Что делать?
2008-09-22 01:14
Дано. Есть такая ситуация. Я холост. Не богат (но и не нищеброд). Мне 30-ть.
Есть девушка. Ей 28. Вся в розовых соплях. Девственица. Влюбилась, как кошка. Обжиманцы были. Минет был. У нее, возможно, серьезные планы. У меня - нет. Что делать - трахать ее или нет?

http://community.livejournal.com/sex_i_city/164003.html
2008-09-22 09:32
заметила за собой странную вещь: сразу же после оргазма партнёр становится мне противен. Даже больше, противными становятся  какие-то минимальные мысли о сексе! Благо это не на долго, через какое-то время(всё время разное всё приходит на круги свои. Какие там ласки, желание полежать/ уснуть рядом?? - к чёрту всё, тошнит от этого!!!  У вас не бывает такого?

Дневная красавица
2008-09-22 09:57
Заехала тут к приятелю в субботу днем. Настроение было выпендриться - одела юбку пышную, ботильоны, короткий жакет - девица на выданье , в общем. Так он меня прямо во всей красе и оприходовал. И ведь как мало порой бывает нужно женщине для счастья - водолазку задрал, лифчик стянул, трусы спустил , на себя усадил - за пять минут сделал из меня нового человека. Вышла оттуда, напевая. А вот тех мужиков, которым для начала прелюдий нужно, чтобы ты разделась и легла под одеяло , я бы расстреливала без суда и следствия.

Минет
2008-09-22 12:52

Обожаю делать мужчинам минет!

И наблюдать при этом, как они балдеют.

Я, кстати, даже иногда кончаю сама, когда смотрю на мужчину в такие моменты!
 

http://community.livejournal.com/sex_i_city/165017.html
2008-09-23 10:44

Вот уже 5 лет я тренирую вагинальные мышцы!

Девушки, вы не представляете, насколько потрясающим становится секс, когда мышцы в тонусе!

Сказать или промолчать?
2008-10-01 12:25
Моя подруга пришла ко мне за советом...

Так получилось, что около года у неё не было секса (ну да, такое бывает....) и сейчас у неё панический страх перед этим делом.

То, что её пугает больше всего, это...

zoloto_boy
2008-10-01 12:29
Чем сейчас занимается zoloto_boy, о чём пишет, как выглядит, как его настоящее имя?

заходи и всё узнаешь...

Клёвый тест!
2008-10-08 15:53

Кто из звёзд Вам идеальная пара?

Бывшие на одноклассниках...
2008-10-08 15:56

А вы добавляете в одноклассниках своих бывших в друзья?

я вот заметил, что

"Хочу секса"...
2008-10-09 17:32

Дамы, если вот, например, женщины пишут-говорят "хочу секса", то чего именно хотят? Понятно, что всего комплекса ощущений, но всё же - чего не хватает в первую очередь? .

Срамная тема
2008-10-12 14:29
Знаете, от чего возникают самые распространенные женские болезни — циститы? От стыда.

Я думала, что только я одна такая была по молодости лет, что стеснялась сказать молчелу, что неплохо было бы пописать. Да и что толку сказать — туалетов-то в эсэсэсэре все равно не было, равно как и сексу.

Значительно позже я узнала две важных вещи.
Первая — что я не одна такая. Почти все тетки моего и старше возраста страдали циститами из-за своего же стыда и глупости.
А вторая — что отсутствие общественных туалетов и (по официальным данным) секса явления взаимосвязанные. Последнюю мысль, пожалуй, стоит развернуть.


Человек — ужасно эгоцентричное животное. Ну никак он не может принять, что мир существует сам по себе, а не заради его, ненаглядного венца природы. Пуп земли я, и все тут. А раз так, то все вокруг так или иначе я буду мерить по себе, по своему образу и подобию структурируя мир в собственной голове. По умному и научному сие называется антропоморфизмом.

