Личная страница

Собрание сочинений

Дзен-террористическое аббатство

ЗЛОЙ РОК


Широчку разбудил плач. Кто-то горько рыдал навзрыд под столом в ее комнате, сотрясаясь всем телом. Сотрясаясь, тело билось о системный блок компьютера, что придавало рыданию комичный и одновременно зловещий оттенок. Сначала Широчка не поверила своим ушам, решив, что это акустический обман или же остатки сна. Да и кто мог рыдать у нее под столом, если жила она в квартире одна? Грабители? Но какой грабитель станет рыдать под столом в чужой квартире?
Конечно, как и всякого жителя многоквартирных домов, Широчку периодически донимали соседи. У соседей сверху был ребенок – неугомонное чудовище, которое топотело над головой, как стадо танцующих хип-хоп слонов. Только маленькие дети могут так громко и неугомонно топотеть. Соседи сбоку имели привычку громко, с битьем посуды ругаться по ночам, причем жена ругала мужа такими словами, от которых Широчка, а ее трудно назвать ханжой, краснела с головы до ног. Еще соседи громко включали всякую дрянь типа русского рэпа
или той пошлятины, которую какой-то урод с перепоя назвал «русским шансоном». Широчка (да и я, автор) так никогда и не смогла понять, что общего с шансоном, например, с песнями Джо Дассена имеет такая пакость, как все эти «владимирские централы» и прочий быдлятский душещипательный упорядоченный шум. Ну да к теме нашего повествования это отношения не имеет. Тем более что квартира была трехкомнатной, и Широчке было где укрыться от этого шума.
Будучи оптимисткой, Широчка находила даже некоторые положительные стороны в таком соседстве. Так топающая над головой сволочь самим фактом своего существования опровергала все суеверия, связанные с якобы огромной силой проклятия. Если бы проклятия действительно работали так, как об этом сообщают в околоэзотерических изданиях и передачах для альтернативно одаренных домохозяек и прочих сограждан с латентной формой мышления, эта тварь давно бы уже заросла коростой, несколько раз подохла одним из самых мучительных
способов или, как минимум, сломала бы себе ноги, причем сразу все, в нескольких местах, раз и навсегда. Соседи сбоку ругались и били посуду для всех, включая и топающую над головой тварь, а это тоже если не радовало, то позволяло терпеть…
Но вернемся к плачу. Когда Широчка поняла, что это не сон, что кто-то действительно плачет у нее под столом, ей стало настолько страшно, что она совершенно перехотела спать. Только представь себя на ее месте. Ночь, ты один или одна в квартире, и вдруг кто-то плачет у тебя под столом! Твои действия? Но Широчка была мужественной барышней, поэтому она не сошла с ума и не обгадилась. Она даже не закричала, а встала с кровати, зажгла свет и заглянула под стол. Там сидел Глюк и ревел, что называется навзрыд.
-Ты? Что ты здесь делаешь? – удивилась Широчка.
-Извини, Штрочка, ответил ей Глюк, я не должен был приходить, но мне так страшно… а ты единственная… извини, я сейчас уйду.
-Никуда я тебя не отпущу! – авторитетно заявила Широчка, в которой проснулись любопытство, жалость и материнский инстинкт, - По крайней мере, пока ты не расскажешь, что тебя так напугало.
Глюк с отчаянием и одновременно с надеждой посмотрел на Широчку.
-Давай, рассказывай, - настойчиво повторила Широчка.
-Ты не представляешь, Широчка, мы все умрем! – пролепетал Глюк.
-Конечно, глупыш, когда-нибудь…
-Нет! Не когда-нибудь, а через неделю!
-Что за глупости?
-К нам летит комета, которая скоро столкнется с Землей, и тогда все живое на ней погибнет!
-Что за бред… - всплеснула руками Широчка.
-К сожалению, это не бред! – в отчаянии воскликнул Глюк.
То, что он поведал Широчке, действительно не было бредом:
Это случилось между 1503 – 1566 годами. Как-то раз великий Нострадамус, взирая на будущее своим всевидящим взором, узрел комету, которая раз в 2150 лет, 2 месяца 3 дня 8 часов и 23 минуты (секунды он решил не учитывать) пролетает в катастрофически опасной близости от Земли. Разумеется, узрев такое, он поспешил описать все подробнейшим образом в своем труде, но, неосторожно чихнув, поставил кляксу в самом ответственном месте: чернильное пятно очутилось как раз там, где говорилось, пройдет ли комета мимо или
