Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как стать мудрым. Популярная психология.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Новый образ мышления, новый образ действия, новый образ жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Август 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Родион Бражников

Статистика

2.677 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Популярная психология


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: популярная психология"
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/help.creampsycho/ - вопрос-ответ.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.
--------------

Знакомое чувство ревности

Ревность это мучительные сомнения в чьей-нибудь верности, любви. (Из словаря "Кирилл и Мефодий")

Ревность это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта. Ревность можно испытывать к любому сопернику реальному или воображаемому, будь то мужчина, женщина, ребенок или животное. Ревность во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует быть первым и единственным у своих родителей. Со временем ребенок может "перерасти" это чувство, при этом, не важно был ли он единственным ребенком в семье или нет. Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания уделяли ему родители, и, соответственно, насколько самостоятельной и самодостаточной личностью он вырос. Известно, что как не достаток родительской заботы, так и гиперопека может приводить к искажениям в развитии ребенка.

Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью".

Ревность может принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а воображаемыми. Если человек, страдает бредом ревности, то как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам. Срабатывает, так называемый, защитный механизм проекции, который может лежать в основе, как бреда ревности, так и паранойяльного бреда (бреда преследования).

В качестве иллюстрации может служить случай, с моим пациентом, у которого не развился бред ревности в силу того, что он прекрасно понимал, что сам придумывает поводы, чтобы ревновать свою жену. Однако избавиться самостоятельно от этих навязчивых мыслей об ее измене, он не мог. В процессе работы с пациентом выяснилось, что он сам многократно изменял своей жене и боялся разоблачения. Его охватывал сильный стыд при мысли, что он ее обманывает, и она может об этом узнать. Защитным механизмом в отношении чувства стыда служила проекция, то есть он обвинял ее в собственных грехах. При этом он сильно боялся, что узнает о реальной измене жены. Оказалось, что его подозрения и скандалы с женой давали ему повод разрядить скопившееся напряжение, отреагировать негативные эмоции. В то же время, у него было чувство вины, оттого, что он ее так мучает, и он хотел прекратить это делать. В процессе психотерапии он научился управлять своими эмоциональными реакциям, осознал, что пытается обвинить жену в собственных грехах и начал спокойно с ней общаться.

Пациент, страдающий бредом ревности, не обязательно должен сам изменять, он может просто этого хотеть и приписывать это желание и поступки партнеру. Суть механизма проекции прекрасно отражена в известном анекдоте: "Человеку нужны были грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, он представлял, в своей голове, как, услышав эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается отказать ему и, в конечном итоге, посмеется над ним. Когда открылась дверь, человек выпалил прямо в лицо недоумевающему соседу: "Да подавись ты своими граблями!".

Итак, мы рассмотрели крайний вариант ревности. В той или иной степени чувство ревности испытывают все люди. Сила этого чувства является также показателем степени зависимости от другого человека. Если вы предоставляете своему партнеру полную свободу и уважаете его интересы, то тем самым вы в большей степени привязываете его к себе и создаете более доверительные отношения. В противном случае, если вы станете контролировать каждый его шаг, то он начнет чувствовать ваше давление и будет всячески ему сопротивляться. В конечном итоге, вы получите реакцию протеста, то есть он изменит вам "из принципа", чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным.

Как правило, близкие, интимные отношения налагают на партнеров ту ответственность и обязательства, о которых они договариваются гласно или " по умолчанию". Если правила отношений не проговариваются, то начинают действовать определенные ожидания, которые могут не совпадать. Так, для одного из партнеров отношения носят характер не продолжительного романа, и он считает себя в праве изменить, так как не давал ни каких обещаний, в то время, как другой хотел бы, чтобы эти отношения были длительными и серьезными. Чтобы избежать подобного конфликта, можно пытаться прояснить свои ожидания и ожидания партнера. Некоторые пытаются манипулировать своим партнером и сделать его верным и преданным, но не всегда удается достичь цели. Нужно понимать, что в силу того, что человек устроен не рационально из-за своего биологического происхождения, то есть наличия чувств, не возможно держать его действия под полным контролем. Сколько раз вы сталкивались с тем, что не могли логично объяснить свои или чужие поступки? Именно поэтому, а также из уважения к интересам человека нужно давать ему свободу. При этом вы можете оговаривать взаимные обязательства.

Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, вы со временем окончательно испортите отношения и получите то, чего больше всего боялись он от вас уйдет. Как говорят НЛПисты (люди, которые занимаются методом НЛП): "Полученная вами реакция это результат вашей коммуникации", - то есть ваше сообщение (словесное и несловесное) отражается в реакции собеседника. Отсюда, если вы хотите изменить его реакцию, то начните посылать ему новые сообщения. Для этого вам потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать свое поведение более гибким.

http://psycho.webservis.ru/tasks/revnost.php3
--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное