Рассматриваемые нами техники направлены на осознание себя, обретение свободы, увеличение личной силы. Как это происходит? Почему это важно?

Осознанная жизнь - это максимально возможное для человека.

Почувствовать истинный вкус жизни можно только через осознание.

30.11.06.
Новый урок – новые рубежи.
Отличное упражнение со вкусом сверхусилия, два раза сегодня пробовал, один раз перенапрягся так, что не сразу удалось вдохнуть. Но вкус ощутил. Это правда. И сразу еще одно открытие – у чувств еще и вкус, есть оказывается. Откровение про то, что внимание – это глаза души, и что где внимание, там и я – это вообще бомба. Даже комментировать сложно пока, но просто-то как и эффективно. Прозреваю, одним словом.
А еще сегодня отловил очередной свой глюк – я не думаю самостоятельно, объективно, т.е. не я сам думаю изначально. А все время полагаюсь на кого-то или делаю это вместе с кем-то мысленно, но не сам ни в коем случае. Почему? Да этот глюк просто следствие страха, неуверенности, закомплексованности и боязни ответственности. Буду уничтожать супостата.
А состояние сейчас хорошее, хоть и устал, но уже пробовал новое упражнение – боль в груди отступила, попробовал, как это тяжело не минуту внимание обращать, а сколько можешь. Результат – очень хорошее чувство внутри, новое какое-то, очень хорошее.
Как поется в той песне – все, что меня касается, все только начинается…

02.12.06.
Уже в просто потерялся считать какой раз, убеждаюсь, что жизнь самая гармоничная штука на земле. Все сбалансировано, слажено и т.д. Она течет, ровно и размеренно. И я теку, что-то понимаю, ухожу, блуждаю, загоняю себя в непонятно какие состояния, испытываю боль, дискомфорт, чтобы начать понимать и стать свободным.
Свобода – это огромнейшая сила на самом деле, ее не остановить ничем. Все это чувствуют, абсолютно все.

04.12.06.
Сверхусилия, сверхусилия и еще раз сверхусилия. Эту фразу стоило бы написать еще много раз, а потом еще во сто крат больше начать делать. Я сейчас тренируюсь на боли. Личность сопротивляется неистово – две-три минуты еще куда не шло подержать вниманием, и то уводит, а вот дальше – каждая секунда просто с боями. У меня такое ощущение, сегодня один раз даже ощутил немного физически, что кто-то словно держит, я подпрыгиваю вверх, а меня за ноги вниз. От блин, что же это за херня ?

09.12.06.
Я все же боюсь, все еще боюсь. Я сегодня понял, я все время пытаюсь решать проблемы и искать решения через других людей, предлагать что-то сделать им. Чтобы достигнуть чего-то для себя. Это явно ошибочно. Частично получается не только рассуждать в мыслях, а еще и заявлять об этом миру и самое главное делать, потом и осознавать что сделал. Механизмы работы есть отличные – ИКПС, правда очень напрягучие и трудные. Я уже от этой борьбы, точнее не так – меня мои постоянные проигрыши с глюками уже задолбали. Хотя и это не главное – нужно найти причину, т.е. основную проблему, поставить вопрос и начать его решать или отвечать на него. Виталий правильно писал: иначе как?
Это все да, но какого ж я так туплю и жизнь меня все время выпрямляет и наставляет на нужный путь. Буду работать, что тут скажешь.

09.12.06.
Отловил глюк – я и дневник пишу не совсем для себя, а для того, кто будет его читать… - капец какой-то.

11.12.06.
Понятно теперь почему так тянет в глюки: там не нужно думать и ни за что не нужно отвечать. ВООБЩЕ. Нирвана, одним словом. Вот сегодня пообщался с народом с института – все баскетболисты бывшие, взрослые люди – а поголовно все в глюках. Никто не заморачивается над сложными вещами, все просто – что можем осягнуть, то и наше, а дальше ни фига. И я делаю точно также. Только с одним различием, что я отравил себя слегонца осознанием и силой через ИКПС, и когда я себя так веду мне становится жутко тошно и хуево, вот как сейчас. С одной стороны, логично всех послать, раз тормозят – жалко, а с другой – какого я цепляюсь за то, чего нету. Цитату с рассылки про два факта повесил в офисе на стену – НЕТУ НИЧЕГО здесь, за что стоило бы цепляться. Эх, как же ты горько познание, вот еще одна причина, почему все так от этого бегут. Хочется то ведь сладенького постоянно…

11.12.06.
Хотел было назвать сегодняшний день «Днем НЕ»: не делал, не думал, не пытался, не боролся, не работал с проблемой и т.д., т.е. не жил. Огорчился из-за неудач в бизнесе, точнее его фактического отсутствия.
Дома, вечерком, все обдумав, проделав упражения, стало так спокойно и легко. А самое главное понятно: никто ничего мне не должен, посему вопросы либо…либо должны быть исключены из моего арсенала, стоит говорить, вернее спрашивать, прежде всего себя самого что я еще могу сделать чтобы…..? Вроде просто, а для меня откровение.
И еще, все никак не могу понять простой вещи – ну откуда берется все это говно? Неужели это мы, а для себя я сам так постарался ? Ну какого мы цепляемся за иллюзии? Сегодня много раз перечитывал о жизни и смерти. Никак что-то не дается тема: когда же это я так много успел насрать сам себе ? Что меня так не пускает ? Так заводит ? Я вот сегодня подумал, вернее вспомнил: состояние нету денег, ну просто капец: плечи сутулые, в горле комок, говорю тихо, в грудной клетке спазм, не вдохнуть толком, глаза опущены, да и вообще клонит, словно тянет к земле. А сейчас вот думаю ну какого хуя ? Дома жратвы валом, недели на три-четыре точно хватит, тепло, одет – какого тогда меня так плющит? Чего я такой тупой, что не могу даже в глаза посмотреть? Кто или Что отдает мозгу команду парализовать тело? Эх, хорошие вопросики, буду искать ответ.
И снова еще. Положительный эффект ИКПС: я уже не могу спокойно находиться в глюках. Заносит, убегаю, забываюсь – но совсем ненадолго – начинает кобасить и просто тошнит – сейчас я уже знаю – это верный признак, что сошел с пути. И возвращаюсь, и снова иду – ведь я воин.

13.12.06.
Кризис, снова кризис. Полная жопа с деньгами да и с бизнесом. И слава Богу. Я впервые за всю свою жизнь воспринимаю этот кризис с искренней благодарностью и даже с радостью. У меня реальное ощущение, что прорвало, что сделал шаг, продвинулся, куда-то переместился в пространстве. Мне все ясно почему так получилось, зачем, где я торможу, где мои глюки. Сейчас я спокоен, хотя пошатывает та или иная эмоция, ситуация правда не из приятных, но меня не вышибишь. Ох, как трудно и горько все познавать на практике, но как же сладки плоды понимания – просто неописуемое ощущение. Я стараюсь, чтобы меня не занесло и ищу слова, чтобы выразить то, что я понял людям, которые должны это услышать. Сложности и здесь, но ничего. Главное, что мне радостно, при чем это не истерика, я правда ПОНИМАЮ, я ЧУВСТВУЮ, что жизнь меня выпрямляет и что это Бог говорит мне привет, брат, ты слегонца потерялся. Буду работать над донесением до других, это очень важно и почти, как мне сейчас кажется, невозможно донести словами, но я буду пробовать.
Эмоции. Страх и радость живут в одном месте, но имеют разные центры в позвоночнике. Страх выше, на уровне сердца, радость – чуток пониже. Страх сжимает, словно втягивает в себя грудную клетку, а радость распирает ее наружу в буквальном смысле слова.
…вот она награда за труды – понимание; простая мысль: хер у меня теперь это отнимешь и фиг я когда-нибудь назад вернусь, ни один глюк меня назад не затянет, ведь это понял я САМ. Спасибо, Господи, что достучался-таки разок.

17.12.06.
Сверхусилия …все трудней. Странное состояние сейчас: все ок вроде бы. Не так уж и напряжно упражнения делать, но через раз как-то. Что-то типа предвестия какого-то или переходного этапа. Я словно на плато каком-то: ни туды, ни сюды. Пустота и полная неизвестность, но не страшно и уже не так хуево, как было. Может потому, что бизнесом занялся поактивней и наметились хорошие перспективы через пару-тройку лет? Но все равно что-то не то, что-то гложет и заставляет таки терзаться, совсем чуть-чуть, но тем не менее.

22.12.06.
Ну, вот. Наконец-то вышел из астрала, потратил реально почти все силы. Полный пиздец - как же за три дня можно было так сдать все позиции. Ну нихуя не получается с работой над основной проблемой – мозги отключаются, вниманием улетает, самое главное непонятно почему. Силюсь вроде, стараюсь, а все хуже и хуже, как меня эти глюки достали, просто жопа. НУ что же это за херня – все по нисходящей. Расслабиться легко, а вот потом напрячься, это извините даже сверх-сверх усилие. Я уже никто, вот что горько осознавать сейчас….блядь, это просто пиздец реально это чувствовать…

23.12.06.
Такое ощущение, что я вернулся: где был, что делал, не могу точно сказать. Где-то там, в глюках скорее всего. Унесло и закрутило. Впервые в жизни ощутил, что такое страдание как лекарство: когда пригибает так, что аж дыхание через раз, когда тебе хуево так, что просто не знаешь куда деться, ничего не болит, внешне все ок, а тебя разрывает на части и все, чтобы я не делал – провал, неудача. Бегу еще дальше, углубляясь в глюки, бухло и так по кругу – но это уже не надолго. Не помогает, а потом в самый критический момент снисходит ясность. В такой критический момент я еще никогда так ясно не мыслил и так не было все реально. Глюки слетели с мира как шелуха: я думаю, что смог увидеть и самую малость побыть в настоящем бытие…
…А потом по все тем же веселым горкам жизни, но я не огорчаюсь и не боюсь, жизнь ведь штука такая гармоничная…. А страдания воспринимать с радостью я уже почти умею, как же они вправду необходимы.

********
Канал "Культура" показал старый фильм. Посмотрев его, была удивлена, что он мог быть снят в советское время. Почти дзенская история. Главный герой - учитель литературы 25-ти лет. Каждый день он ходил на работу, которая была ему не интересна, и он знал, что так будет завтра и послезавтра. Коллеги на работе воспринимали его как не серьезного человека, все еще находящегося в состоянии переходного возраста. Девушка, которая ему нравилась жила в семье, где мать руководила всеми членами семьи, а нашего главного героя откровенно презирала, за то, что у него нет отдельной квартиры и достойного заработка. Его ученики в классе, мягко говоря, над ним издевались. Все это он воспринимал с легкой иронией. Однажды он решил прожить день и не врать. Не только другим, но и самому себе. Понятно, что по сюжетной линии все в его жизни начинает меняться.
Фильм заканчивается словами главного героя:

"Переходный возраст - это когда перестаешь задавать вопросы другим, и начинаешь задавать вопросы себе. Он может случиться и в 20 лет, и в 35, и в 40. Смогу ли я жить теперь как раньше? Нет. Что я потерял? Все. Что я приобрел? Все"

*****

Жить, и не врать другим и себе, не бояться собственной слабости и силы, не пребывать в иллюзиях, жить без чувства вины и страха, не бояться быть свободным, не ограничивать свободу другим, любить другого как самого себя, а себя как другого - значит жить осознанно.

Как прийти к осознанию? Вспоминая себя.

Об этом, и о многом другом, уже не через рассылку, а через непосредственное живое общение на встрече Бойцовского клуба.

в Карелии - 20-22 апреля,
в Киеве - 28 апреля-1 мая.
Условия на сайте www.ikps.ru