| ← Май 2003 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
|
26
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://mayklov.narod.ru
Открыта:
30-01-2002
Автор
Статистика
86 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
В Михайлов. Произведения
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
ВАЛЕРИЙ МИХАЙЛОВ
ПРОИЗВЕДЕНИЯ
Сегодня в номере:
Обычная история, Под Золушкиным каблучком и Ад вечного бытия. Рассказы
ОБЫЧНАЯ ИСТОРИЯ
-Добрый день, сэр. Мы рады приветствовать вас в Вест-банке - самом демократичном банке нашего побережья. Могу я чем-нибудь помочь? - Лицо с приклеенной улыбкой застыло в немом вопросе.
-Где у вас служба безопасности?
-Направо по коридору, сэр, - дежурная улыбка сменилась искренним интересом, - Простите, Сэр, мою нескромность, но позвольте спросить: это ограбление?
-Захват заложников с эстетически-аполитическими требованиями.
-Ух ты! А меня по телевизору покажут?
-Думаю, да.
-Простите, сэр, не буду вам больше мешать. - Спохватился он.
Советник по безопасности смахивал на стареющую рок-звезду.
-Советник Джонсон. - Он сделал несколько шагов навстречу посетителю и протянул руку.
-Буковский. Террорист.
Они обменялись рукопожатиями.
-Очень приятно. Чем могу служить?
-Я хотел бы взять в заложники персонал вашего банка.
-Ограбление?
-Ни в коем случае. Эстетически-аполитические требования.
-Заложников для расстрела? Девочек для насилия?
-Спасибо, сэр, не нужно.
-Прошу прощения. Может мальчиков, ну или… вы меня понимаете.
-Большое спасибо, не стоит.
-Может оружие?
-Не откажусь. А что вы можете предложить?
-Вы работаете группой?
-Я один.
-Тогда лучше всего вот этот пистолет-пулемет. Идеальная вещь для ближнего боя. Вы же не собираетесь состязаться со снайперами?
-Конечно нет.
-Тогда лучше этого вы ничего не найдете.
-Спасибо, сэр.
-Распишитесь вот здесь и здесь. А теперь извините, но правила… Дайте, пожалуйста, ваше удостоверение и налоговый купон. Спасибо, сэр. Проходите, пожалуйста, в зал для захвата заложников. Это направо и на второй этаж. Персонал сейчас будет.
-Большое спасибо.
-Вам спасибо. Приятного дня.
-Приятного дня.
Зал оказался по-домашнему теплым, располагающим. С уютным баром, удобными креслами, приятным освещением. Публика не спеша занимала места. Выросшая словно из-под земли официантка с ногами от ушей, ангельским личиком, фигуркой - слов нет, каблучками и намеком на юбку, весьма легким намеком, разносила напитки. Интересно, где они таких выращивают? На улице такую не встретишь. Наконец все расселись.
-Дамы и господа! Прошу прощения, что оторвал вас от ваших, безусловно, важных дел, но это вооруженный налет с целью захвата заложников. С этой минуты вы мои заложники, так что устраивайтесь поудобней, угощайтесь на здоровье. Выпивка за счет муниципалитета. И последнее: Кто отвечает за вызов полиции?
-Я, сэр. - Поднял руку милый старичок в очках.
-Вы уже вызвали полицию?
-Обижаете, сэр. Шторман знает свое дело.
-Очень хорошо. Совсем забыл! Дамы и господа! Прошу прощения за мою бестактность. Я совершенно забыл представиться. Буковский. Герман Буковский. Еще раз прошу прощения.
Инспектор Скорцени запивал бутерброд пепси-колой, когда зазвонил телефон. От неожиданности он поперхнулся. Из носа забила фонтаном пена. Он открылся, высморкался и взял трубку.
-Инспектор Скорцени. Отдел по борьбе с терроризмом. Что? Вест-банк? Выезжаем.
Он вытерся, допил пепси, закурил, не торопясь сделал несколько затяжек, безуспешно пытаясь пустить кольцо, после чего крикнул:
-Сержант!
Вошла роковая брюнетка в полицейской форме, которая подчеркивала безукоризненность фигуры. Ее лицо было лицом амазонки, а глаза горели огнем страсти.
-Сержант.
-Да, пупсик.
-Я же просил не называть меня пупсиком на работе.
-Но пупсик! - Она надула губки.
-Сержант. Общий сбор. Террорист захватил Вест-банк. Код пять, ну и прочая дребедень.
-И все? - Она демонстративно повернулась.
-Сержант!
-Да, пупсик. - Сказала она уже более ласково.
-Ну их! Закрой дверь. Успеем.
Когда полиция подъехала к банку, там все уже были навеселе. Муниципальное угощение таяло на глазах. Играла музыка, и большая часть заложников танцевала. Одна кассирша, почти девочка, забралась на стол Буковского. На ней оставались только трусики и туфли. Она как раз присела, чтобы Буковскому было удобней стянуть с нее зубами трусики, когда врубили прожекторы и завыли сирены.
-Это полиция. Вы окружены. Сопротивление бесполезно. Выходите с поднятыми руками.
-Вот б…! Эти уроды только и могут, что кайф ломать. Приезжают хрен знает когда, пожарные и то наверно раньше приезжают.
-Это традиция, зайка. Осталась со времен варварской преступности. Прости, дорогая.
Буковский, успевший-таки снять трусики, положил их рядом на стол и потянулся к оружию.
-Милый, а для кого я туфли мазала медом?
-Извини, дорогая, но это традиция.
Он быстро нашел стенд с надписью "ДЛЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫХ ЗАЛПОВ" и дал длинную очередь.
-Теперь можно заняться твоими туфельками.
Зазвонил телефон.
-Алло, здравствуйте, вас беспокоит инспектор Скорцени. Отдел по борьбе с терроризмом. С кем имею честь?
-Герман Буковский. Внесистемный террорист. Лицензия № ххх.
-Очень приятно. Хотите кого-нибудь убить или изнасиловать?
-Что вы, ни в коем случае.
-Ну от телевидения вы, надеюсь, не откажетесь?
-Хорошо. Телевидение и показ мод.
-Показ мод?
-Показ мод. А что тут такого?
-Весьма оригинально. Да, думаю, вы согласитесь выдвинуть свои требования в прямом эфире? Это, знаете ли, намного эффективней.
-Думаю, я так и сделаю.