столкнется с Землей. Разумеется, Нострадамус хотел сразу же переписать все начисто, но к нему в дом ввалились друзья с распутными девками…
К своим записям он смог вернуться только утром следующего дня. Но, мучимый жутким похмельем, он просто не был в состоянии что-либо переписывать, и, после долгой борьбы с самим собой, Нострадамус решил, что эта клякса только прибавит пикантной загадочности его и без того неоднозначному труду, и не стал ничего переписывать. В результате в предсказаниях появилась опасная неопределенность.
И все бы ничего, если бы не злой Рок, которому, как назло, на глаза попался этот текст именно сейчас, когда комета уже устремилась к Земле. Увидев кляксу, он понял, что может повлиять на это событие, и направил комету прямо на Землю. В результате через неделю мы все погибнем в катастрофе планетарного масштаба. Мы вымрем, как это сделали в свое время динозавры и многие другие обитатели нашей планеты, периодически вымиравшие до них.
-Так что ж ты ревешь! Надо что-то делать! – оживилась Широчка, которой было не привыкать спасать Мир.
-Боюсь, что здесь даже ты не в силах помочь.
-Но для чего-то же ты пришел именно ко мне?
-У меня больше нет ни одного близкого существа, - признался Глюк.
-Послушай, а что будет с Роком, когда комета разрушит Землю? – спросила Широчка на всякий случай.
-Он погибнет вместе с нами.
-Вот оно что! – осенило Широчку, - подсознательно Рок хочет жить, но не может себе в этом признаться! Поэтому он как бы случайно и послал тебя ко мне!
-Правда?! – обрадовался Глюк.
-У тебя есть другое объяснение?
У Глюка вообще не было никаких объяснений, поэтому на вооружение была взята версия Широчки.
-А раз так, - подытожила Широчка, одеваясь, - нам нужно отправляться на поиски Рока!
Конечно, даже в случае столкновения Земли с кометой были свои неоспоримые плюсы: такое развитие событий гарантированно уничтожило бы топающее чудовище, да и соседи сбоку заткнулись бы раз и навсегда, но умирать ради этого было как-то мелковато. К тому же Широчка уже купила часы, бьющие каждые полчаса громким, замогильным боем, и готовилась их повесить на стену, отделяющую ее от соседей, чтобы им тоже жилось веселей.
Одевшись, Широчка решительно вышла из дома, но уже у подъезда остановилась в нерешительности. Она совершенно не представляла себе, где и как искать злого Рока. Не неприятности (это мы искать умеем), а именно его, собственной персоной.
-Я вот, что думаю, - пришло ей в голову, - все нормальные люди стараются избегать его любым способом, поэтому логично будет отправиться туда, где нам меньше всего хотелось бы очутиться…
-В милиции что ли? – спросил Глюк, которого приободрило решительное поведение Широчки.
-А почему и нет! – обрадовалась она поддержке друга.
Достав мобильник, Широчка набрала номер Отморозкова. Телефон целую вечность ругался длинными гудками, прежде чем Широчка услышала заспанный и одновременно злой голос:
-Полковник Отоморозков, - весьма эмоционально произнес он.
Широчка позвонила ему на домашний телефон, и Отморозков, не зная, какая сволочь звонит ему в четыре часа (а было четыре часа ночи), решил на всякий случай откровенно не хамить.
-Николай Навахудоносорович, - извиняющимся голосом сказала Широчка, - прошу прощения за столь ранний звонок, но мне нужна ваша помощь, срочно.
-Что, прямо сейчас?
-Это серьезно, очень серьезно.
К счастью для Широчки, для нас с вами, для человечества, да и для самой планеты Земля, Отморозков знал Широчку, как барышню, которая не станет звонить среди ночи ради какой-то там ерунды. Поэтому он не послал ее по известному всем адресу, а миролюбиво спросил:
-Чем могу?
-Нужно срочно найти злого Рока, иначе может случиться непоправимое. Поверьте, каждая секунда на счету.
-С тобой все нормально? – спросил Отморозков, решив что у Широчки закипели мозги.
-Я потом все вам объясню, поверьте…