Ежели применить это к обществу, то можно сказать, что оно напоминает человека. Есть голова – Президент. Есть шея — и так понятно, кто. Руки — силовые структуры. «Будет людям счастье, счастье на века, у советской власти длинная рука.» Ноги – то, на чем стоим: промышленность да сельское хозяйство. А вот где у него, общества этого пах?

Думали-думали, и додумались. Да это ж общественные сортиры! Сравните сами. При Совке сексу не было — и сортиров тоже. Вернее, были, но мало. Мало, но зато бесплатные. Бесплатные, но зато какие! Забегали в них быстро, зажав нос, как в место крайне непригодное для удовольствий, связанных с опорожнением двух полых органов. Исключительно по нужде.

Ну и сильно ли это отличается от среднестатистического секса советских времен? Быстро, тихо, в темноте, безо всяких прибамбасов и только в случае сильной необходимости, а так в принципе и без него прожить можно.

Скорее всего, это женский подход к сексу по тем временам. Уверена, что больше половины, если не сказать больше, советских женщин получали от него мало удовольствия. Мужчинам проще в силу анатомо-физиологических особенностей. Пионеры сексологии Мастерс и Джонсон обнаружили, что у большинства женщин оргазм все же клиторальный, а до него ли в условиях полной секретности, стесненных жилищно-бытовых условий да еще и со свекровью за стеной!

Моя мама по сей день удивляется, зачем мне красивое белье. Нет, наличие секса она не отрицает, да и пусть только попробует, я ей память-то освежу! Начиная с моих восьми лет и до начала зрелой половой жизни я мучилась вопросом, как она, бедняжка, терпела такие издевательства от отца, да еще и перед зеркалом? Угораздило ж меня одну ночь не уснуть вовремя…

Так вот, она искренне недоумевает, зачем столько денег тратить на ерунду, и по-своему она права. Ведь под одеждой труселей не видно, снимаются они в процессе довольно быстро, да и ежели сильно хочется, то какое кому дело до фасону и покрою. (Прям как в том анекдоте, где дочь советуется с маменькой, как ей лучше лечь в первую брачную ночь — на спину или на живот. «Эх, доча, как ни ложись — все равно вы..бут.»

Мама требовала всенепременно, чтоб я одевалась как можно теплее, «придатки не застудить». Я плохо тогда представляла, что это за придатки такие и к чему они собственно прилагаются, а потому «маму я не слушала, затыкала уши я». Мама, как же ты была права!

С циститом и его последствиями я познакомилась достаточно быстро, потому как одевать панталончики с начесом под юбку считала верхом неприличия. И только спустя много лет, когда ума прибавилось, а зрение село от прочитанных книг (хочется верить, что первое было прямым следствием второго), я окончательно потеряла стыд и совесть. Разумеется, это состояло не в том, что я стала без зазрения этой самой совести носить панталоны, но вот с пописать стало гораздо проще. Стоило только после пары бутылок пива снять очки — и туалет оказывался под ближайшим кустом. Я никого не вижу — и меня, соответственно, тоже. В крайнем случае тот же молчел вполне мог меня загородить от прохожих. Окончательно мои комплексы по этому поводу отменил наш анатом. Не даром у меня по анатомии была все же четверка, а не тройка (была бы пара — я бы просто вылетела), ведь одно правило я усвоила на всю жизнь: пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.

Моя Юля-3,14здюля относилась к наставлениям мамы куда проще.
Это ведь еще та приспособленка! Она послушно напяливала на задницу шерстяную непотребщину с начесом и ехала по морозцу в гости к любимке. От цистита она таким образом застраховалась, но что касается стыда…

Нет, разумеется, она делала все возможное, чтоб ее мальчик не увидел на ней те же шедевры советской «лёгонькой такой промышленности», что висели на бельевых веревках молчаливым приветом от отсутствующих в рабочее время его мамы и бабушки. Она выходила из лифта этажом ниже, стягивала их из-под синей школьной юбки и пихала подальше в сумку.

