Дамский магазин в "Гавани красоты и здоровья" организует РАСПРОДАЖИ на территории предприятий, организаций, фирм и офисов. На распродажах на все товары действует новогодняя скидка - 7%.

РОДНОЙ РЕБЕНОК СТАЛ ЧУЖИМ

- По исследованиям, проведенным среди школьников в возрасте от 12 до 14 лет, - говорит ведущий психолог краснодарского краевого Центра социальной реабилитации детей и подростков Тамара ПАВЛОВА, - до 97 процентов учеников и учениц находятся в состоянии самоутверждения. Такой вывод можно сделать по существующим методикам.

Учителя жалуются: среди подростков страшно ходить по коридору. Мамы, которые изредка наведываются в школу, в ужасе: звонок, распахивается дверь и, сметая все на пути, из школы вырывается толпа последними словами ругающихся мальчишек... Вчерашняя тихоня-дочка тоже неожиданно грубо реагирует на мягкое мамино: “Покушай...” - “Отстань!” Ершистые в классе, замкнутые дома, агрессивные на улице. “Что стало с детьми? - недоумевают родители. - Словно нам их подменили”.

Давайте попробуем разобраться. Реакцию детей в этом возрасте внешне действительно можно принять за самоутверждение. Однако при глубоком анализе оказалось, что не самоутверждение - психическое основание агрессии и грубости, а... стремление к самостоятельности.

До 12 лет ребенок - в семье и школе, вообще везде, где бы ни находился, - впитывает, накапливает, запечатлевает отношения между взрослыми, все, что происходит в окружающем его мире. Вот дома мать самоутверждается перед отцом: “Я не буду опять разогревать борщ!” Отец в свою очередь не уступает матери: “Что ж! Переживу без ужина!” Теща (свекровь) становится в позу: “Я вам не прислуга выносить ведра и мыть тарелки!” Ну и так далее. Естественно, что и реакция детей в такой семье к 12 годам на любую просьбу взрослых становится прямо противоположной. Дочь подросла, мать ждет от нее помощи, заботы, участия, взамен - равнодушие, лень. Фраза “ну сколько раз можно повторять” становится ключевой.

Увы, исследования показывают, что самоутверждение между взрослыми происходит более чем в 90 процентах семей. Не имея возможности сильно и полно самореализовываться социально, взрослые “выпускают пары” внутри семьи. Разряжаются друг на друге и, к сожалению, на детях.

Особенность “критического” подросткового возраста в том, что к 12 годам ребенок начинает активно проживать до сих пор лишь теоретически усваиваемый опыт. Причем не с 7-10 лет, как думают взрослые папы и мамы, а с самого раннего возраста. Точнее, от рождения. Самые первые сильные впечатления - и не просто впечатления, а способ общения и способность отношения к окружающим людям - схватываются и перенимаются ребенком от взрослых с первых часов жизни и до 3 лет. В таком именно возрасте, когда большинство родителей процесс воспитания откладывают на потом: “Пусть растет, потом научим”. А потом-то бывает уже и поздно учить...

Итак, все запечатленное до 12 лет выливается в самостоятельное переживание, поступки. И не просто, а еще и в умноженном виде. Таковы глубинные свойства человеческой психики. Сила умножения у разных детей разная, но она проявляется всегда. И тогда родители недоумевают, откуда в сыне, вчерашнем “зайчике”, вдруг открывается столько злобы, а в дочери - эгоизма. Родители встречаются с тем, что посеяли в детях. Это жесткая, к сожалению, и очень горькая закономерность.

Если в доме негативные проявления в течение многих лет ничем позитивным не гасятся, попросту говоря, если ребенок ни в ком не встречает добра, его душевные силы оскудевают, поэтому и энергетика срыва порой достигает огромных размеров. Пустяковая зацепка - немедленный взрыв. Малейшее давление - гнев, ненависть, противоборство. Может происходить и наоборот - закручивание всего негативного вовнутрь. Особенно у девочек. Результат не лучше: затаенные обиды, внутренняя неврастения, истерики, недовольства.

Раз душевных сил мало, нет и внутреннего образа действия “по справедливости”. Дети прекрасно знают, что старших “надо уважать” и не думают тронуться с места в трамвае, подождать, пока старушка, шаркая ногами, поднимется по ступенькам. Мы говорим: “Какие грубые, невоспитанные дети растут!” Семья обвиняет школу, педагоги - родителей. А у ребенка просто нет сил быть добрым, хорошим, вежливым. Мало того, их неоткуда черпать...