-Кстати, у нас с вами прямая связь, достаточно поднять трубку. Если вдруг что понадобится - вы не стесняйтесь.
-Спасибо.
-Помогать вам моя работа.
-Все равно спасибо.
-Чисто между нами, чего бы вам хотелось?
-Я с удовольствием вам расскажу, но не могли бы вы позвонить немного позже. Как мужчина мужчине… Тут пока мы с вами беседуем, скучает совсем голенькая куколка. Я только что слизал мед с ее туфлей. Она хочет прямо сейчас и дразнит меня… Ну вы понимаете… А у меня в штанах настоящая Хиросима.
-Понял, жду звонка. Или, по-дружески, положите трубку рядом с аппаратом.
И уже откуда-то издалека:
-Сержант!
-Да, пупсик.
-Сэр, вы меня слышите?
-Да, слушая вас.
-Архитектор Фурер Шуринов. Телерепортер. Я веду этот репортаж. Мы идем к вам, если конечно вы не против.
-Я конечно не против.
Архитектор оказался маленьким толстячком. Этаким живчиком с розовым личиком. Он был похож на что-то… что-то интимное… личное… Да черт с ним.
-Так я и думал! - затараторил он, носясь вокруг Буковского, как молодой фокстерьер в порыве первой любви, - Вы, батенька, впрочем, как и всякий любой террорист, совершенно игнорируете свой внешний вид. В таком виде только макдональдсы грабить. Вас же будут показывать… вас увидит вся страна, а вы? Этот галстук? Он же страшней любой бомбы. Вы так людей поубиваете. Ладно, будем беречь нервы. Они, знаете ли, не восстанавливаются. Девочки!
Девочки построились.
-Видите этого джентльмена? Вы должны заменить ему эволюцию. И помните: мы не господь-бог. Это он мог себе позволить возиться целую неделю. У нас же сорок минут, чтобы сделать из него человека. Фас!
Девочки кинулись на Буковского все разом. Временами ему казалось, что он не выдержит, не переживет этот сеанс одновременной игры, что он приглашен на пир людоедов в качестве основного блюда, что он среди вампиров, и вечеринка в самом разгаре. Прическа, маникюр, педикюр, выщипывание волос, косметические пытки и все это одновременно и бегом.
-Аннушка, где твои тряпки?
Аннушка - молотобоец неопределенного пола тащит тележку с костюмами.
-И что вы телитесь? Если вы сорвете мне репортаж, я, нахрен, повешусь. Кто тогда будет вам платить?
Все время, пока шел процесс эволюции, Архитектор суетился, махал руками, путался под ногами, мешал всем и каждому и поднимал пыль не хуже архимедовских машин. Он был словно творец во время его горячей недельки. Наконец Буковский стал человеком, и Архитектор, тяжело дыша и вытираясь, устремил взор на девочку, которая все это время не отходила от Германа.
-Ты кто?
-Я Машенька.
-Машенька… Машенька… Ага! (Буковскому) Ты садись в это кресло, а ты, Машенька, устраивайся рядом на столе. Нет, не так, больше женственности. Ты же не ротмистр на плаце. Чуть повернись. Вот так. Замечательно. Ты просто прелесть. Девочки, буквально пару штрихов, и найдите ей приличные туфли. (И обращаясь к оператору) Снимай грудь. Такая грудь должна быть в кадре. Испортить такую грудь - преступление. Смотри: задушу в прямом эфире. Ну вроде все, фух, где тут у вас пиво?
-Мы в эфире.
-Уважаемые телезрители! Мы ведем репортаж из Вест-банка, где герой, да, дамы и господа, герой, Герман Буковский, профессиональный террорист захватил здание Венст-банка и удерживает в заложниках весь персонал. Полиция уже здесь. Зрительские трибуны почти готовы, так что спешите - на всех билетов не хватит. Не упустите свой шанс. Увидеть такое грандиозное представление с места происшествия, живьем - игра стоит свеч! К тому же будет разыгрываться лотерея. Победитель которой получит возможность сфотографироваться с участниками драматических событий и получить повестку в суд на весь сезон. А вот и наш герой. Красавец. Настоящий мужчина. Человек. В чьих руках находятся судьбы всех этих людей. А теперь я вас прошу обратить внимание на барышню, что так небрежно и в то же время так женственно, так грациозно расположилась рядом. Они нашли друг друга здесь,
в этом банке. Нашли и полюбили друг друга с первого взгляда. Да, дамы и господа, это любовь, такая молодая. Такая трогательная зарождающаяся любовь.
-Мистер Буковский, могу я задать вам несколько вопросов?
-Называйте меня Германом.
-Скажите, Герман, каково быть в центре внимания, держать в руках жизни людей, в один миг стать человеком, за которым, затаив дыхание, наблюдает вся страна?
-Это моя работа, и я стараюсь делать ее хорошо. Это как выращивать хлеб или учить детей. Террорист - это такая же профессия. Как врач или учитель.
-И все же. Почему террорист?
-Вы знаете, как трудно простому парню из небогатой семьи добиться чего-нибудь в жизни, а террорист - это специальность, в которой все зависит только от тебя. И потом, не пицу же мне развозить? Я люблю свою работу. Я приношу людям радость. Сейчас нас смотрят миллионы людей, а у сотрудников банка настоящий праздник с музыкой и танцами. Все угощение с момента захвата оплачивается муниципалитетом, к тому же они получат премии. И в этом заслуга нашего мэра. И сейчас, накануне выборов, я призываю вас голосовать за нашего дорогого уважаемого мэра. Голосуйте за нашего мэра, и все будет хорошо.
-Простите, Герман, вы казните кого-нибудь для нас?
-Ни в коем случае!
-Может, отрежете кому-нибудь уши или выдавите глаза?
-Нет-нет!
-Может, изнасилуете кого-нибудь, прижигая тело сигарой?