Но в один ужасный день её бой-френд видимо так же застрадал стыдом и решил навести к ее приходу порядок. Прибрался в квартире и пошел выносить мусор. От его появления в самый ответственный момент рядом с мусоропроводом Юля опешила и упала. Представьте картину: прекрасный юноша с помойным ведром и открытым ртом видит, как его девушка при его появлении падает на пол и в конвульсиях стягивает через ноги нечто серобурмалиновое, что цепляется за каблуки. При этом она старается улыбаться, найти подходящее объяснение, что она делает в его подъезде на лестничном пролете, и что именно ее столь неожиданно стреножило. (Если этот глагол вообще уместен по отношению к десятикласснице, внешностью и близко не напоминающей ту самую поп-диву, чье появление может остаться незамеченным разве только на ипподроме.)

«Вот такая грустная история», как сказал бы Орлуша.
С той поры Юля не позволяла себе не то что панталоны, но даже колготок с чуть поехавшей «стрелкой». Плевать, что семь рублей, что «петельку прихватить можно, а бесцветный лак вообще не заметен».

Тяжела ж ты, наша женская доля…

Оргазм и слёзы
2008-10-15 16:56
Скажите, у вас было такое, что после оргазма слезы начинают течь?

У меня вот в последнее время такое частенько...

Прям беспокоюсь.

Как сделать развод самым запоминающимся событием вашей жизни.
2008-10-20 01:38
Девочки, сейчас я буду делать ужасное. Давать вам самые настоящие, то есть ВРЕДНЫЕ советы. Поэтому попрошу всех слабонервных прекратить чтение до ката. Мне очень стыдно, но мне смешно бывает смотреть на себя и других со стороны. Потому что то, что происходит, это и смешно, и стыдно. И пусть в меня бросит первой самый большой булыжник самая старшая страдалица, но я все же начну писать, а она отправится дальше на свою страду.

Вот ведь какая штука. Многие фирмы берут на себя за весьма нескромное вознаграждение нелегкий труд организовать вам любой праздник – от дня взятия Бастилии (после сами же и на место вернут) до чествования вашего развода. Я этого не понимаю. Не нам ли твердили с детства, что наше счастье в наших же руках? Али Хэмингуэя не читали, про праздник, который всегда с тобой?

Вот что касается развода, то я считаю категорически неуместным привлечение лиц со стороны. (Я имею ввиду со стороны нейтральной и коммерческой, а не со стороны ваших многочисленных друзей и соседей. И не по этическим соображениям; этика – «продажная девка брачных церемоний» — на разводе отдыхает. А просто тесно там будет, даже участники не все поместятся, не то, что организаторы.

Самое главное – верить, что ваши возможности беспредельны и ограничены только вашей же собственной фантазией. Поэтому с удовольствием поделюсь как чужими наработками, так и собственными наблюдениями за процессом «незабываемого развода». Итак, репортажи и советы с обеих сторон женских баррикад.


1. Проведите акцию «Ни крохи врагу». Все, что он не успел добрать из совместно нажитого (нестиранные носки, диски, пустые банки из-под пива) пакуются только в герметичные пакеты. Ну, во-первых, чтоб и духу его здесь не было, в смысле родного запаха носок и скисшего пива), а во вторых, чтоб дух этот напомнил ему дом родной при вручении с нарочным. Все действительно стоящие вещи спрячьте у соседей и друзей. Что нельзя спрятать – поджигаем и портим (см. ниже). А вот по поводу духа – пункт следующий.

2. Не горячитесь, все гадости делаем только на трезвую голову. Месть – это то блюдо, что подается холодным. Составьте план.
Сия история не из личного опыта, но заслуживающая внимания и уважения.