При этом дети прекрасно пишут сочинения о плохом и хорошем, а вот в реальных отношениях не могут хорошее осуществить. Дети еще не научились лицемерить. Мы, взрослые, свою злобу умеем маскировать вежливостью и примерным поведением. Дети получают от нас внешние представления о том, как быть добрыми. Но не внутренние, к сожалению и нашему стыду.

И вот в 12-14 лет все впитанное выходит в самостоятельное проживание, да еще с большим “творческим” наполнением. Внешне ребенок продолжает развиваться. Ходит на музыку, изучает английский. Но внутренне готов самостоятельно принимать решения, способен к самостоятельному действию и уже не столь внимательно склонен прислушиваться к советам. Он может многое делать сам - вот откуда необыкновенная, поражающая взрослых активность, необычайная в этом возрасте самостоятельность. Она внутренне обеспечена. И взрослые могут либо принять новое состояние своих детей, либо отвергнуть. Тема эта достаточно серьезная, и мы поговорим об этом в следующем номере “Друга дома”.

Записала
Ирина СТАНИСЛАВОВА.

ЗАВТРАК НАДО ЗАРАБОТАТЬ

Современный человек слишком часто ест под давлением расписания (завтрак, обед, ужин) или информационного шквала рекламы. Пришел час обеда или ужина - мы принимаем пищу, не спрашивая себя: “Действительно ли я сейчас голоден?”

- А можно ли избежать обязаловки? - спросили мы психоаналитика Андрея САРАКУЛА.

- Особенно сильно толкают человека к еде рекламные витрины закусочных в тандеме с ежечасной рекламой на телеэкране. Достаточно, чтобы человек увидел на улице кого-то с мороженым, о котором идут постоянные рекламные клипы по ТВ, и он бессознательно покупает такое же, хотя мог бы и отказаться из-за отсутствия голода. Поэтому, когда вы в очередной раз ловите себя на мысли, что хотите купить лишнее пирожное или шоколад, задайте себе вопрос: “А могу ли я сегодня обойтись без этого?”

Когда кто-то за компанию приглашает вас поесть лишний раз в кафе, не торопитесь с заказом. Подумайте, не можете ли вы поддержать друга разговором и стаканом минеральной воды? Поступая таким образом, вы со временем обнаружите, что ваши желания в очередной раз съесть лишнее мимолетны, а стало быть, легко преодолимы. А это значит, что проблема переедания и лишнего веса уйдет легко и незаметно.

Решить проблему переедания поможет также культивирование привычки отказа во время обеда от какого-то блюда. Например, съел первое - подумай, стоит ли приниматься за второе. Со временем вы почувствуете, что насыщаетесь очень быстро, съедая маленькое количество пищи.

Большую ошибку допускают те люди, которые под воздействием психотравмы голода в прошлом стремятся всегда наедаться впрок, “авансом”. Такой невротический толчок получают пострадавшие от голода в 40-е годы, пережившие блокаду Ленинграда, а также те личности, у которых родители страдали невротическим страхом перед бедностью.

Под влиянием таких психотравм человек ест без аппетита, приучая свой организм к приему все большего и большего количества пищи, которая фактически не нужна в таком количестве для нормального функционирования организма, потому что современный человек мало двигается, не работает физически, как наши предки. Излишки жира постоянно откладываются, не расходуясь, и человек со временем приходит к заболеванию - ожирению.

Прежде чем лечить в таком случае ожирение, приступайте вместе с психоаналитиком к работе над бессознательными проблемами, толкающими вас есть тогда, когда вам не хочется. Знаменитый Поль Брэгг говорил: “Завтрак надо заработать”, то есть прежде чем садиться завтракать, подумайте: достаточно ли вы голодны, достаточно ли вы подвигались, работая в огороде или занимаясь физическими упражнениями. Я всегда рекомендую моим пациентам, страдающим от ожирения, перед приемом пищи выполнить определенный объем физической нагрузки. Например, прогулку пешком, которую мы с пациентами называем “путь к заслуженному завтраку”. Такие ритуалы, содержащие физические упражнения, вы можете придумать и к обеду, и к ужину.

Я хотел бы также порекомендовать для избавления от привычки есть, когда не хочется, следующие действия.