-Ладно, я озадачу своих. Если что – позвоню. Жди дома. – Решил он на всякий случай перестраховаться.
Разумеется, минуты тянулись, как года, а сидеть на месте ни сил, ни терпения у Широчки не было, поэтому, чтобы как-то себя занять, она принялась за уборку, к всеобщей радости соседей.
Наконец зазвонил телефон.
-Слушаю! – схватила трубку Широчка.
-Собирайся, мы его нашли, - услышала она голос Коня, который имел звание генерала и занимал пост начальника милиции области, - машина уже выслана.
И точно, Когда Широчка с Глюком вышли из подъезда дома, их уже ждала «Волга» с включенной мигалкой.
Водитель оказался неразговорчивым, поэтому по ночному городу неслись молча, но зато на полной скорости. Путь их лежал на железнодорожный вокзал, где наряд милиции задержал похожего на бомжа человека, утверждавшего, что его преследует злой Рок.
Пострадавший от злого Рока сидел в отделении прямо на полу. Широчке он напомнил чокнутого профессора из тупых фильмов, которого сначала ударили током, а потом им вытерли полы. Били его, правда, не током, а милицейскими дубинками, к тому же почти каждый присутствующий милиционер с удовольствием вытер об него ноги, что сделало его (потерпевшего) внешность еще менее презентабельной.
-Он утверждает, что его преследует злой Рок – сообщил старший милиционер, который получил приказ делать все, что скажет Широчка.
-Где он? – спросила Широчка у пострадавшего.
-Вы разве его не видите? Вот же он! – пострадавший указал на одного из милиционеров, скромно сидящего в дальнем от Широчки углу.
-Хотите сказать, что этот сержант и есть злой Рок? – удивилась Широчка.
-Иногда он носит маски, - пояснил Глюк.
-В таком случае, ты нам, батенька, и нужен, - сказала Року-милиционеру Широчка, на что тот нагло рассмеялся ей прямо в лицо.
-Не смеши, - надменно бросил он Широчке, - кто ты, а кто я?
-Молчать! – рявкнул на него Глюк, - В маске ты вынужден подчиняться общим правилам. Или ты забыл? Сейчас тебе приказано выполнять все ее приказы. Так что выполняй!
-Вот черт! – отреагировал Рок.
-А что делать с этим? – спросил старший милиционер, имея в виду пострадавшего.
-Накормите и переоденьте, - распорядилась Широчка к общему неудовольствию сотрудников милиции.
-Послушай, ты ведь и сам хотел, чтобы мы тебя нашли, не так ли? – миролюбиво и максимально дружелюбно сказала Широчка Року.
Помявшись, тот с ней согласился.
-Тогда скажи, пожалуйста, почему ты хочешь, чтобы мы все погибли? – укоризненно спросила она.
-Это все из-за Медикуса, будь он проклят! – еле сдерживая слезы, ответил Рок.
История, которую он поведал, потрясла Широчку до глубины души:
Не так давно злой Рок был просто Роком. Не добрым, но и не злым. Жил он своей жизнью, чередовал зло с добром, и все были счастливы. Но однажды злой демон Медикус Народнус наложил на него целительское заклятие. С тех пор Рок был вынужден есть только приготовленную на пару пищу без сахара, соли и специй, никогда не употреблять чай или кофе, не говоря уже о более крепких напитках, регулярно принимать урину, пить керосин и перекись водорода. Хуже всего было то, что не в пример гражданам, добровольно обрекающим себя
на подобные мучения, он был существом разумным, понимающим, что к чему. Но отказаться от заклятья терапии он был не в силах. В результате его жизнь превратилась в ад, который он и решил уничтожить, обрушив на Землю комету.
-А если я найду способ избавить тебя от заклятия? – спросила Широчка, когда Рок закончил свой рассказ.
-Ты? Да кто ты такая? Или думаешь, если бы это было возможно, я бы не справился сам? – обиделся Рок.
-А ведь она действительно может всех нас спасти, - вступил в разговор человек, похожий на бомжа.
-А тебе откуда знать? – презрительно отмахнулся от него Рок.
-А кому еще знать, как не мне? Я – сторонний наблюдатель. До последнего времени я наблюдал все и вся, не вмешиваясь, не показываясь на глаза. Но из-за этой кометы перепутались все стороны, и я заблудился. Я перестал понимать, какой я наблюдатель: посюсторонний, потусторонний или вообще похрензнаеткакойсторонний. В результате помимо своей воли из наблюдателя я превратился в участника. С вытекающими отсюда последствиями. – Грустно добавил он.