При разводе дамочке пришлось выезжать из мужниного особнячка, в котором ей было весьма и весьма уютно. Проститься сразу она с ним не могла, и попросила мужа в качестве последнего одолжения позволить провести ей последнюю ночь одной-одинёшеньке в их бывшей спаленке, куда уже завтра должна была въехать его «молодая стерва». Отказать сердобольный мужик не смог, за что и поплатился.

Дамочка, что называется, устроила именины сердца: купила шампаньского не из дешевых, разносольчиков из подороже и славно отпраздновала развод. К утру спальня была готова к приходу новой хозяйки. Ничего из интерьера благородная дама взять не захотела, пусть новая сама распоряжается.

Та, разумеется, выкинула все вплоть до штор и ковров, осталась лишь голимая фурнитура. Дизайнеры исполнили все в лучших традициях Парижа и ЛондОна, но через какое-то время молодая закампризила. Не могу дескать здесь находиться, запах не тот, все на розу ветров грешила. Новоиспеченный супруг ни в чем отказать и этой не смог: не хочешь жить в этом доме – купим другой, лишь бы крошка не плакала. Пока старый продавался, был взят кредит на пару месяцев на покупку нового.

Но штука в том, что дом не продавался, и причиной служил все тот же запах. Мужик раз несколько вызывал профессиональных уборщиков, но не тут то было. Пришлось влезть в долги, срочно гасить кредит, и тут на старый дом, что упал в цене на порядок, вдруг нашлась покупательница. Угадали? Ну конечно же - его бывшая. Она в качестве превеликого одолжения выкупила у него особняк по цене деревенского сруба, раскрутила карнизы для штор во всех комнатах и выкинула оттуда месиво из акульих плавников.


3. Подключите обсчественность и соседей. Неважно, с чьей стороны. В данном контексте соседи - это не просто живущие рядом с кем-то люди, а люди, живущие чьей угодно, но только не своей жизнью. По большей части это все же соседки, то бишь женщины. А потому они безоговорочно примут вашу сторону пострадавшей.

Даже если ваш бывший ретировался в родовое гнездо, где окрестные каркуши во время вашего жениховства работали на озвучке вашей с ним потерянной совести, можете быть уверены – сейчас они будут на вашей стороне. Он еще не раз пожалеет, что, будучи пионером и переводя Клавдьпятровну через дорогу, не перепутал красный с зеленым в припадке человеколюбивого дальтонизма.

Грешна, каюсь, было такое и со мной. Но не в этой жизни и не в этой роли. Я была как раз той самой разлучницей, из-за которой в одном благородном семействе и как следствие, в моем неблагодарном дворе, разыгрался весь этот сыр-бор.

(Слышу, слышу крики торжествующей справедливости – так ей и надо! Ладно, считайте, что отливаются кошке Мышкины слёзки… Вот и пиши для вас после этого!)

…Итак, после пяти лет тайных свиданий он решился. Ровно 31 декабря, когда все нормальные мужики ходят в баню и оставляют своих невест, мой изрядно пропаренный мною же прынц решил оставить жену. И тут же сообщил ей об этом. Поступок, с учетом даты, благородный, ничего не скажешь, но, несмотря на это, а вернее, даже благодаря, я ощущала себя как в сказке. Не в смысле – волшебства сбываются, а в смысле, что по законам жанра ровно в двенадцать спираль должна будет превратиться в тыкву, отвоеванный у судьбы Приз уйдет от Зимней Красавицы Вишни за пресловутой зубной щеткой, да позабудет вернуться. А три бабьих голоса на подпевках завоют утреннюю печальную «А ты такой холодный как айсберг в океане…»

Ан нет, то и правда была ночь чудес, но… Поутру, дня через два, они проснулись. Часиков так эдак в семь субботнего утречка я услышала её голос в трубке, что спрашивал… меня. Ласково так, по имени. Ошибиться я не могла, и в шоке отшвырнула говорящую гадину на всю длину шнура. Уж сколько раз на моё «Позовите Марьванну пожалста» (молчание приравнивалось к провокации и/или добровольной сдаче врагу в условиях военного времени) я слышала её щебечущее: - Его нет дома, милочка.

И на сей раз говорить она много не стала, а предприняла решительный штурм. Лежащий рядом супер-приз в развивающей игре «Уведи чужого мужа» только обозвал меня паранойяльной дурой и захрапел дальше. А еще через пару часов мы с балкона наблюдали, как женщина с живым и весьма подвижным весом 120 (+ сапоги на «манке» + шапка песцовая дорогая) бегала вокруг его машины, колеса которой уже были похожи на смятые подгорелые пончики. Из бензобака торчала тряпка, а мои милые соседи, что не раз одалживались у меня деньгами или солью, держали в боевой готовности термос с чаем, бутерброды и… спички. Все ждали, когда проснутся зрители, то бишь мы.

Еще некоторое время назад его малиновую «шестёру» не без натяжки, но все же можно было назвать совместно нажитым, а сейчас этой груде стекла и металла оставалось жить считанные минуты. Милейшие соседки смотрели на наш балкон, удивляясь отсутствию реакции, а я (не знаю, как там мой «трофей») удивлялась отсутствию ихней. Ведь ежели что, мы-то рванем в комнату пятого этажа, а вот интересно, каков радиус поражения взрывающейся машины с полным бензобаком.

Когда к этим клухам вернулся рассудок, спички они спрятали, женщину подобрали, чай подогрели чем-то более вдохновляющим, и она самозабвенно занялась художественной инкрустацией на обшивке моей двери.

Мы сидели в засаде, растягивая остатки новогоднего коньяка и бычков. Время окончания штурма и его исход были неизвестны, но вряд ли нам по исходу предложат сигарет и психологов МЧС. Заодно я услышала новую версию его жизни в исполнении экс-супруги. Оказывается, пять лет моей жизни были потрачены на войну за черствое сердце и нечистую руку продавца-махинатора из овощного магазина и злостного неплательщика алиментов своим первым трем детям от позапрошлого брака. А уж сама она, шапка песцовая цельнокройная, вообще ничего хорошего в жизни от него не видела, всё на баб спускал!

Это была психическая атака по полной. В мозгу аж перемкнуло – на каких таких БАБ??? Сколько их у него? Вот тут-то меня и сорвало с петель, и я открыла дверь. Как говорится, Ворона каркнула, а Лисица-Песица только этого и ждала. Не буду на радость злопыхательницам рассказывать, что больше пострадало – моя голова или ударенная об нее пепельница. Но теперь я только за железные нервы и двери!
Учитесь, женщины!

Соседи – эта мощная гвардия баб, вечно ищущих зрелищных приключений с чужими жопами. Конечно, их любопытство – не порок, а способ приобщения к иным экзистенциям, осуждать их за это было бы негуманно. Ну кто из нас не остановится, чтоб посмотреть на собачью, особенно сучью драку?..

В связи с изменившимися реалиями (события происходили до знаменательного старта «Богатых, которые тоже плачут») личный совет: время штурма выбирайте с учетом телевизионных программ.


4. Сходите к гадалке. Вот уж с чем трудно поспорить, так это с тем, что знание – сила. А за нее – никаких денег не жалко.
Только нефига всяких дармоедов-психотерапевтов кормить. Понавезли нам с Запада заразу всякую про «осознай свои потребности да уважай чужие» и про «возьми ответственность перед собой». Взять бы их самих да… Другое дело – карты, свечи да гадания, с детства нам родные и привычные. Вот где правда да знание, а не темный лес из чувств и мыслев.

Помните это – «Левой от себя полколоды», «На вальтов или уже на королей будем?», «Дура что ли, это я червовая дама, а ты – буби, еще нос не дорос» и «Ну какой тебе Колька Пупкин из 8 «б» крестовый, да еще король?» Вот это по-нашему, по-взрослому. Что было, что будет, чем сердце успокоится.