-Я по своей природе тихий, добрый и застенчивый человек. Меня мутит от крови, да и насилия я не терплю. Когда я был маленьким, мальчишки с нашего двора поймали щенка. Безобидного бездомного щеночка. Они долго его мучили, а потом убили. Я хотел его защитить, но испугался. Их было много, и они бы меня просто избили. Я долго рыдал тогда ночами. Хотел даже убить себя. Видите, я и сейчас плачу. Спокойно уснуть я смог только после того, как отомстил за собачку. У нас была деревянная башенка во дворе. Они все время собирались на втором этаже. Чтобы никто не выпал, окошки сделали маленькими, слишком маленькими, чтобы можно было пролезть. На первом этаже была соломенная лежанка. Когда они все собрались наверху, я облил солому бензином и поджег. Взрослые спохватились слишком поздно. Только после похорон я смог спать спокойно. И теперь, пользуясь случаем,
хочу сказать: Люди, берегите природу, не обижайте братьев наших меньших. Им и так тяжело. Каждый день с лица Земли исчезает несколько видов живых существ. Земля содрогается от боли. Остановитесь! Протяните руку помощи, проявите милосердие, помогите Земле выжить! Не надо больших подвигов. Пусть каждый из нас на своем месте сделает то, что в его силах, и Земля отблагодарит нас!
-Спасибо, Герман, у вас нежное сердце. Я горжусь тем, что говорю с вами, являюсь вашим соотечественником и, надеюсь, другом. - Архитектор вытер глаза, - Дорогие мои телезрители! Если человек с оружием в руках говорит о любви, доброте, помощи ближнему, то нам с вами стыдно молчать! Нельзя молчать, дамы и господа! А теперь, Герман, пришло время изложить ваши требования.
-Мне нужны деньги. Китайские. Юани, кажется. Два чемодана. Можно фальшивые и мороженое.
-Мороженое?
-Да. Обожаю мороженое, а тут его нет.
-Спасибо, Герман. Итак, дамы и господа, следите за дальнейшим развитием событий в наших следующих репортажах. С вами был Архитектор Фурер Шуринов специально для Фест-тв. А сейчас для вас поет…
-Слава богу, отстрелялись. Теперь мы включаемся. Когда полицейский придет с тобой договариваться. Я о нем слышал - хороший парень. Ладно, отдыхаем. Налей и мне выпить. Слушай, а зачем тебе фальшивые деньги?
-Я хочу их сжечь из протеста.
-Против чего протестуем?
-Против засилья католической порнографии.
-И чем она тебя не устраивает?
-Эти монахини… Они делают все в своих жутких ботинках и головных уборах. Мерзопакостное зрелище. А их бультерьер в кардинальской шапочке? Но больше всего меня достает слоган: "Папу в попу".
-А тебе что нравится?
-Фильм, где принцессу Ди насилует хоботом комар-мутант.
-Он же был на той неделе.
-Ты телевизор когда-нибудь смотришь?
-Когда мне.
-Сразу видно. Его отменили. Оказывается, он оскорбляет достоинство Английского Королевского двора. У комара нет рыцарского звания, и хобот у него без соответствующих регалий, а лоно ее высочества - это видите ли территория Британии. Короче, пусть туда достоинство королевского двора и макают.
-И что показывали?
-Опять "Весту - медовую вагину". Как спасала она своим медом сирот-католиков, родители которых где-то там погибли. Весь фильм сироты ее лижут, а она читает им библию.
-Теперь я тебя понимаю.
-Простите, сэр, но через пять минут эфир.
-Черт! Мы с тобой не обсудили сценарий встречи.
-И что теперь?
-Да черт с ним. Вставь это в ухо. Так будет даже лучше.
-дамы и господа! С вами опять я - Архитектор Фурер Шуринов со специальным репортажем из Вест-банка, где Герман Буковский, которого, я больше, чем уверен, вы уже полюбили, держит в заложниках персонал банка. Сейчас состоится встреча террориста с инспектором полиции. Смогут ли они договориться, найдут ли общий язык?
-Буковский! Это я, Скорцени. Мы разговаривали по телефону. Можно мне войти?
-Где деньги? - Запищало у Буковского в ухе.
-Где деньги?
-Они сохнут. Спец покрытие, как ты и просил. Это минут сорок, потом старение, и вертолет доставит их на площадь.
-Почему так долго?
-Валюта необычная. На складе такой не оказалось. Пришлось срочно печатать по спец заказу.
-Ты вооружен?
-Кто же идет на переговоры с оружием? У нас даже салаги так себя не ведут.
-И я должен тебе верить?
-А если я сейчас разденусь, ты меня впустишь?
-Раздевайся.
-дамы и господа! Сейчас детектив Скорцени в знак доброй воли снимет с себя одежду перед Вест-банком, а поможет ему в этом коллектив стрип-шоу балета "Святая Тереза".
-Заиграла музыка. Мощно ударили прожекторы. Появились девочки. Скорцени начал раздеваться в танце.
-Лихо танцует.
-Не первый год в полиции.
-Настоящий инспектор.
-Вот это мужчина!
Скорцени, оставшись в одних кружевных носочках, исполнил очень замысловатое па, явно гордясь своими способностями. К нему подбежали официантки с мороженым. Тоже голенькие и в таких же носочках, что и детектив. Музыка стихла.
-Входите.
-Уважаемые телезрители. Мы вынуждены прервать наш репортаж. К сожалению, мы не можем транслировать беседу террориста и инспектора, так как по закону эта информация носит конфиденциальный характер и не подлежит распространению через средства массовой информации. Что ж, закон есть закон. Ждите следующих включений. С вами был и остается Архитектор Фурер Шуринов. Смотрите Фест-тв.
-Привет, Герман. Мы тебе мороженое принесли. Как ты тут?
-Да ничего, все вроде идет пока нормально. Как тебя зовут, а то Скорцени как-то слишком уж официально.
-Павел.
-Очень приятно.
Они пожали руки.
-Герман, мне надо взглянуть на заложников. Бесплатная выпивка, знаешь.
-Конечно-конечно. Проходи. Извини, что держал тебя в дверях. Вы, девочки, тоже входите, не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома. Я думаю, вы найдете себе выпивку по вкусу. Кстати, Павел, а ты что будешь?
-Я на работе не пью, разве что коньяк.
Когда они вошли в зал, заложники на грузинский манер выводили "Раскинулось море широко", а какая-то старушка, явно в постнирванном состоянии, пыталась прикурить сигарету от лампочки на ручных часах.
-С ней у тебя будут проблемы - заблюет все.
-И что ты предлагаешь?
-Отпусти ее.
-Надо же что-то взамен потребовать.
-А ты отпусти ее в знак доброй воли и нашей договоренности.
-Как скажешь.
-Девочки.
-Они из спецназа?
-А как же. Иначе нельзя.
Девочки ловко подхватили старушку и понесли к выходу. К ней тут же подбежала парочка с камерой и микрофоном.
-А вот и первая ласточка, первый ветерок свободы, вырвавшийся из Вест-банка. Меня зовут Гела Хромова. Здравствуйте, я помогаю моему коллеге Архитектору Фурер Шурину вести репортаж. Вы могли бы ответить на несколько вопросов?
-Ессно.
-Как вас зовут?
-Фа…Фа…Файна-на Ки…вна Тен…нен…баум.
-Сколько вы работаете в Вест-банке?
-Целую… мать твою!
-Скажи, какие настроения среди заложников?
-Вы что, на телевизор меня покажете? - Дошло вдруг до старушки.
-Фаина Киевна, мы вас уже показываем. Мы в прямом эфире.
-Тогда (ик) можно я (ик) передам привет (ик)?
-Конечно. Вы, наверно, хотите передать привет близким и сказать, чтобы они не волновались?
-Коля, Колечка…
Тут оправдались опасения Скорцени, и старушка облегчила душу прямо в микрофон, не забыв и про камеру. Не успевшая отскочить Гела, материлась в эфир. Облегчившись, старушка запела:
-Опа-опа, жареные раки…
-Врача!
-Уважаемые телезрители, мы прерываем репортаж по техническим причинам. Пока техники налаживают аппаратуру, послушайте объявление:
Уважаемые преступники. Первого апреля истекает срок подачи декларации о совершенных преступлениях на территории____. В этом году произошли некоторые изменения в регистрации и налогообложении преступников. Так, например, отменен отдельный налоговый купон. Теперь регистрация налогов будет фиксироваться в служебном удостоверении преступника. Напомним, что преступник прежде, чем совершить преступление, обязан представиться и предъявить служебное удостоверение. Жертве необходимо обратить внимание на срок действия удостоверения. В случае если последнее просрочено, преступление считается недействительным, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Теперь о приятном. В этом сезоне снижаются налоги для убийц всех категорий. Убийцы, не достигшие семнадцати лет, освобождаются от уплаты налогов полностью. Дополнительные льготы вводятся для насильников. И еще.
В этом году заканчивается мораторий на налогообложение душителей. Теперь, уважаемым душителям тоже придется платить налоги. Как говорится: заплати налоги и души спокойно. Счастливого дня.
-Слушай меня внимательно, - говорил Скорцени со знанием дела, - когда пожарные зажгут костер, начинай выпускать заложников. Все успокоятся, и тогда ты схватишь Катерину и приставишь пистолет к ее голове. Она будет последней. Разыгрываешь комедию, будто хочешь с ней погибнуть. Тут я в тебя выстрелю.
-Убьешь?
-Только раню. К нам приехал лучший суд страны. Такое грех пропускать.
-Какой жилет?
-Никакой. Пуль не будет. Сейчас новая технология. Кровь как настоящая. Не волнуйся. Девочки сделают все как надо. Они гении в своей области. Ладно, мне пора, а то деньги сейчас привезут, а я еще здесь. Удачи.
Скорцени вышел. Архитектор крутился у входа, мешая ассистентам устанавливать аппаратуру. Привезли деньги, и пожарные укладывали купюры. Это был кропотливый труд. Каждую купюру надо было смять и положить на свое место на специальной эстакаде. Чтобы костер получился, каждую купюру обработали особым размером, чтобы каждая горела своим цветом пламени. Наконец все были готовы. Буковский произнес речь, пожарные зажгли деньги, пошли заложники.
-Дамы и господа! Сейчас вы увидите коллекцию весна-лето знаменитого Беллини, известного не только у нас, но и во всем мире. Коллекцию будут показывать не модели, нет. Это одно из требований террориста: коллекцию будут показывать заложники, идущие на свободу. Идея этой коллекции…
Все шло, как говорил Скорцени. Публика, решив, что все уже кончилось, расслабилась и наслаждалась представлением. Подошла очередь Катерины.
-Ну, с богом!
-Пошли.
Их встретили аплодисментами. Они буквально шли по цветам. Вдруг Буковский выхватил пистолет и приставил к голове одной из заложниц.
-Нет! Я не могу так! Это еще не конец! Я приношу нас…
В наступившей тишине выстрел прогремел неестественно громко. Толпа ахнула. Буковский рухнул на землю.
Когда Буковского ввели в зал суда, оркестр уже заканчивал увертюру. Ничего, она все равно скучная.
-Ты молодец, - прошептал Скорцени. Он был рядом.
-Ты тоже. Они незаметно пожали руки.
-Встать, суд идет.
Секретарь прекрасным басом пропел суть дела. Затем вступили два тенора - прокурор и защитник. Они разливались соловьями. Да, такое нельзя было пропустить. Опрос свидетелей пел хор. Партия была не сложной, но мелодичной и задушевной. Наконец судья - божественное сопрано вынесла приговор.
-Ты молодчина. Пять лет - это успех.
-Благодаря тебе.
Зал аплодировал стоя. Суд отпустил и только после того, как на бис исполнили обвинительную речь и вердикт присяжных. Затем судью, адвоката, прокурора, секретаря и даже кое-кого из присяжных подняли на руки и на руках вынесли из зала.
Тюрьма находилась на берегу моря. Куда выходили его южные окна. Северные окна его восьми комнатной камеры с бассейном выходили в бесконечный сад, который как раз цвел. Его только что привезли, и пока готовился обед, он решил искупаться. Три белокурые нимфы раздели его, выкупали, расчесали и уложили на массажный стол. Он уже начал забывать все на свете, когда нежный голос привел его в чувства:
-Милый, а для кого я намазала туфли медом?
-Машенька?
-Какой ты у меня догадливый.
ПОД ЗОЛУШКИНЫМ КАБЛУЧКОМ
13 02 00.
ПОД ЗОЛУШКИНЫМ КАБЛУЧКОМ
(ИСТОРИЯ ОДНОЙ ИСТОРИИ)
За башмачок Ее Величества
В огонь и воду мы пойдем.
(из государственного гимна)
Театральная сцена. Комната в доме лесника. Скорее всего, гостиная. Обставлена никак. В кресле спит кот. К нему подходит мышь-мать с величайшим почтением.
-Господин Кот, господин Кот, можно вас потревожить?
-Это, смотря зачем. Если угостить чем-нибудь вкусненьким или любовное письмо от кошечки передать - это всегда, пожалуйста, а если Полкан опять нюх потерял, то я на службе.
