Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Рождение любви. Роды с любовью

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 5.550 RSS
←   Июнь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://klumbamam.ru/
Открыта: 20-11-2000
Адрес автора: media.news.online.rwg-owner@subscribe.ru

Автор
Ирина Жгарёва

Статистика

5.550 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рождение любви. Роды с любовью Мужчина и женщина часть 2


 
 
 
Клуб Осознанного Материнства

"Рождение любви. Роды с любовью"

Интернет-газета. Номер 356

Выпуск 356 от 2011-06-28.
По состоянию на 2011-06-28 количество подписчиков составляет 9431 чел.



Мужчина и женщина

Часть 2

Продолжаем тему, начатую в выпуске http://www.klumbamam.ru/2011/06/muzhchina-i-zhenshhina/

Мы многое усложнили в жизни. Например, начиная совместную жизнь, мужчина и женщина должны быть готовы к тому, что от этого рождаются дети. Тогда отпадают вопросы с контрацепцией. Душевные муки – что рано еще или, что этот мужчина (женщина) не подходят для рождения ваших детей.

Если есть эти нерешенные вопросы, сомнения, то лучший способ решить их – пока воздержаться от совместной жизни.

Это поможет восстановить ясность в душе.

Смысл совместной жизни – не в рождении детей конечно. Мужчина и женщина живут вместе, потому что они «продляют» друг друга. Один мужчина плюс одна женщина – это не два, как мы привыкли в математике. Это много больше, так как их союз дает новые качества каждому.

Для этого надо жить вместе единой жизнью.

А если в отношения вмешивается страх забеременеть, не уверенность в партнере, разного рода сомнения – то это пародия на совместную жизнь. Так как эти чувства расхищают ту благодать, которая делает мужчину и женщину – единым целым.

И в результате два человека живут вместе, но по отдельности.

Проходят годы – а совместная жизнь – не сложилась, и можно опять начинать искать нового, более лучшего партнера. А проблема то не в партнере, а в том, что нарушены «не писаные» законы семейной жизни.

Цитирую письмо из предыдущего выпуска: «Он не хочет брать меня замуж и говорит, что мне еще рано детей, так как я еще не готова, «не доросла», мне еще совершенствоваться и соверешнстоваться».

Что будет, если в такой семье случайно родиться ребенок? Если мужчина чудесным образом не изменит своего отношения, то он будет искать подтверждения своим словам в дальнейшей жизни. Ребенок ночью заплакал, или заболел, и вместо того что бы помочь уставшей жене, вы услышите: «я же говорил, что ты не справишься».

А женщина, скорее всего, будет стараться изо всех сил угодить мужу, что бы услышать что она «справляется», пока полностью не выбьется из сил.

Что же делать?

Надо вернуться на несколько лет назад и посмотреть, что было мотивом вашей совместной жизни. Если один из вас считал, что партнер пока не достаточно хорош, но возможно он «разовьется», то хорошо бы ответить честно на прямой вопрос: А что будет, если «не разовьюсь», «не дорасту»?

И еще один вопрос: «А была ли там любовь»? А если была любовь в основе, то какая разница, какого уровня «совершенства» человек, которого любишь?

Одним словом если мы нарушаем не писаные законы, то все идет наперекосяк.

Что это за законы:

  1. Мужчина делает предложение женщине. Если женщина тянет мужчину к совместной жизни, уговаривает жить вместе – то будут проблемы. Женщина должна уметь ждать.
  2. Мужчина берет ответственность за семью на себя. (Где жить, на что жить, готов к рождению детей). Если это не так, то в семье будет командовать или его мама, если она всех содержит, или жена. Жену будет отправлять на аборты или попросит поставить спираль – те же ежемесячные аборты.
  3. Мужчина любит женщину такую, какая она есть. А не надеется, что она станет лучше.
  4. Женщина любит мужчину таким, какой он есть. Не за то, что он заботиться о ней. Не за деньги, машины и подарки. Так как все это можно потерять.
  5. Женщина, выбрав мужа – выбрала и направление своей дальнейшей жизни. Так как теперь она следует за мужем. Слушается его. Если ваш будущий муж не имеет никакого направления, устремления в жизни. Если после работы смотрит до глубокой ночи телевизор и пьет пиво, то не питайте иллюзий что вы что то измените в его жизни. Смотрите во все глаза до замужества. Так как вам придется разделить образ жизни любимого мужчины.
  6. В основе совместной жизни лежит стремление быть хорошей женой, мужем. А не вопрос: «посмотрим, сможет ли ОНА быть хорошей женой мне (мужем)».

Я не поддерживаю идею гражданских браков, когда в их основе лежит установка: «посмотрим, получится ли у нас жить вместе». Это бесполезно потраченные годы.

Для счастливой семейной жизни должна быть решимость ЛЮБИТЬ И БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. А не ждать кода это само собой свалится вам на голову.

И ваши письма:

Здравствуйте Ирина,
 
Полностью согласна с вашем мнением в последней рассылке. По-моему, вы дали замечательные советы и здорово объяснили, почему иногда возникают непонимания между мужчиной и женщиной.
У меня почти все знакомые и подруги замужем, с детьми, или мечтают о детях, поэтому и не понимаю, как может быть по-другому. Но судя по фильмам современным и книгам, сейчас какое-то мнение о женщине и семье перевёрнутое. Странно.
Я лично тоже не рано ребёнка родила, в 27. Но когда родила, то первая реакция была: "Ой не тому я училась! Ну и зачем мне мой диплом инженера, лицензии и самосовершенствование? А что с ребёнком делать не знаю..." Было неприятно даже. Так что учусь теперь всему, или вспоминаю, уж не знаю, что правильно :)
 
Юлия.

Прошу не истолковать наш с Юлей взгляд не правильно. Мы не говорим о том, что с горшка надо сразу замуж. Можно и учиться и искать себя в профессиональной деятельности и в увлечениях, но это не главное. Главное что женщина готова к семейной жизни, ей Бог все дал с рождения. А дальше учитесь, рисуйте, танцуйте – но это не делает вас более «готовой». Это всего лишь занимает продуктивно время, пока вы не встретили своего человека, будущего мужа.

Здравствуйте.

Прочитала вашу рассылку про мужчину и женщину. То, что вы пишите очень похоже на знание вед. 

Письмо, описанное в рассылке точно похоже на мою ситуацию. Только у меня еще ребенок от первого брака. Муж так же не хочет иметь пока детей. Говорит еще не где жить и много других причин. А мне в следующем году уже 30. Я с детства хотела выйти замуж и родить пятерых детей. Но в жизни все вышло по-другому  муж уже второй, а ребенок пока один. Так вот по поводу отказа от секса с мужем. Я поддерживаю эту идею. Мужу не озвучивала, так как не знаю, как правильно ему это сказать, чтоб идиоткой не выглядеть. И еще много пугающих моментов например может начать гулять вдруг? может развалиться семья вдруг? Ведь неизвестно чем все обернется.  Здесь наверно нужна работа над собой? Понимать, что хочешь от семьи? Верно я понимаю ? Помогите разобраться. 

Я не говорила, что надо отказываться от секса в семье. Из письма Оли (на которое я отвечала в предыдущем выпуске) ясно сказано: «Он не хочет брать меня замуж и говорит, что мне еще рано детей». Это еще не семья. Этот союз может перерасти в семейные отношения, а может развалиться. Мой совет был конкретно для них. Если мужчина не взял ответственность за их совместную жизнь, не готов, что могут родиться от этого союза дети – то правильнее сделать несколько шагов назад в период ухаживания, влюбленности. И воздержаться от совместной жизни, до того момента пока не будет принято решение мужчиной. Ни принять решение за него, не помочь ему принять решение – вы не можете.

Я не говорю, что надо ставить ультиматум в семье мужу – отказываясь от близости. Вопросы надо решать, разговаривая друг с другом. Если единственное препятствие к рождению детей – недостаток денег, то надо понимать, что ребенок не требует больших материальных затрат. Если вашему мужу есть, где жить и спать, то рядом с ним найдется место и вам. Если есть где спать вам – то и ваш маленький малыш тоже там поместиться. Кушать малыш будет грудное молоко первый год – а на это вообще затрат не надо, только вас надо кормить. Есть поговорка: «Даст Бог зайку – даст и лужайку». Очень часто в семьях после рождения детей налаживаются материальные и квартирные вопросы.

Ира, здравствуйте. Мне 28 лет, читаю давно Вашу рассылку. Я отношусь к той категории женщин, которую Вы описываете как отрицательного персонажа в своих рассылках :) занимаюсь карьерой, ища мужчину,  занимаюсь сексом активно. Более того – люблю секс с мужчиной, которого люблю, получаю от него удовольствие, люблю йогу, люблю развиваться интеллектуально, путешествовать, быть активной. О детях пока даже не задумывалась.