Соперницу одной не одолеть, тут к бабке не ходи. Иди к ясновидящей, магистрице какой-нибудь покруче, да не в избу, а в салон магии.

И правы вы, дорогие женщины, насчет психотерапевтов ентих и наших колдуний. Гляньте только на первых и вторых. Ну, чувствуете разницу?

Одно дело – сидит вся из себя такая умница, образованиями от нее за версту разит. Или как говорил Жеглов Шарапову: «Да у тебя ж десять классов на лбу написано, кто ж тебе поверит?» А имена у них одни чего стоят: то ли Майя Соломоновна, то ли Анна Самуиловна.

И совсем другое – наши простые русские бабы Анжелики да Лилианы. Жизнь знают не понаслышке, все мужские тайные уголочки да пазухи душ и карманов облазили еще по молодости. Когда Лильками да Анжелками еще вся Тверская кишела, а Королевишны на свой психфак эмгуы бегали учиться, сверкая драными подметками, интеллехентки рафинированные.

Тут – речи ласковые, слова – понятные: «судьба-не судьба», «карма» да «отворот-заворот». Любая смекнет, о чем речь. И за ручку подержат, и по ладошке поводят, и к груди материнской прижмут. Иди домой спать, красавица, ни о чем не печалься.

А теперь маленький интимный секрет, исключительно «раскрыть тему сисег» для. Ну вот почему они у них такие башие, да и сами тети немаленькие? Чё не похудеют, спрашивается, раз уж все умеют?
А!!!! Они ж не дуры, мало того, что все умеют, так еще и много знают! А я тоже знаю, только вам не расскажу. Ну только если… Ну вы меня не выдавайте, короче. Тут дело в этой самой психологии проклятой. Вот!

Говорят эти Грымзы Заумовны, что ревность нами и мужиками по-разному переживается. Не всеми, конечно, но у большинства это так:

Мужики – они хто? Правильно, собственники и эксплуататоры. Как взревут: «Это кто это там на моё имущество покусился? Кто хозяйку из дома увести хочет? Кто спал на моей кровати и пил из моей чашки?» И давай морду бить ни в чем не повинному первому попавшемуся из шкафа-купе. Сразу у них нелепые подозрения, нелепые обвинения… Тьфу!

А мы? Овечки. Бедные овечки, даже если и в соболиной шкуре… И если уж заревнуем, то первым делом не соперницу за грудки, а к зеркалу побежим: ну где тут еще лишнее кило набралось? Неужто грудь так обвисла, аль морщины какие, а ведь с двадцати почитай лет их всякими 40+ кремами травили… А там-то у него точно молоденькая да худенькая, сиськи – и ухватить не за что. Всё, как и должно быть, мы ж моды разные смотрим ежемесячно, регулы у нас такие. И это только с виду она вся такая умная-преумная, все перед ним красуется, что психологини эти твои тощие. Вот и клюнул он на пирожок, вернее, на слойку пресную ни с чем.

И неважно, если даже окажется, что она на деле больше вас на два размера, а умнее на два порядка. Это только карты спутает, а потому будем считать, что все именно так, как мы и думаем. Баста.

Ну вот и скажите, люди добрые, к кому мне идти? К селедке ученой, что над Фрейдами да Перлзами корпела, в то время, как я ему над борщами колдовала, или к Большим Мамкиным Сиськам, что успокоят, приголубят да не кручиниться прикажут?
Ясен красен, куда, не дура ж я!

5. Перестаньте следить за собой. Пожалуй, это самый легковыполнимый совет, но ведь должно же хоть что-то в этой жизни даваться сходу. Ни в коем случае никаких лекарств, косметики, чьей-то помощи и чистоты в доме (а только - души и помыслов!). Все должны знать и видеть, как вы страдаете, и что готовы в этом дойти до совершенства.