-Господин Кот, господин Кот, а, правда, что сегодня во дворце бал по случаю совершеннолетия принца?
-Да, мышка.
-Господин Кот, господин Кот, а, правда, что вас пригласил сам король?
-Это не правда…
-Неправда?
-Это не правда, а истинная правда. Старина король без меня…
-Господин Кот, господин Кот, а вы могли бы взять на бал моих деточек? Мышата мечтают увидеть свет.
-Я право не знаю… - Кот взял многозначительную паузу.
-Господин Кот, господин Кот, вы же знаете, как я могу быть благодарна.
-Это другой разговор.
-Ой! - Мышка ныряет в норку.
В комнату входит совсем юная девушка необычайной красоты.
-С кем это ты болтаешь?
-Ни с кем.
-Хочешь побегать с петардами на хвосте?
-Зачем так сразу?
-Тогда не ври мне, паршивец.
-Больше не буду.
-Так с кем?
-Ни с кем.
-Опять в церкви ладана обнюхался?
-Святой отец давно уже ладан не нюхает.
-Завязал?
-Что вы. У него теперь наш кокаиновый барон грехи замаливает. Там этого кокаину!
-Так ты под кокаином кайфуешь?
-Если бы! Грехи отпускать меня не просят, хотя, ей богу, брал бы меньше, а святой отец мне не дает. Не крещен я. Котам, видите ли, не положено. Он больше прихожанок балует, а вчера, представляешь, пригласил для духовной беседы сына фрейлины… ну той, с жутким париком.
-Ну, духовные беседы это…
-Ага! Особенно после того, как парнишку застали накрашенным и в женском белье.
-На что ты намекаешь?
-Только на то, что не видать мне кокаина.
-Тогда с кем ты разговаривал?
-Я? Ах да, речь репетировал.
-Какую речь?
Кот проникновенно и патетически, пуская слезу:
-Поздравительную речь по случаю Совершеннолетия Его Королевского Высочества - Наследника Престола и Достойнейшего из…
-Тьфу, ты нормально говорить можешь?
-Прошу прощения, госпожа, вошел в образ.
-Так выходи скорее, а то будешь всю оставшуюся жизнь привыкать к образу тенора, только безголосого, стар ты, чтобы голос прорезался. Значит, этот придурок стал совершеннолетним?
-Похоже на то.
-И ему разрешат танцевать весь вечер?
-Да, госпожа. Теперь он вполне…
-Заткнись, дурак, с мысли сбиваешь.
-Воспитанные девочки…
-Ты заткнешься, зараза? Что-то гениальное пришло в голову, а ты сбиваешь. Ага, теперь ему придется скоропостижно жениться.
-Ну это давняя традиция.
-А почему бы ему ни жениться на мне?
-На тебе?
-А что? Богат, глуп, доверчив. На Тургеневых всяких воспитывался. Принц все-таки. Папаша-царь уже стар, аспирин ложками жрет. Корона сыну достанется - будет, чем рога прикрывать.
Хлопает входная дверь.
-Золушка!
-Опять надрался.
Попутным ветром вносит лесничего.
-Золушка!
-Какая я тебе Золушка!
-Злющая. Злюка ты у меня злющая, но ты дочь моя, кровинушка. Девочка моя любимая. Не злюкой же мне тебя звать? Вот и зову тебя ласково: Золушка.
-С кем опять надрался?
-С герцогом №-ским.
-Что ему надо?
-Почему сразу надо? Он просто так. По-дружески. Соскучился, говорит, по старому другу. Навестить приехал. А что, нельзя? Или я чего-то не понимаю?
-Кого навестить?
-Как кого? Меня - друга своего. Кого же?
-А может королевских оленей? Ты смотри, узнают, где положено, что браконьеров в лес пускаешь и не делишься - посадят. Хоть тебе, дураку, туда и дорога, а все равно обидно будет - биографию испортишь.
-Как тебе не стыдно! Вот не можешь ты без этого. Если ко мне такой гость приехал, что я, оленя для него пожалею? Конечно, не… - он инстинктивно добирается до ближайшего кресла и мгновенно засыпает.
-Да, редкий дурак наш папенька. Быть королевским лесничим и таким дураком. Дураком более непроходимым, чем любая чаща. Охота в королевском лесу! За это же взять можно, и взять столько… Король, храни его бог, охоту запретил и поставил этого идиота лес охранять. Другой бы озолотился, а он… Приедут к нему, напоят, назовут другом, похлопают по плечу, а у него и все уши развешены. Если бы не маменька - по миру бы пошли. Светский салон "под оленьими рогами". Только не под оленьими там рогами… Лучший бордель королевства, а этот пентюх и не догадывается. Я же сама себе жизнь устраивай. Не в шлюхи же мне идти.
Тут лесник падает с кресла.
-Ладно, дочка, пойду вздремну. Устал я сегодня.
С большим трудом лесничему удается подняться и попытки с пятой попасть в дверь. Едва он успел уйти, как в комнату влетает мачеха. Она слегка навеселе и вся сияет.
-Золушка, дорогая!
-И ты туда же!
-Прости, дорогая, само вырвалось
-Ладно, я сегодня добрая.
-Представляешь, собутыльник нашего Рогалика (так она называла мужа из-за целого пантокринового сада на голове) привез с собой юного Родриго. Не знаю, кто он, но деньги и положение у него есть, а в нашей профессии больше ничего и не нужно. Да, чуть о главном не забыла! У него куча приглашений на бал, и он всех нас приглашает. Пошли познакомлю.
-Прости, маман, но у меня голова болит, и я не одета. Я не поеду.
-Не пожалей только. Сегодня там будет принц. Говорят, он такой душка!
-Маман, принц принцем, а платье платьем. Принц там, может быть, и будет, а вот платья у меня нет.
-Как знаешь, ладно, меня гости ждут.
-Маман! - Золушка окликнула ее у самой двери.
-Да, дочка.
-Спасибо за приглашение. Ты у меня что надо.
-Ну что ты, свои же люди.
Маман уходит. Золушка сама с собой:
-Мда… Дочь лесничего и шлюхи, хоть и не родная дочь шлюхи, да кому нужны такие тонкости. С такой репутацией не то, что к принцу - к конюху не посватаешься. Что же делать? Что делать? Ага! Кис-кис-кис…
-Я здесь! - Кот появляется как бы из ниоткуда.
-Мне нужна твоя помощь.
-Даже не знаю, смогу ли я… - Кот взял многозначительную паузу.
-Слышь, ты, вымогатель! Если у меня все получится, ты своих мышей навсегда забудешь.
-Мне отшибут память?
-Нет, отрежут яйца тупыми садовыми ножницами.
-У тебя все к одному сводится.
-Не нравится - молчи и слушай. Мне нужно: Во-первых, приглашение на бал; во-вторых, платье, и не просто платье, а ПЛАТЬЕ; и в третьих, что-нибудь для охмурения принца.
-Твоя скромность граничит только с твоей красотой.
-Не забывай про секатор.
-Молчу.
-Слушай дальше: Там маман с дочерьми ублажают какого-то Родриго. У него, по ее словам, куча приглашений. Ты должен выкрасть одно для меня. Да подожди ты! Мне нужны твои мыши.
-Они чего-нибудь захотят за услуги.
-Это уже твои трудности. Слушай дальше: они должны будут найти мою тетю и передать ей, что она нужна мне срочно, а затем у старой крысы взять хрустальные туфельки, любой ценой. Понял? Теперь фас.
-Можно идти?
-Никаких идти. Бегом!
-Слушаюсь.
Кот убегает. Золушка остается одна.
-Да, с этими навоюешь. Один водку жрет и рад, друзья у него. Был бы нормальным - жили бы сейчас в каком-нибудь замке поприличней, а не в этой хибаре. Маман тоже дает. Представляю: "Ваше высочество, познакомьтесь - моя любимая дочь". Звучит с весьма конкретным подтекстом, если учесть, чем она заработала себе широкую известность при дворе. А у меня и мужика-то еще не было, одни козлы вокруг. Да и замуж выходить… Этим дуракам непорочных подавай, можно подумать, я потом при желании не наверстаю…
-Госпожа?
-Кисуля вернулся!
-А что, меня уже не ждут?
-Ножницы тебя маникюрные ждут.
-Уже и пошутить нельзя.
-Рассказывай.
-Вот приглашение. В лучшем виде. А теперь мне пора, там у этого дятла такая кошечка - просто мяу!
-Постой, как остальные поручения?
-Все о'кей.
-Можешь идти.
Кот удаляется со сладострастной улыбкой, потирая передние лапы и что-то мурлыча, положенное в таких случаях по протоколу.
-Госпожа Золушка, госпожа Золушка…
-Не смей меня так называть!
-Извините, но это имя… Такая прекрасная легенда, такой образ…
-Идеальный для мыльной оперы. В моем случае Золушка - это производная от злюки. Еще раз меня так назовешь, на своей шкуре испытаешь, как я умею раскрывать образ.
-Извините, госпожа. Я хотела сказать, что с минуты на минуту прибудет ваша тетя, а старая крыса сама принесет вам туфельки.
-Хорошо, можешь идти.
Входит тетя.
-Здравствуй, Золушка. Чего дверь нараспашку? Нечего перед грабителями нос задирать. Погладят тебя утюгом - будешь знать. Думаешь, тебе кто-нибудь поверит, что папаша все пропивает?
-Да ладно тебе, завелась.
-Ты мне эту мерзость прислала?
-Кто был.
-Ты бы еще тараканов окурьерила.
-Давай может о деле поговорим?
-Ладно, что случилось?
-Сегодня у короля бал. Сын-оболтус стал совершеннолетним, и я хочу ошейник на него надеть.
-Где ты видела барана в ошейнике?
-Когда этот баран будет моим, я буду решать, носят бараны ошейники или нет.
-Круто ты замахнулась. Только я тут при чем? Сваха из меня никакая, тем более что мы с королем, как молоко с огурцом.
-Мне нужен прикид, причем такой, чтобы меня не узнали. Сама понимаешь, происхождение.
-А мне что с этого?
-Ладно тебе, тетушка, я ведь тебя не забуду.
-Я помогу тебе, только извини, правила есть правила. Я не могу нарушать протокол.
-Что ты этим хочешь сказать?
-Что ты этим хочешь сказать, о Педрилио! Прямо сериал какой-то. Будет тебе прикид, и мотор с водилой будет, но только до полуночи. Причем это только в сказках все эти тыквы с мышами… На самом же деле Золушка чудом вышла из всего этого живой, и только в одной туфельке. Никаких лохмотьев. Это уже потом придумали, из соображений нравственности…
-Спасибо за предупреждение. Буду осторожна.
-За тобой заедут, а теперь помолчи. Я буду вызывать имиджмейкера, а он самый противный из демонов.
Тетя шепчет заклинания, и Золушка преображается на глазах. Идеальный макияж, прическа, платье.
Тетя, со знанием дела:
-Ты всегда была красавицей, а теперь ты просто неотразима. Вуаль не снимай. Она только на первый взгляд прозрачная, но под ней тебя никто не узнает. Последний штрих, причем немаловажный: туфли. В твоих ботинках только по плацу вышагивать.
-Кхе-кхе.
Вошла старая крыса. Она передвигалась на задних лапах и была чуть меньше пятилетнего ребенка. Одета она была в безукоризненный фрак (значит это не она, а он). В одной руке он держал хрустальные туфельки, а в другой двойной лорнет.
-Вы позволите? - он манерно опустился перед Золушкой на колени - Милое дитя, вы не путаетесь в этих шнурках и пряжках? Ох уж эта мода… - и переобувая Золушку, я пришел к вам лично, чтобы рассказать свою историю: Я был совсем юным учеником феи, когда имел честь надеть эти туфельки на столь же чудесные ножки, простите мою дерзость, но она была столь же прекрасна и очаровательна. Благодаря этим туфелькам она нашла своего принца. Они встретились, полюбили друг друга, женились. Казалось бы, прекрасный конец для истории любви, все неприятности позади, а впереди счастливая жизнь, но богатство и власть развратили юную королеву. Ее поведение стало более чем непорядочным. Я постоянно укорял ее и взывал к ее совести. Вскоре ей это надоело, и меня превратили в крысу, а чтобы окончательно надо мной посмеяться, наложили заклятие, согласно которому вернуть
человеческий облик я смогу, выпив вина из этой туфельки. Для этого надо, чтобы юная красавица и принц полюбили друг друга, и чтобы на ней были эти туфельки, и чтобы туфельки сыграли в истории их любви свою роль. Тогда, на их свадьбе, если я выпью вина из ее туфельки, я вновь стану человеком.