Меня очень сильно удивил Ваш последний выпуск, где Вы советуете воздержаться от половой жизни с мужем и жить с ним как брат и сестра. Представила рядом с собой мужчину, который готов жить со мной без секса до момента зачатия. Тут два варианта – либо импотент (т.е. моральный или физически не полноценный человек) или постоянно изменяющий.

Далее я представила себя – со своим ярко выраженным либидо, скрутившая себя в жгут и не позволяющая себе ни секса, ни мастурбации. Видимо правильная женщина: всю жизнь думающая о родах и рассматривающая мужчин только с точки зрения потенциального отца, не образованная и даже не помышляющая ни о чем, акромя как о ведении хозяйства и родах-родах-родах (простите за эмоции, но это ужасно). Опустим все это. Вопрос: как по Вашему следует поступать с безудержным своим сексуальным желанием? Куда его девать?:) возможно, Ваш взгляд на жизнь, позволит расширить горизонты своего мышления:) я чувствую однозначно чего то не понимаю в этой жизни – и по всей видимости в ее глобальном аспекте:).

Попробую пояснить еще больше, почему я дала такую рекомендацию в предыдущем выпуске.

Мужчина становиться мужем когда берет ответственность за женщину, за такую какая она есть сейчас!!! Если мужчина не готов взять ответственность, и при этом говорит, что это ТЫ еще не готова, это ТЕБЕ надо совершенствоваться. То кто из двоих здесь не готов? Даже если женщина «в чем то не готова», беря её в жены, мужчина берёт ответственность за неё такую «не совершенную». Чем сильнее мужчина, тем больше он сможет направить «не готовую» женщину в нужное русло.

Плохо когда в основе семейной жизни, в фундаменте лежат противоположные убеждения. Например, женщина видит себя матерью пятерых детей, а мужчина хочет «самосовершенствоваться», и в его картине мира вообще нет детей. Или женщина хочет активно работать, а её муж хочет, что бы она сидела дома и только рожала-рожала-рожала. Поэтому очень важно хорошо понять вашего потенциального супруга до свадьбы. Если вы не успели этого сделать до, то надо разговаривать сейчас. Выходя замуж, милые женщины мы следуем за тем направлением, которое в жизни выбрал муж. Иначе будем как лебедь рак и щука.

PS: ваш образ я не описываю как отрицательный:). Все хорошо в свое время. Среди дел – карьера, путешествия, йога, поиск мужа, саморазвитие – хорошо бы расставить приоритеты. И быть готовой к смене приоритетов после замужества. Вопрос только в этом.

И про безудержное сексуальное желание. Зачем его куда-то девать? Ему самое место в семейных отношениях. Только важно что бы и оно не было основой семьи. Так как в жизни может произойти всякое. И надо уметь сдерживать его. Например, муж уехал в командировку – что же вам теперь замену искать ему на это время. Или кто-то из супругов заболел и просто не может разделить с вами вашу страстность? Часто бывает женщина во время беременности и кормления грудью – не хочет близости. А после родов около месяца так просто не может. Что же теперь мужу идти на сторону? Страстность, близость – это самый простой способ почувствовать единение с любимым человеком. Самый простой, но не единственный способ. И надо искать другие способы постоянной близости и радости друг от друга.

Очень интересно было бы узнать мнение мужчин по вышесказанному. Например, что делать женщине, если уже много лет живут вместе, и женщина хочет стать мамой?

Жду ваших писем.

Ирина Жгарёва ilukashova@rambler.ru

КЛУМБА МАМ (Клуб Осознанного Материнства) http://www.klumbamam.ru/

Деятельность Клуба:

  • Интернет газета «Рождение Любви. Роды с любовью».
  • Консультации личные в СПб и дистанционно (по вопросам которые не требуют врачебного осмотра) http://www.klumbamam.ru/konsultacii/
  • Вебинары. Курсы «Подготовка к беременности и естественным родам» через интернет http://www.klumbamam.ru/vebinary/
  • Ведение беременности и сопровождение в родах в Санкт – Петербурге 8-911-023-30-80 http://www.klumbamam.ru/konsultacii/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Автор интернет-газеты - Ирина Жарёва

 

!!! Вы можете свободно использовать мои тексты при обязательном указании ссылки на сайт КлумбаМам!!!
Рассылка 'Рождение любви. Роды с любовью'


В избранное