И не говорите мне, что это невозможно – в таком состоянии да еще что-то делать. Делать как раз ничего и не требуется, хотя при этом отнимает кучу душевных сил. Таково оно, страданье – парадоксов друг.

Это раньше, покупая помаду или закрашивая супер-стойкой пудрой «пигментные пятна – первый признак старения» аж начиная с двадцати лет (читай, как только с ним, подлецом, познакомилась – сразу «пятнеть начала») вы врали, что делаете это исключительно для себя, мол, какое мне дело, кто и как на меня смотрит. Ну так всё, отмучались, перестаньте.

Раньше он ваших стараний в упор не замечал – ничего, зато теперь их отсутствие оценят все и по достоинству.

Лягте ровно, примите позу покойницы. Косы расплетены, «руки и ноги вдоль туловища». Или скрещены на груди. Друзей с их врачами и таблетками – в шею, плакальщиц – в зрительный зал. Это йога, тренировка такая. Мантра первая, единственная. Маленько набираем в легкие воздух и орем на всю Ивановскую: «Лёёёёёёёньк! Поросятам дал?»
Аплодисменты, занавес.

6. Займитесь сексом срочно и желательно с кем попало.

Мой знакомый, когда его бросала моя подруга, приезжал ко мне с жидким топливом и принимался разглагольствовать на тему «Мы на них выспимся». Так по-своему, по-мужски он поддерживал в своем затухающем сознании мысль о неизбежности эры всемирной справедливости.

Да, именно так. Переспать с кем-нибудь и как можно скорее. И пусть весь мир подождет! Ну и что, что наутро будет тошно? Главное, как можно быстрее рассказать об этом бывшему, а еще лучше – его друзьям.

Ах, нет, боже, что я говорю? Как все это мелко! Высший пилотаж – самой отбить чьего-нибудь мужа! Решено!

Вот как это сделала Лисица-Песица — честь ей и хвала!
В бытность ее женой в их доме были строго-настрого запрещены гости. Мой Прынц мог, конечно, но строго иногда и по праздникам, пригласить какую-нибудь проверенную пару из числа общих знакомых, да вон хоть Серегу с женой, что этажом выше. В то время, как они с Серегой под жестким контролем распивали по 0,5 пива (не больше!), их женушки жарко спорили о том, как все же правильно надо было бы поступить Зимней Вишне — по расчету али по любви, и строго пресекали любое телодвижение в сторону бара.
Я же, решив, что «буду не такая», разрешала ему все. Хочет выпить? Пожалуйста! Конечно, настрадался мой голубчик под гнетом бабы неразумной. Гостей хочет? Да за ради бога!
Теперь мой Кыролевич с Серегой, ставшие не разлей вода корешами, пили горькую у меня дома. В тот распрекрасный день (я видела это по их лицам) у них должен был состояться Настоящий Мужской Разговор. Вникать я не стала, наготовила еды да пошла по своим делам. Выйдя из подъезда, я почуяла неладное пятой точкой. Что-то в привычном пейзаже было не так. Еще бы! Из кустов на меня смотрели двустволкой глаза Лисицы-Песицы. На башке сразу же ожили и зачесались боевые ранения, а ноги не знали, что и делать: остолбенеть и на манер Галатеи заторчать из лужи или же дать дёру. Но произошло неожиданное: Лисица, приметив меня, сама же и скрылась подальше в кустах. И не просто тихонечко, чтоб остаться незамеченной, а шумно и с испугом.
У меня тихо поехала крыша. Так не могло быть потому, что не могло быть никогда. Мне надо срочно домой, в люди выходить в таком состоянии опасно. Выпить хотя бы валерьяновки, все равно ничего сильнее против галлюцинаций в доме не имелось, разве что водка. Но и её не оказалось — уже выдули, в процессе Настоящего Мужицкого.
Ладно, что уж темнить. Дело было вот в чем.
Песица поначалу шибко убивалась, скинула тридцать кило и пролила 3 литра слез на плечах доброхотов-соседей. А в один счастливый для нее день случилось так, что соседки дома не оказалось, но оказалась поблизости разобранная кровать. Серега был неопытен по части женских мотиваций и нюансов переживаний разведенных женщин, а потому воспринял свершившийся факт как повод для того, чтоб развестись со своей, но предварительно испросив благословения у Лисициного бывшего. За чем и пожаловал. Знал бы он, дурачина, что той только и надо было, чтоб сей факт застал моего нынешнего уведено-разведенного врасплох и заставил признать: такие Лисьи Шкуры, как она, долго на дороге не проваляются.
Интересно только, к кому пошла плакаться Серегина жена?