-И что? – нетерпеливо спросил Рок, когда пауза после этих слов, по его мнению, затянулась.
-И я знаю, как лишить сил Медикуса. Нужно лишить его лицензии. Для этого достаточно обратиться к Народнус Депутатусу.
-А без этого никак нельзя? – спросила Широчка, которую тошнило от Депутатуса.
И тошнило ее, надо сказать, не зря. Депутатус был омерзительным, скользским существом, с виду, правда, похожим на приличного человека. Эта способность к мимикрии делала его еще более противным. Был он настолько злым и коварным магом, что даже Медикус работая на него, не осмеливался просить деньги за свои услуги, и настолько сильным, что мог как выдавать, так и отбирать лицензии.
-Но как ты собираешься к нему подступиться? – спросил наблюдателя Рок.
-Сила Депутатуса зависит от количества голосов, которые он хитростью отбирает у избирателей, опутывая их паутиной лжи. Лишенные голоса, избиратели замолкают до тех пор, пока у них не созреет новый голос, и тогда Депутатус вместе с другими собратьями по ремеслу начинает новую охоту за голосами, стараясь собрать их как можно больше. Чем больше голосов – тем сильнее магия, тем больше слуг, которым он выдаст лицензию. Я знаю, как лишить Депутатуса его голосов, так что он не сможет нам отказать. – Сообщил Наблюдатель.
-Может, ты знаешь, где его найти? – спросила Широчка.
-Террористы захватили цирк, и он не может там не побывать, - сообщил наблюдатель.
-Но зачем?
-Чтобы больше отнять голосов. Они всегда так делают. Стоит только террористам кого-то захватить, как они тут как тут. Путаются у специалистов под ногами, фотографируются на фоне осажденного здания, принимают резолюции, в которых клеймят террористов, словно те, узрев такую резолюцию, раскаются и сдадутся властям, а потом бьют себя в грудь и кричат, что они там были. А глупые избирателя отдают им свои голоса…
Как и следовало ожидать, Депутатус был в контр террористическом штабе. Он готовился к фотосессии, попутно мешал работать силовикам, ежеминутно давая им ценные указания.
-Господин Депутатус, - обратилась к нему Широчка, превозмогая тошноту, - можно с вами поговорить?
-Какой чудный голос! – воскликнул он. Его глаза загорелись жадным блеском, - ты пришла, чтобы подарить его мне?
-Мой голос – это мой голос, - отрезала Широчка, - и я его не отдам, тем более вам.
-Так, кто пропустил сюда эту особу?! – завизжал от злости непривыкший к такому обращению Депутатус.
-Я бы на вашем месте вел себя потише, - вступил в разговор наблюдатель.
-Это еще почему? – скорчив недовольную гримасу, поинтересовался Депутатус.
-Потому что я в курсе событий 12 декабря и не только, - недобро улыбаясь, отчеканила Широчка.
-Хорошо, что вы хотите? – спросил Депутатус, став сразу тихим и дружелюбным.
-Вы должны немедленно отобрать лицензию у Медикуса, - потребовала Широчка.
-Хорошо, в понедельник на заседании комитета я подниму этот вопрос, но мне это будет стоить всех его голосов.
-Вы это сделаете немедленно, - настойчиво потребовала Широчка.
-Но к чему эта спешка?
-В понедельник уже будет поздно. На Землю обрушится огромная комета, которая уничтожит все живое.
-И вы останетесь совсем без голосов, - поддержал Широчку Рок.
-Действительно, это ужасно, - согласился с ним Депутатус.
-А если вы спасете Мир, сколько у вас прибавится голосов? – Продолжил Рок.
-Хорошо, - согласился Депутатус, я немедленно отдам приказ о подготовке постановления.
-Это излишне, - улыбнулась Широчка, - чтобы не терять времени, мы все уже сделали. Вам осталось только поставить подпись.
-А вы барышня хваткая, - сказал Депутатус Широчке, подписывая документ, - не хотите на меня поработать?
-Благодарю вас за приглашение, но вынуждена отказаться, - предельно холодно ответила Широчка, которая еле сдерживалась, чтобы не послать его куда подальше, чего делать было нельзя ни при каких обстоятельствах – глупо ссориться с депутатусами, когда ты в курсе всех событий 12 декабря.
Так в очередной раз был спасен Мир.
17 01 07


ВАРИАНТЫ ОТВЕТА
Как вы считаете, Вашингтон – это:
а. моющее средство;
б. марка автомобиля;
в. заболевание;
г. город в Америке.
Сегодня подобного рода опросники наводнили буквально все окружающее нас информационное пространство: психологические тесты; околопсихологические тесты в журналах и газетах; бесчисленные теле и радио шоу в которых участникам предлагается выбирать правильные ответы на вопросы; экзаменационные тесты…
На первый взгляд – это относительно безобидный элемент моды, доведенный, как и многое другое у нас, до маразма. На деле это - один из наиболее эффективных видов оружия массового зомбирования, из известных на сегодняшний день.
Для того, чтобы в этом убедиться, напомним себе в нескольких словах об уровнях нашего, человеческого мышления. Если не рассматривать особые или, с одной стороны, мистические состояния сознания (просветление), а, с другой – клиническое слабоумие, до последнего времени таких уровней было три:
Наивысшим был уровень стратегического мышления, отличительной чертой которого является способность человека поднимать или задавать принципиально новые стратегические вопросы. Такие творцы первого эшелона появляются один-два в столетие. Именно они прорываются в неведомое сквозь плен существующих парадигм. Это очень мужественные в плане мышления люди, отметающие любые моральные, идеологические, философские и прочие границы. Главной ценностью для этих людей является возможность свободно парить мыслью на недосягаемой
для обычных людей высоте. Поэтому при жизни они практически всегда ненавидимы тиранами, священниками и моралистами всех мастей и рангов, не говоря уже об обычном завистливом быдле.
Отличительной чертой следующего или второго уровня будет способность искать и находить собственным путем собственные ответы на волнующие вопросы. Людьми этого уровня являются видные, талантливые ученые, мыслители, художники, мистики… Для этих людей также характерна нетерпимость к любым идеологическим, нравственным, религиозным и прочим предрассудкам, особенно к попыткам навязать им готовые ответы или готовые алгоритмы поиска решения.
В подавляющем большинстве люди этих двух категорий формируются не благодаря, а вопреки воспитательной и образовательной систем и стоят далеко над социальной и политической возней человеческого стада.
Третий или до недавнего времени низший уровень мышления является характерным для подавляющего большинства людей. Это уровень людей, натасканных в процессе воспитания и образования решать определенного рода задачи, используя заданный же алгоритм. Это логики, инженеры, учителя, менеджеры и так далее. Это также работники физического труда, низко квалифицированные работники и просто дураки… Это люди, чьи мыслительные способность (скорость и уровень сложности решаемых задач) и определяет пресловутый IQ. (К людям
первых двух категорий этот коэффициент неприменим, как законы Ньютона к близким к световым скоростям, так как их мыслительная деятельность осуществляется далеко за теми пределами, в которых применим IQ.)
Именно против третьей категории людей и работают всевозможные опросники, превращая их в людей четвертой, ранее несуществующей или практически малочисленной категории.
Мышлением четвертого уровня является МЫШЛЕНИЕ, НАТАСКАННОЕ НА ВЫБОР ПРАВИЛЬНЫХ ОТВЕТОВ ИЗ ОГРАНИЧЕННОГО ЧИСЛА ЗАДАННЫХ. Здесь уже не ведется речи ни о каком самостоятельном, пусть даже в заданных рамках поиске ответа на поставленный вопрос. Человек этого уровня окончательно перестает быть человеком думающим и превращается в человека избирающего. И пусть интеллектуальный уровень этих людей будет чуть выше уровня клинических идиотов, зато они всегда будут довольствоваться подобного рода выбором из заранее предложенных
вариантов, даже не помышляя о том, что это предельное закабаление и лишение элементарной свободы. При этом у выбирателей сохранится полная уверенность в том, что им принадлежит решающий голос при принятии решения и полная свобода выбора. Такие люди всегда будут выбирать между «а», «б», или «в», и никогда не вспомнят о неучтенном варианте, не говоря уже о таком вопросе, как: «А зачем мне все это?».
И если для наиболее полного подчинения людей третьего уровня (людей первого или второго уровня можно только уничтожить или загнать в подполье) необходим был такой мощный механизм подавления, как диктатура (например, фашизм или социализм), то превращение основной массы людей в выбирателей позволит добиться тех же результатов в рамках манипулятивной тирании, такой, как современная «демократия».
12 01 07