- Замените большую посуду на своей кухне маленькой.

- Не ходите в магазин голодным. Посещайте его только после того, как поели. Это поможет вам не покупать много продуктов, которые, в свою очередь, могут провоцировать вас на обжорство.

- Ешьте всегда из маленькой тарелки и маленькой ложкой.

Записала
Юлия СМИРНОВА.

КАК ДОЛОГ, ТЯЖЕК ПУТЬ ПРОЩЕНЬЯ...

Я тяжело прощаю обиды, очень переживаю. И вообще, можно ли все простить?

Ольга Л-ВА.
Калининград.

На этот вопрос отвечает психолог Лидия Ивановна ТОЛЧИНСКАЯ.

- Дело в том, что от эмоционального состояния женщины зависит ее физическое здоровье. Часто телесные недуги вызываются сильным эмоциональным ударом. Обида - это душевная травма, которая возникает так же неожиданно, как любой физический недуг, например грипп или простуда. Когда мы заболеваем, то начинаем лечиться. А если нас обидели, как мы поступаем чаще всего? Вместо того чтобы восстановить душевное равновесие, мы растравливаем свою душевную рану.

В момент обиды мы испытываем своеобразный стресс. Спонтанно в организме происходят биохимические изменения на всех уровнях. В результате - повышается артериальное давление, нарушаются гормональные процессы. Если стресс - напряжение, то противодействовать ему может только одно - расслабление. В результате чего организм опять приходит в норму.

В момент воспоминания, когда мы прокручиваем одну и ту же неприятную ситуацию, организм тоже испытывает мини-стресс. Все равно идут эти биохимические изменения, а значит - и разрушение здоровья. Поменять что-либо в прошлом вы ничего не можете, но в вашей власти изменить свое отношение к этой ситуации. Это и есть ключ к прощению.

Теперь задайте себе вопрос: кому нужно прощение? Вашему обидчику? Да он давно забыл об этом. А вы, постоянно вспоминая об обиде, разрушаете себя. Значит, это нужно в первую очередь именно вам. Попрощайтесь со своей обидой, отпустите ее для того, чтобы ваше прошлое не влияло на настоящее. В этом случае непрощенные обиды не будут разрушать ваше здоровье, ваше настроение, ваше будущее. Истинное прощение - это прощание: с обидой, ситуацией, человеком.

Как обезопасить себя? Как правильно реагировать на нанесенную обиду, чтобы здоровье не пострадало?

Первое - попытайтесь отнестись философски к тому, что произошло. Посмотрите на ситуацию со стороны. Второе - осознайте, что эмоция возникает не сама по себе, а в результате ваших мыслей. Научитесь отслеживать их и менять на позитивные. Проиллюстрирую на примере. Каждая женщина побывала в подобной ситуации. Муж не пришел вовремя с работы. Вы приготовили ужин, но не приступаете к еде, потому что ждете его. А его все нет. Какие чувства вы испытываете? Беспокойство, обиду, раздражение, тревогу и страх, возможно, чувство ревности.

Разберитесь, какие мысли спровоцировали ваши эмоции. Беспокойство возникает от мысли, что у мужа неприятности, чувство обиды связано с мыслью, что он вами пренебрегает, чувство ревности вызвано страхом, что он может уйти к другой. Разные мысли - разные эмоции.

Практически все женщины, с которыми мне приходилось работать, испытывают в этой простой ситуации именно отрицательные эмоции. Тогда я прошу вспомнить такие случаи, когда вы были рады тому, что муж задержался. Допустим, вы очень устали и мечтаете полчаса вздремнуть, или заходила подруга, или вы сами задержались в парикмахерской. Научитесь себя перенастраивать. Если муж задерживается, не сидите, уставившись в окно, и не накачивайте себя плохими мыслями, лучше переключите внимание, сделайте что-нибудь для себя, отдохните, расслабьтесь.

В любой ситуации ищите положительную сторону. Главное - понять, что именно мысли провоцируют негативные эмоции. А если это так, то мы можем ими управлять.

Если вам плохо, возьмите лист бумаги, разделите его на две части. В первой запишите все свои негативные эмоции. Во второй - мысли, которые спровоцировали эти чувства. Я вас уверяю, что пока вы будете заниматься этим ребусом, вам станет гораздо легче. Выплескивать свои чувства на бумагу - испытанный способ от них избавиться.