7. – цифра счастья. Напишите 77 постов в 777 разных сообществ и будет вам счастье.

8. Подключите детей – наш ресурс, наше будущее, наше всё! Ведь ради них мы столько лет терпели этого подлеца, ради них их от него рожали, так что пусть поучаствуют в своей судьбе. К тому же детей всегда любили истые благодетели человечества и использовали их на всяческих торжествах, начиная с древних жертвопроношений младенцев, заканчивая пионерскими парадами («девочка на руках у Сталина», «девочка на коленях Берии» и пр.). Дети должны быть причесаны, скромно одеты и заплаканы. Можно использовать их вражеские голоса «папка, вернись!», можете быть уверены – «чудовище» дрогнет. Некоторые товарищи из men_women (жаль, забыла имена) даже считают присутствие детей при родительских скандалах делом не только полезным, но и прямо-таки необходимым. Дескать, они поймут, как это плохо, и сами никогда так делать не будут. А потому если вы хотите, чтоб из вашего чада вырос столь же ответственный и гуманный гражданин, то должны быть готовы пожертвовать психикой своего же дитяти своим же внукам на благо. Ах, дорогие родители, мало, мало в вас еще ответственности за подрастающее поколение!!!

9. На всякий случай узнаем адреса и телефоны ближайшей клиники неврозов. Вот там вы точно сумеете «отдохнуть от этого чудовища, что измотал все нервы, нет бы как человек собрался б да ушел».

Дорогие читательницы и читатели! Это далеко не полный список мероприятий по усовершенствованию техники «незабываемого развода», если вы знаете что-то еще – делитесь. Мы же разумные существа, так давайте докажем, что способность делиться осталась не только у простейших!

Лежу как бревно...
2008-10-20 17:31
Девушки, а что вы делаете в тот момент, когда ваш мужчина надевает презерватив?

А то вчера заметила, что лежу как бревно прям :) *ужас*

Спасибо, девочки! ;)
2008-10-21 14:41
Ох, я на первом месте в рубрике Sexy? Not Sexy? - спасибо, девочки, кто за меня голосовал.
А те, кто ещё нет - муси, вперёд!

Наш День Рождения, приглашаем!
2008-10-27 22:59

Доброго времени суток!

Приглашаем Вас на День Рождение Клуба знакомств и флирта "Любовь и Голуби",
который состоится 12 ноября 2008г. в клубе Louvre по адресу: Москва, Потаповский переулок, д.5, стр.2
Сбор гостей с 19-00 до 19-30. http://www.lu-bi.ru/index.php?category=2

О клубе:

Оформление клуба сочетает в себе несколько разных стилей.
С одной стороны, дизайн напоминает гостям о торжественной и роскошной обстановке, царящей в одном из величайших музеев мира. Специально состаренные стены, строгие колонны, стилизованные фрески и картины. С другой стороны, дизайнеры привнесли в интерьер элементы модерна и поп-арта: кованая мебель, современные барные стойки, уютные чилл-аут зоны, одна из которых отделанная мехом.

Вас ждут приятная и интересная программа и конечно же новые знакомства!


До скорых встреч!
<lj user="lu_bi">
http://lu-bi.ru

Мужик подался в йогу
2008-10-27 23:21

Книжный шкаф.
2008-10-29 23:16