-Говоря по-человечески, ты хочешь, чтобы я охмурила принца, а потом, на свадьбе была в этих туфлях. Тогда ты выпьешь вина и все.
-Вы совершенно правы. - Отдуваясь, он встал.
Золушка прошлась.
-Как будто ваших ножек ждали.
-А ты не будешь и у меня путаться под ногами?
-Что вы, госпожа. За эти годы я поумнел. Жизнь в подвалах и на чердаках пошла мне на пользу. Я многое узнал о закулисной жизни людей, и теперь я ее хорошо понимаю. Со мной у вас проблем не будет.
Слышится шум подъезжающей машины.
-Пора.
Королевский замок. Настоящий. Во всех окнах горит свет. Наверху парадной лестницы стоит принц - сладковатый юноша, похожий на эстрадного певца. Прячась в тени так, что его не видно, он неумело курит и пьет шампанское прямо из горлышка. Он уже изрядно пьян.
-Подумать только, совершеннолетие! По традиции нашей семьи мне придется скоро жениться. Отец уже намекал. Но я не могу без любви! Жить с чужим человеком, говорить: "Дорогая, я люблю тебя" только потому, что так принято, так делают все. Быть, как все, поступать, как все. Ложиться в постель с совершенно чужим человеком, прикрываясь делами, то и дело нырять в "Олений рог", или как он там называется, к этой мадам с ее дочками. Они уже здесь и успели побывать во всех компаниях для гостей. Нет, не хочу так! НЕ ХОЧУ! Как бы я хотел встретить прекрасную незнакомку в хрустальных туфельках на божественных ножках, столь прекрасных, что от одного взгляда на них пьянеешь, причем без этой кислятины! - Принц отшвырнул бутылку, - Ах, маменька! Зачем ты рассказала мне эту историю! Ведь загадочная красавица давно уже встретила своего принца. И почему история не повторяется!
-Вы не правы, ваше высочество, - как бы из ниоткуда появился кот, - еще как повторяется. У жизни не так много сюжетов, как кажется. И потом, вы слишком молоды для таких заявлений. Тем более что каждая сказка хочет стать былью.
-Котик-котик! Я уже совершеннолетний и не успею я оглянуться, как меня, ради процветания нашего народа, женят, да так, что я и пикнуть не успею. Хотя, если разобраться, какое народу до этого дело.
-Еще какое! Нет ничего, более завораживающего для черни, чем светские сплетни. Вокруг них крутится Мир. Особенно привлекают их страдания и скандалы вокруг сильных мира сего, а ваша боль для них слаще меда. Нет лучшего бальзама для души человеческой, чем неприятность ближнего, а неприятности тех, кто так недосягаемо высоко… Любимое их занятие - копаться в вашем белье. Чернь может простить жестокость, поборы, роскошь, разврат - такова привилегия власть имущих, но никогда они не простят вам человеческого счастья, попытки быть самим собой, быть человеком.
-Ты говоришь страшные вещи.
-Такова жизнь.
-Нет! Жизнь прекрасна! Жизнь…
-Прошу прощения, ваше высочество, но к вам гостья.
Пока принц беседовал с котом, к парадному подъехал лимузин, из которого вышла женщина удивительной красоты и грации. Кот предпочел по-английски исчезнуть, а принц смотрел на нее во все глаза.
-Кто это? Какая она… чарующая! А как идет! Какие волосы! Какая удивительная фигура! И зачем ей эта вуаль!
-Ой! - Золушка, а это была именно она, вдруг поскользнулась и чудом удержалась на ногах, но ее туфелька полетела вниз по лестнице.
-Вы не ушиблись? - Принц был уже рядом.
-Спасибо, все хорошо.
Золушка балансировала на одной ноге, и принц поспешил за туфелькой.
-Хрустальная! - Сердце принца забилось часто-часто.
Золушка в сторону:
-Хорошо, что не заматерилась.
-Позвольте вашу ножку. - Принц преклонил колено, нежно обтер ее ножку белоснежным платком и благоговейно надел ей туфельку.
-Благодарю вас.
-Ну что вы. Это такая честь… что вы посетили… я так рад… вы позволите… позволите проводить вас в зал?
-Вот дятел! Наверняка принц. Второго такого природе не сотворить, - подумала Золушка, а вслух сказала, - Почту за честь, ваше высочество.
-Как вы узнали, что я принц?
-У нас в королевстве только один такой кретин, - это естественно в сторону, и уже принцу, - По вашим, безусловно, королевским манерам, ваше высочество.
-Вы не будете столь любезны, назвать свое имя?
-Не все сразу. У девушки должна быть тайна.
-Тогда намекните.
-Какой вы нетерпеливый! Всему свое время.
-Мать, смотри, с кем наш воркует. Хороша, просто красавица! Интересно, что у нее под вуалью?
-Остынь. Смотреть на тебя противно. Слюной весь изошел, штаны вот-вот лопнут. Людей постыдись.
-Я за сына радуюсь, а то одни только охи-вздохи. Я было бояться начал, что его ни одна уважающая себя баба и близко к себе не подпустит, несмотря даже на то, что он принц и наследник. Что он за ахинею нес! Хотя трон есть трон.
-Ты как был мужлан, так мужланом и остался.
-Что же ты такого выбрала?
-Сама не знаю. Задурил ты меня.
-Да тебя и дурить не надо было. А, правда, кто она?
-Не знаю, кто она, но он на нее так смотрит!
-У него теперь весь ум в штанах.
-Это ты больше ничем не научился думать, а у мальчика душа… Это любовь!
-У меня таких любовий!
-Молчи уже.
-Госпожа, осталось всего пять минут. - Как бы из ниоткуда появился кот.
-Ах, милый, - это уже Золушка принцу, - мне пора.
-Но вы не можете… не должны… не имеете право вот так уйти из моей жизни… Как мне найти вас?!!!
Но Золушка его уже не слышала. Она неслась через три ступеньки. Туфельки предательски не хотели слетать. Наконец, ей удалось разуться. Она влетела в машину, где ее уже ждал кот.
-Гони! У нас нет времени.
Они рванули с места и полетели на предельной скорости.
-Он что, станет тыквой?