Большинство людей считают, что есть такие вещи, которые простить нельзя. Например, убийство, насилие, теракты, наконец. Но чаще всего наши обиды связаны с куда более мелкими проблемами. Поэтому советую вспомнить заповедь: не судите, да не судимы будете.

Почему? Во-первых, весы правосудия далеко не в нашей власти. Мы всегда субъективны. Да и вообще, где эта грань справедливости? Мы всегда находимся внутри ситуации и не можем найти в себе силы подняться над ней. Особенно в момент обиды. Когда мы рассуждаем, можно простить или нельзя, мы уже нарушаем эту заповедь. Для нас простить - значит понять и оправдать. Мы не всегда можем понять. Тем более оправдать. Мы можем сделать только одно - принять ситуацию такой, какая она есть. Это единственный способ предоставить возможность времени рассудить. Истинное прощение всегда идет впереди понимания. Хорошее лекарство для прощения - любовь. Если вы любите себя, вы любите и ближнего. Ведь все мы не идеальны, а значит, нам свойственно ошибаться. Мы тоже обижаем вольно или невольно. Только любовь помогает не осуждать, а прощать.

Как определить действительно вы простили человека или нет? Если вы вспоминаете неприятную ситуацию без эмоций, совершенно спокойно, значит, вы простили. Высший пилотаж - это когда вы вспоминаете своего обидчика с улыбкой и мысленно желаете ему добра. Если же вас еще что-то волнует и задевает за живое, значит - вы до конца не простили и не попрощались с этой ситуацией.

В моей практике было немало случаев, когда, простив обидчика, человек исцелялся от хронической болезни. Расскажу только об одном. Татьяна Ивановна страдала от астмы много лет. Ее постоянно изнурял кашель, особенно по ночам, и она никогда не расставалась с лекарством. На семинаре, посвященном прощению, когда она расслабилась, в ее памяти вдруг высветился случай из детства. Вместе со старшим братом они шли по деревянному мостику через речку. Вдруг на середине моста он неожиданно столкнул ее в реку, чтобы таким способом научить плавать. Шестилетняя девочка испытала шок и начала тонуть в холодной воде...

С тех пор прошло много лет, но мышечный зажим, возникший в теле Татьяны Ивановны в момент сильного испуга, спровоцировал впоследствии аллергическое заболевание. Она мысленно простила брату неосознанную обиду, которую глубоко в подсознании пронесла сквозь годы. Через неделю после акта прощения, “отпустив” ситуацию, она окончательно избавилась от астмы. Прощение может исцелить человека, сделать его жизнь более гармоничной и счастливой.

Почему не всегда удается простить по-настоящему? Происходит так называемый эффект прощеного воскресенья. Мы говорим близкому человеку: “Прости меня, пожалуйста”. И вы друг друга прощаете. Но формально, для галочки, потому что так надо. В глубине души вы продолжаете ругать обидчика. Почему так происходит?

В момент обиды, когда вы получили энергетический удар, вы испытали внезапную душевную боль, гнев. Жалость к себе и ненависть к обидчику. Иначе говоря: чем вы обиделись? Душой и сердцем. А прощаете чаще всего головой, разумом. Вот поэтому не- прощенная обида продолжает портить нам настроение. Разумом вы должны только осознать, понять, зачем это необходимо, а прощать можно только душой.

Как это сделать? Например, с помощью своеобразного настроя. Кому-то достаточно выплакаться, кому-то надо попытаться мысленно пережить эту ситуацию еще раз. Сядьте или примите горизонтальное положение, закройте глаза, расслабьтесь. Вызовите состояние обиды. Вообразите, что вы вынимаете из души занозу. Затем представьте себе свет, который наполняет вас. Вы должны физически ощутить, что обида уходит из вашей души. У кого-то возникает ощущение жара, озноба, у кого-то тело покрывается мурашками. Процесс это довольно болезненный, но игра стоит свеч. В результате духовного очищения у вас возникнут такое облегчение и чувство радости, что захочется летать.

Таким простым способом вы снимите с души ядовитую накипь обид. Призовите на помощь любовь. В ее очистительном огне обиды сгорят, как сухая солома. И тогда вам не понадобятся успокоительные таблетки.

Записала
Наталия МАКСИМОВА.

Читайте также в свежем номере электронной версии газеты: