Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как стать мудрым. Популярная психология.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Новый образ мышления, новый образ действия, новый образ жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.10.2000
12:05:01
13:33:58
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Родион Бражников

Статистика

2.677 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Популярная психология


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

"Психотерапия и консультирование: популярная психология"
--------------
http://psy.km.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!

Влияние разных типов мышления на взаимопонимание в супружеских парах
 
Окончание. Начало в предыдущем выпуске.
 

И как все это сказывается на семейных отношениях?

Изучая разные репрезентативные системы, читатель мог уже построить некоторые предположения, с какими трудностями в общении могут сталкиваться представители разных типов. Известно, что противоположности притягивают друг друга. Так, кинестетики и визуалы в самом начале знакомства прекрасно дополняют друг друга, и тянуться друг другу, находя в партнере черты, которые сами хотели бы иметь. Однако еще в период ухаживания у них могут быть конфликтные ситуации. Например, молодой человек - кинестетик, захочет обнять девушку-визуала, пользуясь темнотой кинозала. В ответ девушка с ужасом отодвинется от него, решив, что он прямо здесь хочет овладеть ею. Она может позволять ухаживать за собой подобным образом только в определенной интимной обстановке. Для визуала прикосновение является скорее подарком, чем нормой общения. Он стремится к тактильному контакту, но в тоже время, боится его. В результате, когда они начнут жить вместе, мужу - кинестетику будет казаться, что жена не достаточно его любит, уделяет ему внимание, так как она редко его обнимает и не позволяет дотрагиваться до себя на людях, или когда занята другими делами, не связанными с сексуальными отношениями. В свою очередь жена - визуал также будет обижена на мужа, ей будет казаться, что он не достаточно к ней внимателен, и не любит ее, так как редко делает ей красивые подарки, преподносит сюрпризы, отказывается сводить ее в театр, и устраивает в квартире постоянный бардак, утверждая при этом: "Дорогая все в порядке, я на днях уже пылесосил полы, лучше подойди и обними меня". На что, жена будет раздраженно отталкивать его от себя и со злостью приниматься за уборку квартиры, проклиная тот день, когда она решилась выйти замуж за такого человека. В свою очередь муж-кинестетик будет чувствовать себя отвергнутым. Так они будут двигаться по замкнутому кругу, разговаривая друг с другом на совершенно разных языках, визуальном и кинестетическом, и не замечая этого. Языковые различия здесь такие, как если бы один говорил на французском, а другой на немецком, и при этом оба были удивлены, почему партнер не понимает и никак не реагирует на замечания, не пытается исправить своего поведения.

Так, молодая супружеская пара, в которой роли были распределены подобным образом, постоянно ссорилась. Дело дошло до того, что жена избегала прикосновений мужа-кинестетика, при этом требуя от него цветов, подарков и развлечений. А муж в свою очередь удивлялся, зачем ему все это делать, если она явно демонстрирует, что не любит его.

Роли могут проигрываться ровно наоборот, когда муж является визуалом, а жена кинестетиком. Тогда мы будем наблюдать праведный гнев супруга, обвиняющего жену в неряшливости, в том, что она не умеет хорошо одеваться и следить за собой. У такой супружеской пары, с большой долей вероятности будут расстроены сексуальные отношения, так как в силу существующих культурных стереотипов мужчина должен проявлять большую активность в сексуальном плане, а женщина должна быть более пассивной. Здесь более активной, будет скорее женщина - кинестетик, и она может быть фрустрирована отведенной ролью, и ожидать проявляния инициативы от мужа. Муж - визуал может быть закомплексован в этом отношении, либо не так часто нуждаться в сексуальных отношениях, как его супруга.

Очевидно, что кинестетики более активны в сексуальном плане, у них чаще возникают сексуальные желания, что может создавать дополнительный конфликт в их отношениях с визуалами.

Мы не рассматриваем сейчас аудиалов. Как было уже замечено, они встречаются намного реже, и скорее будут относиться к смешанному типу: аудиал-кинестетик или аудиал-визуал.

Отсюда ни в коем случае, не должен следовать вывод о том, что для кинестетиков лучше вступать в брачный союз с представителями своего типа, а визуалам делать то же самое. Можно построить гармоничные отношения с любимым человеком, независимо от того, какая система мышления является для него ведущей. Для этого важно разговаривать с ним на его языке. Что это значит? По указанным в первой части статьи признакам, вы можете определить ведущую репрезентативную систему своего избранника. То есть, общаясь с партнером, наблюдать за направлением движений глаз, за тем, какие глаголы он будет чаще использовать в своей речи. Вы можете задавать ему вопросы для выявления направления движения глаз, типа: "Какого цвета Ваша спальня?", "Кого Вы первым сегодня увидели?" (зрительные образы, извлекаемые из памяти), "Представьте, как бы мне шел такой парик?", "Что, если здесь поклеить розовые обои?" (визуально-конструируемые образы), "Какой звук у Вашего будильника?", "Можете вспомнить любимую мелодию?" (аудиальные образы), "Как Вы себя сейчас чувствуете?", "Что Вы обычно чувствутете, поглощая так много еды?" (кинестетический тип), "Спросите себя о планах на будущую неделю", "Спросите себя о том, как Вы к себе относитесь по-настоящему" (внутренний диалог). Задавая подобные вопросы и наблюдая за движением глаз собеседника, Вы будете понимать в каком направлении он обычно смотрит, конструируя зрительные образы или извлекая их из памяти, прокручивая в голове внутренний диалог или концентрируясь на собственных чувствах.