ДНЕВНИК ДЗЕН-ТЕРРОРИСТА
(Книга для нечтения)
Продолжение


КРЕСТ
Поле, бескрайнее поле или бескрайний луг. Настоящее зеленое море, уходящее за горизонт. И только с одной стороны у самого горизонта виднелось озеро и небольшой лесок.
Повсюду были люди. Молодые и старые, бедные и богатые, крепкие и изможденные... И у каждого был свой крест. Эти кресты поражали своим разнообразием форм, размеров и материала, из которого они были изготовлены. Одни кресты были тяжелыми и огромными. Другие – маленькими, как дамские сумочки или даже как те, что носят обычно на шее, как украшение. Они были каменные, золотые, железные, деревянные, бумажные, глиняные, песчаные, водяные... Были даже кресты из помыслов и слов.
-Молодой человек! Молодой человек! – услышал я визгливый женский голос. Такими голосами обычно обладают бывшие работники культуры и бывшие же комсомольские вожаки.
Я оглянулся. Ко мне бежала, путаясь в большом поролоновом кресте, что делало ее бег более чем забавным, одна из тех бойких дамочек, которым вера в по-коммунистически светлое будущее не мешает обивать пороги всех доступных церквей и храмов. Со своим крестом она была похожа на Ленина с надувным бревном.
-Молодой человек! Вы потеряли свой крест! – с явным сочувствием моему горю сообщила она.
-Это невозможно, - спокойно ответил я.
-Извините, - растерялась она, - мне показалась, что на вас его нет, и я...
-Вы правы, его нет, но я ничего не терял.
-Как?! – она не верила своим ушам.
-А так, что у меня его просто нет.
-Но почему?
-Потому что он мне не нужен.
-Но так нельзя! - она раскрывала и закрывала рот, как выброшенная на берег доисторическая рыбина, - у каждого должен быть крест. Так завещал нам господь.
-Но зачем?
-Чтобы с честью его нести. Посмотрите на этих людей. Видите, у каждого свой крест. Или вы думаете, что все они ошибаются, а вы один прав?
-Я не знаю, куда и зачем идут эти люди. Да мне это и не интересно.
-Как, вы не знаете, что такое идти плечом к плечу с теми...
-Не знаю. К тому же для этого тоже не обязательно тащить на себе крест.
-Не кощунствуйте! Господь заповедовал нести крест, а не рассуждать. В этом заключена его любовь, которая...
-Я предпочитаю другую любовь.
-Вы даже не представляете, чего лишаете себя этими рассуждениями! Вы лишаете себя смысла.
-Какого?
-Такого, который в кресте. Чтобы его понять, надо стать одним из нас, надо взвалить на себя посильный крест и нести до тех пор, пока его нельзя будет сбросить и насладиться отдыхом после дел праведных...
-Но я уже наслаждаюсь отдыхом. К тому же многие так и не могут сбросить свой крест, - сказал я, указывая на надгробье, над которым возвышался огромный стальной крест.
-Замолчи немедленно! Иначе тебя лишат права сбросить свой крест! А это... – не найдя нужного слова, она медленно затряслась.
-Ну и что? Зачем мне право сбросить крест, если я уже от него свободен.
-Подумай! Ты обрекаешь себя на жизнь отщепенца! Подумай, пока у тебя еще есть шанс стать одним из нас!
-Но я не хочу быть одним из вас.
-Тогда ради чего ты будешь жить?
-Мало ли. Ради солнца, ради воды, ради кружки пива. В мире полно интересных вещей, гораздо более интересных, чем перемещение тяжестей крестообразной формы.
Женщина затряслась от бессильной злобы. Сжав кулаки, она принялась что-то кричать об участи тех, кто ослушался воли Распределителя крестов, но я ее больше не слушал. Оставив ее с ее крестом и ее злобой, я бодро зашагал прочь от этой толпы, навстречу солнцу, навстречу ветру, навстречу свежему воздуху. Мне стало смешно, как люди, превратившие собственную жизнь в проклятие, умудряются на полном серьезе грозить проклятием тем, кто, пусть даже безуспешно, пытается сделать ее праздником здесь, сейчас, всегда. А больше
всего меня веселило то, что всегда находятся те, кто готов им верить, готов взваливать на себя этот крест, и тащить вслед за другими, не имея никакого понятия о том, кому, зачем и для чего вообще это надо.

