. Она его эксплуатировала для своих целей, он её – для своих.

А уж если в основании желание «построить правильную православную семью», то вообще пиши пропало. Возможно, образчик оной и хранится где-то в палате мер и весов, но только в реальности настоящими причинами таких бракосочетаний нередко выступают зависть и желание быть не хуже других. Только опять же в очень благочестивой обёртке.

Чувствую, сейчас начнутся упреки из серии — а, что, мол, разве неверующие не разводятся, даже еще больше, или разве нет правильных верующих семей, которые живут долго и счастливо? Есть, конечно. Только насколько я могу судить, там есть более значимый фундамент. Такие семьи даже могут говорить те же самые слова о том, что у них одинаковые представления о главном, что они вместе идут к Богу. Только в их словах почему-то нет надрыва или менторства. Они даже никого не поучают, а только делятся своим, нажитым и приумноженным. Если поговорить с этими супругами, то они не мечтали о том, как действовать правильно, верно и спасительно. То есть фактически решение принималось как раз на том основании, что у них было очень много настоящего.

Нет хуже причины для вступления в брак, чем «ты православный, я православная, так чего же мы ждём?» Или «у нас одна вера, значит, все у нас получится, Господь управит». Ничего Господь не управит, не Его это дело — работать вместо нас. С нами, да, но не вместо. А таким подходом мы ставим его именно в позицию исправителя наших «косяков» и ошибок. Как будто можно исправить отсутствие общих интересов и направление взглядов, несовместимость характеров, несовместимость на физическом уровне… Да и без любви! Я не могу себе такое представить. Наверное, в редких случаях это и возможно, но это работа не для Бога, а для самих супругов. И нужны очень, очень веские причины, чтобы эту работу делать, когда ты понял, что крупно ошибся. При желании и обоюдном согласии их можно поискать, но почему-то обычно веских причин, кроме долга не находится, а долг — это очень тяжелое основание для любви и счастья.

Есть еще одно заблуждение из этой серии — «стерпится-слюбится». Вроде бы, народная мудрость, да и примеры из старинной жизни любят приводить. Мол, раньше же как-то жили без всякой там любви и общих интересов? Конечно, жили. И сейчас живут. Но не «слюблялись», в основном, а именно терпели друг друга всю жизнь. Или ненавидели всю жизнь и передавали эту ненависть своим детям и внукам, у которых с семьёй ну никак не ладилось почему-то. Или относились равнодушно, жили как соседи, совместно ведущие хозяйство. И если этот вариант устраивает, то можно жениться и по принципу «ты православный, я православная». Просто отдавать себе в этом отчет с самого начала, счастья и радости не ждать. И уж не жаловаться и на Бога не роптать, если вдруг супруг или супруга внезапно захочет все-таки счастья и плюнет на долг.

Конечно, прекрасное начало не гарантирует стопроцентной удачи в конце. И конечно, начало это только начало, а продолжение и развитие отношений требует каждодневной работы и отказа от своего эгоизма. И все же хорошее начало это 50% успеха, по моему мнению. А может быть, и больше, если вспомнить мою печальную статистику. Ведь от правильно заложенного фундамента зависит результат стройки и устойчивость дома, на многие годы. Так что не стоит строить фундамент на одних благочестивых идеях, обычным жизненным цементом пренебрегать нельзя, без него никак.

Автор - Елизавета Правикова

В избранное