0001. Я предлагаю на базе старых русских фуфаек создать аналог
собственного отечественного памперса, который бы одновременно не только
охранял попу малыша от влажности, но и спасал от наших морозов...
(Наталья, город Сыктывкар).
0002. Хочу всем предложить делать
деревянные табуретки с подогревом. Вместо обивки сверху прибить гвоздями
простую электрическую грелку - и порядок. В магазинах всегда будут очереди
за такими табуретками - бабки станут брать. За пару лет можно посадить на
табуретки всех русских бабушек. Как, типа, наркотик: картошку в сентябре
выкопают, а ветерок холодный дунет, и все сядут на теплые табуретки. До
самого мая месяца никого с них уже не сгонишь... (Виктор, город Котлас,
Архангельской области).
0003. Я придумал гениальный способ, как
закосить от армии. Вы говорите на медкомиссии в военкомате, что с первого
класса мечтаете служить в армии, на коленях просите вдвое увеличить вам
срок службы, требуйте немедленной отправки вас в Чечню, где вы обещаете
взять в плен Масхадова. После этих ваших слов вам непременно выпишут
направление на обследование в психоневрологический диспансер. А там вам
надо только повторить то же самое, и белый военный билет у вас в
кармане... (Михаил, город Москва).
0004. Я предлагаю всех
городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для
защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные
военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек
по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева
кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или
заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами.
Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я
кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной
клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий
гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле,
смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих
кошковарищей всегда настигнет меня..." (Анатолий, город Выборг).
0005. У меня есть вот какое предложение. Хотелось бы, чтобы каждый
телевизионный канал проводил опросы зрителей на самого никудышного теле
ведущего, которому и присуждали премию "Немого Оскара" или "Великого Теле
Немого". Я бы, например, наградила бы такой премией ведущего программы
"Сами с усами" на первом канале Юрия Васильева. Как он портит своими
корявыми и нелепыми фразами замечательные кадры о занимательных животных.
Так хочется, чтобы он хотя бы месяц помолчал в этой передаче, пусть сидит
на своем стуле и улыбается, но при этом молчит - не портит передачу
(Светланка М., город Ярославль).
0006. Я думаю, что нужно
предложить мэру города Костромы, а может и мэрам других городов,
установить специальные денежные премии по 20 тысяч рублей для молодых
людей, которые согласились жениться. Этим самым можно сильно укрепить
молодую семью и как-то подтолкнуть к ЗАГСу несговорчивых молодых людей. А
то уже никто из них не хочется жениться... (Татьяна, город Кострома).
0007. Предлагаю компромиссный вариант возращения в Москве
памятника Феликсу Дзержинскому. Установить его, конечно, на том же месте,
но на постаменте написать какой он был гад. Или еще лучше: поставьте его
там без головы - в назидание потомкам. Это, к тому же, привлечет к
памятнику множество иностранных туристов, с которых можно брать за это
вечнозеленые бабки (Сергей, К., город Москва).
0008. Хочу
предложить переименовать телепередачу "Последний герой-1 и 2" на первом
канале телевидения. Я внимательно смотрел все передачи и понял, что в этой
игре главное не проявить никакого благородства и геройства, иначе тебя тут
же съедят. Даже наоборот, правила игры рассчитаны на то, чтобы
пропагандировать и воспитывать совсем не лучшие, не геройские качества, а
подлые инстинкты выживания и взаимного пожирания людей в коллективе. Так
что следующую передачу надо бы назвать "Последний гад-3"... (Сергей,
Челябинск).
0009. У меня не совсем безумная идея, так как я
предлагаю в ответ на ограничения рекламы спиртного и табачных изделий на
телевидении, ввести ограничение на рекламу интимных приспособлений -
женских прокладок. Эту женскую рекламу нужно обязательно показывать в
вечернее время, чтобы малолетние дети не засыпали своих родителей
сомнительными вопросами. А то у нас в семье до истерик доходит: "Мне уже
исполнилось пять лет, и я тоже хочу носить теплую прокладку, я мерзну без
нее на улице..." Да и хорошо бы эту чисто женскую рекламу показывать в
дамских телепередачах, или перед такой рекламой вежливо предлагать
телезрителям-мужчинам отвернуться. А то у мужского населения уже бодро
развивается на этой почве прокладочная импотенция... Позвольте, я не буду
здесь вдаваться в подробности этого явления... (Константин, город
Воронеж).
0010. Учтите, я первым это придумал. Надо сделать по
всей нашей стране водкопроводы (по...
30 апреля в Минске были досрочно освобождены задержанные после
несанкционированного митинга 14 россиян из “Молодежного Яблока”, “Идущих
без Путина”, СПС, “Обороны” и два журналиста. Среди них — корреспондент
“МК” Михаил Романов. О том, почему его задержали, и о четырех днях
заключения — сегодняшний материал. http://www.rokf.
ru/different/2005/05/03/221449.html