СВЯЩЕННАЯ КНИГА ЧЕРЕПАХИ
На одной из Гималайских вершин живут две старые горные черепахи Теллониус и Аккакий. Все эти истории, клянусь, поведали мне они, вступив со мной в телепатический контакт.
Валерий Михайлов.

-Ты знаешь, Теллониус, - сказал как-то Акакий во время их утренней прогулки, - я все больше склоняюсь к мысли, что во всем виноваты сайнисты.
-Это еще почему? – удивленно спросил Теллониус.
-Ну сам подумай. Если во всем виноваты не они, значит, виноват кто-то другой, и может даже мы.

-Я думаю, - заметил в другой раз Аккакий, что айланду надо запретить.
-Почему?
-Потому что 25% тех, кто употреблял айланду, начали употреблять серофит.
-Айланду, конечно же, можно и запретить, но что делать тем 75%, которые, пока есть айланда, не хотят пробовать серофит?

-Знаешь, взяли очередного нарушителя спокойствия.
-И что?
-При обыске у него обнаружили дьявольскую книгу. И больше ничего.

-Странные ребята эти двуногие, - произнес после долгого молчания Аккакий, - каким только уродам они не поклоняются. И зверолюдям, и какому-то Слову, и Книге и черт еще знает чему. Почему бы им как всем нормальным существам не признать единым богом Великого Восьмикрылого Тысячезубого Червя С Воинскими Почестями и Птичьим Клювом Между Сновойих Бивней, Пожирающего Себя Каждый Второй Вторник Месяца?

-Я много лет провел в обществе двуногих недообезьян, - начал свой рассказ Теллониус, - около десяти лет я жил в одном большом офисе. Однажды я стал свидетелем такой сцены:
Директор Джеймсон вызвал на ковер одного из своих служащих по фамилии Паркер.
-Скажите, господин Паркер, когда вы успели стать доктором?
-Не понимаю, о чем вы... Я никогда не был доктором...
-Тогда почему всю прошлую неделю на двери вашего кабинета висела табличка: «Доктор Паркер»?
-Не знаю. Всю прошлую неделю я был в отпуске.
-Хотите сказать, что отпуск позволяет вам называть себя доктором?
-Нет, но это не я... Возможно, кто-то надо мной подшутил.
-Так сделайте так, чтобы над вами больше не шутили.
-Но я даже не знаю, кто это сделал.
-Это уже ваши проблемы. На этот раз я ограничусь выговором, но еще одна такая шутка, и я буду вынужден вас уволить. Вам понятно?
-Простите, сэр...
-У вас еще есть вопросы?!
-Как вы думаете, после того, как я получу выговор, шутники разве откажутся разыграть меня вновь?
-А сам-то ты как думаешь? – спросил Джеймсон, хитро подмигнул, больно ущипнул Паркера за нос и громко закричал, - и-го-го...

Бороздя гималайские снега, набрели как-то раз Акакий и Теллониус на останки какой-то книги.
-Что это? – спросил друга любознательный Акакий.
-Это – книга, - ответил ему Теллониус.
-Если бы я еще знал, что такое книга... – недовольно пробурчал Акакий.
-Книга – это такое изобретение людей. У них нет быстрых ног – поэтому они изобрели машины; у них нет острых когтей – поэтому они изобрели ножи; у них нет длинной теплой шерсти, поэтому они изобрели одежду...
-А книга? – перебил его излияния Акакий.
-А книга – это такое приспособление для ума.

-Скажи мне, Теллониус, а почему это люди с таким благоговением относятся к своим святыням?
-Потому что единственное, к чему они могут относиться с благоговением, так это к собственной глупости.

-Ты слышал, Теллониус, говорят, к людям спускался с небес бог?
-Конечно. Приди к нам! Приди к нам! Спустись к нам на Землю! – кричали веками они.
-Ну?
-Он спустился.
-И?
-Тут же распяли, нахрен!

-Скажи, Теллониус, ты гордишься своей черепаховостью?
-Даже и не думал об этом.
-А своей горностью?
-У нас сегодня день глупых вопросов?
-Тогда скажи мне, почему люди так гордятся своей национальной принадлежностью?
-Видишь ли, друг Акакий. Для того чтобы гордиться своими достижениями, надо чего-то достигнуть; чтобы гордиться какими-то качествами, их надо иметь; даже чтобы гордиться богатством и положением, надо, чтобы они у тебя были. Если у тебя ничего этого нет – остается национальная принадлежность.

-Скажи, а почему люди так убиваются ради учебы?
-Учеба превращает их в не дураков, правда, большинству из них это мешает стать умными.

-Люди-люди! Только они могут искренне воспевать Наполеона и Македонского и одновременно от всей души ненавидеть какого-нибудь Буша за то, что он бомбит очередной Ирак.

-Скажи, Теллониус, а зачем в России белят дорожные бордюры?
-Эта традиция сохранилась еще с дзен-революционных времен. Ввел ее махатма Ленин, больше известный, как бревноносец. Практикуя деятельность ради деятельности, он создал систему, остановившую ум на 1/6 части суши. К сожалению, эта остановка ума не принесла желаемого просветления. А вот традиция побелки бордюров сохранилась.

-Акакий, а ты знаешь, что евреи распяли Христа?
-Что, опять?!

Однажды Теллониус пришел в аптеку и попросил лекарство от боли в панцире.
-У нас большой выбор лекарств. Обычно мы используем... – начал объяснять аптекарь.
-Мне нужно то, которое помогает, а не те, что вы обычно используете, - прервал его излияния Теллониус, - согласитесь, это не всегда одно и то же.

-Скажи, Теллониус, почему эти национальные русские патриоты вечно кричат, что в России русских не любят?
-Наверно, они хотят, чтобы их любили еще интенсивней в еще большее количество мест.

-Послушай, Теллониус, а почему люди такие неуклюжие?
-Потому, Акакий, что они просто не могут быть уклюжими.

Однажды Акакий решил побывать в шкуре страуса.
-Ну и как это? – спросил его Теллониус, когда тот вернул себе облик черепахи.
-Знаешь, чтобы прятать голову в песок, надо иметь чертовски крепкую жопу, - неохотно ответил он.

-Теллониус, а как ты относишься к большевизму?
-Медицински.
-Как?
-Подобного рода покраснение есть признак болезни, которую надо лечить.
Продолжение следует

ПС: Продаю книги из собственной библиотеки. Список можно скачать здесь:
http://mayklov.narod.ru/knigi.rar