Немного понаблюдав за речью собеседника, особенно, если Вы попросите рассказать Вам какую-нибудь историю, например, как он отдыхал в этом году, Вы будете понимать какую репрезентативную систему он предпочитает использовать. При этом Вы можете наблюдать за изменением дыхания, цветом кожи и мускульного напряжения во время рассказа. Не глядя на собеседника, прислушайтесь к темпу речи и тональности его голоса.

Таким образом, Вы можете определить ведущую репрезентативную систему партнера. Далее будет необходимо подстроиться к его системе, пытаться разговаривать с ним на его языке. Если Ваш партнер окажется кинестетиком, Вы можете стараться использовать в своей речи, те же самые глаголы, которые он употребляет для описания своих чувств, а также строить собственные высказывания, задействуя как можно больше тактильных образов, ощущений. При этом Вы можете позволять себе дотрагиваться и даже обнимать партнера, если у Вас близкие отношения. Своими прикосновениями Вы будете привлекать внимание кинестетика к Вашим словам. Как мы уже отмечали ранее, прикосновения являются для кинестетика доказательством внимания к нему, любви и расположения. В зависимости от того, какой характер носят эти прикосновения.

Разговаривая с визуалом, Вы наоборот должны стараться держаться напротив него, говорить более громко и четко и понимать, что он может уловить Вашу идею с первого раза, в то время, как кинестетику, иногда приходится повторять слова по несколько раз. Проявлять внимание и любовь к визуалу, лучше с помощью приятных сюрпризов, подарков и комплиментов.

Важно не только, использовать в своей речи аудиальные, визуальные или кинестетические образы, общаясь с представителями разных типов мышления, но и разделять их систему ценностей. Так, если жене-визуалу, хочется посмотреть недавно открывшуюся выставку, а мужу-кинестетику отправиться на спортивные соревнования, то нужно попытаться найти компромиссный вариант, предложив, например, в эти выходные сходить на соревнования, а в следующие на выставку. Нужно уметь уступать партнеру в его интересах, не забывая при этом о своих собственных. Не стоит стесняться высказывать друг другу желания и потребности. Вы можете не любить посещать выставки или театр, но если Вы делаете это ради своего партнера, то необходимо продемострировать уважение к его увлечениям. В семейной терапии мне часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда муж-кинестетик, приводит жену на выставку или другое мероприятие, о котором она давно его просила, и с чувством исполненного долга закрывается газетой или начинает зевать, глядя на ничего не говорящие ему картины или, еще лучше, засыпая посреди концерта классической музыки. После этого они ссорятся, и жена начинает избегать ходить с ним туда вместе. Поэтому, отправляясь вместе на такое мероприятие, которое Вам может быть не особенно интересно, Вы можете найти там для себя какой-нибудь специфический интерес, либо считать, что таким образом расширяете свой кругозор. Конечно, не обязательно себя насиловать подобным образом. Так, муж может предоставить жене ходить куда-то с подругами, а сам в это время, заниматься собственными интересами. Но тогда важно, чтобы у супружеской пары были какие-то общие интересы, которыми они могли бы заниматься совместно. Не достаточно, когда супругов объединяют только дети и быт. Нужно иметь какие-то еще предметы для общения.

Итак, можно отметить, что, присоединяясь подобным образом к языку партнера и его ценностям, Вы имеете прекрасную возможность, не только устанавливать доверительные отношения и взаимопонимание, но и развиваете у себя способности воспринимать и думать на том же языке, что и партнер. То есть совершенствуете мышление, расширяете собственные возможности и интересы, становитесь более гибким.

Помимо разных ведущих репрезентативных систем, супруги имеют и другие поводы для непонимания друг друга и конфликтов. Так, каждый из супругов приносит из родительской семьи традиции и образцы поведения, которые могут вступать в конфликт. Супруги могут иметь разные ожидания от брака. Например, один из них может мечтать иметь много детей, а другой согласен максимум на одного ребенка, что тоже может провоцировать конфликтные ситуации и непонимание друг друга. Но опять же, ожидания, убеждения, ценности и традиции являются некоторой надстройкой над описанными здесь типами мышления, то есть они взаимосвязаны. Поэтому приведенная здесь система описания различных способов восприятия и мышления охватывает наиболее часто встречающиеся причины отсутствия взаимопонимания в семье.

http://psy.km.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/help.creampsycho/ - вопрос-ответ.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное