Отношения свекрови и невестки давно уже стали притчей во языцех. Многие считают, что они просто и не могут быть хорошими, другие с неугасающим энтузиазмом винят во всем противоположную сторону. Душевного спокойствия ни та, ни другая точка зрения не добавляет. Чтобы его все-таки достичь, мы предлагаем вам проанализировать наиболее типичные ошибки и понять, что их делает и невестка, и свекровь.

Ошибка 1. Она ему не пара

Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.

Комментарий психолога

Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: "Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением". А свекрови в свою очередь: "Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением".

Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам

Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное "перемирие". Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.

Комментарий психолога

Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно.
Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем - и свекрови, и невестке, и внукам.

Ошибка 3. Она отняла у меня сына

Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.

Комментарий психолога

Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.

Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы

Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.
Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына иэ сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, "вставляют сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее "фокусы". Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.

Комментарий психолога

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

Ошибка 5. Она заменит мне дочь

Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот "дочка" решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых - доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.

Комментарий психолога

Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется "таинством брака", в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.

Ошибка 1. Моя мама лучше

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруга. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями.
Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.

Комментарий психолога

Супружеская пара должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.

Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой - свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, "со своим уставом...". Поэтому она все делает "не так": плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается ее учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Комментарий психолога

Свекровь - хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка - ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кузне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, ее вмешательства в личную жизнь их семьи.

Ошибка 3. Она заменит мне мать

Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии.
В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

Комментарий психолога

Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.

Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она

Свекрови нередко, сами того не зная, служат "громоотводом" для невесток. Они должны "расплачиваться" за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко "отыгрывается" на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным "бабским делом" и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

Комментарий психолога

Винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.

Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Комментарий психолога

Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.