-Ты много сказок читаешь. Действительность намного ужасней своей прозаичностью. Ровно в полночь лимузин превратится в старый "Запорожец", который, кстати, угнан и находится в розыске, а наш лихой возница, надеюсь, я могу себе позволить некую вольность в изложении фактов, в лицо кавказской национальности без паспорта и прописки.
-Какой ужас!
Они подъехали к дому за считанные секунды до полуночи. Едва отъехав, лимузин скрылся в непонятно, откуда взявшемся тумане, а когда туман рассеялся, по дороге мчался, выжимая все, что можно, старый "Запорожец" явно в летах и совершенно невменяемого окраса. Послышались сирены и стрельба.
-Эти машины вызывают у меня слезы умиления, - сказал кот, вытирая глаза платочком, они как ежи: Такие маленькие и так фыркают!
-Пошли домой, технонатуралист, пока меня не увидели.
О да, она была…, но не важно.
Когда лимузин скрылся за углом, принц поднял туфельку и, весь, дрожа, принялся ее целовать, ее, еще хранящую тепло Золушкиной ножки. Он не заметил, как королева накинула плащ на его плечи, как он оказался в кабинете отца. Отец что-то доказывал, что-то объяснял, пытался поговорить по-мужски, но принц не слышал его. Он все время повторял:
-Я женюсь на ней или умру, женюсь или умру…
Наконец, король сдался:
-Да, сын мой, ты редкий зверь. Обычно у мужиков растут рога, а у тебя выросли большие уши, но ты не зайчик, хотя и серенький, но будь, уверен, рога с таким характером заполучить проще, чем насморк. Глядя на тебя, хочется свою голову пощупать. Не понимаю, откуда у меня и такое… Да черт с ним. Ложись спать. Найдем мы твою зазнобу.
-Киса!
-Иду.
-Какой ты долгий. Газеты принес?
-Еще не стала принцессой, а гонора…
-Где мой секатор?
-Ага, вот указ короля: за любую информацию о тебе, дорогая…
-Что за фамильярность?
-Пардон три раза. Итак, за любую информацию о тебе, дорогая, назначено… Ого! Может позвонить, куда следует?
-Попробуй только, и тебя наградят посмертно. Клиент еще не созрел, подождем.
Вскоре начали печатать сводки о состоянии здоровья принца. Он таял на глазах. Не ел и не пил. Когда вереница девушек, желающих стать принцессой, подошла к концу, он хотел покончить с собой, но возникший как всегда из ниоткуда кот вселил в него надежду:
-Ваше высочество, не все еще потеряно. В наших газетах пишут такую чушь, что уважающие себя люди их просто не читают.
-Что же мне делать?
-Берите инициативу в свои руки, идите в народ. Уважающая себя девушка в очереди стоять не будет. Вы сами должны ее найти.
-Как ты думаешь, котик, у меня есть шанс?
-Конечно, ваше высочество. Не призрак же она. Призраки туфли не теряют, да и шастают, начиная с полуночи.
Глаза принца заблестели, и кортеж отправился в путь.
-Ах, мотылек, мотылек… - Промурлыкал кот вслед принцу.
-Ваше высочество, эта семья хорошо известна при дворе. Здесь вашей незнакомки не будет. - Они проезжали мимо дома лесника.
-Не спорь, Родриго, ты же знаешь, анонимный источник… И потом, мы ведь уже все королевство перевернули.
Гвардейцы затарабанили в дверь. Туфелька обошла всех дочерей мачехи - Безрезультатно. Принц был близок к обмороку, но тут кто-то вспомнил о Золушке. Руки принца дрожали так сильно, что он не мог надеть ей туфельку.
-Поставь, глупенький.
Она надела туфельку. Принц побелел - настолько ладно она сидела на Золушкиной ножке. Не успел принц опомниться, как Золушка достала вторую туфельку. Слезы катились по щекам принца. Он упал перед ней на колени и принялся целовать ей ноги, туфли и даже пол у ее ног.
-Дурачок, какой же ты дурачок…
Пустая плохо освещенная сцена. На сцене кот.
-Это была самая пышная свадьба в королевстве. Король какое-то время косился на Золушку, но потом полюбил ее всем сердцем. "Это то, что нужно нашей медузе", - говорил он, а когда пришло время, он подозвал ее, - "Смотри, дочка, тебе передаю королевство. Нашему только бабочек ловить. Иди поближе, благословлю тебя". Она изменила герб. Теперь вместо солнца над дворцом сияла хрустальная туфелька. "Теперь королевство под Золушкиным каблучком", - шутили придворные, и были правы, а она милостиво позволяла им так шутить. Королевой она была доброй и справедливой, и народ любил ее. Принца она не обижала, да и не за что было. Он из кожи вон лез, чтобы угодить своей королеве. Мыши получили неплохой пенсион и жили счастливо. Пажа, после того, как он обрел человеческий облик и оказался юным красавцем, она не отпустила, а сделала министром тайной полиции - разбрасываться
людьми, знающими все ходы и выходы, по меньшей мере, глупо. Когда они совещались в ее кабинете, а это было часто и подолгу, никто не смел их беспокоить, даже юный король. Отца она отправила на пенсию. Теперь его все угощали, как отца королевы. Лес стал давать такие прибыли, что пришлось даже снизить налоги. Мачеха открыла королевский бордель, куда собрали изумительных кисок со всего королевства. Наверх теперь она поднималась только с особо понравившимися гостями - показать фотографии. Понравиться ей, надо сказать, считалось весьма почетным. Сестер она удачно выдала замуж за соседних королей, и они тут же нашли себе секретарей по вкусу. Фея получила право лицензировать и инспектировать всю оккультную деятельность королевства и озолотилась страшно. Не забыла она даже своего водителя. Его амнистировали. Газеты писали, что он хочет издать мемуары. А почему бы и нет? Не все же газетам врать. Тоже
могут ошибиться и напечатать правду. А ваш покорный слуга, - кот элегантно поклонился и сделал ножкой, - получил право кормиться за королевским столом и право первой ночи со всеми кошечками королевства, разумеется, кроме денежного довольствия, но это такая мелочь. Пожалуй, и все.
ЗАНАВЕС
26 02 00.
АД ВЕЧНОГО БЫТИЯ
Иногда
для того, чтобы произошло нечто
значительное достаточно легкого толчка,
какой-нибудь мелочи, ерунды. Так Лао-Цзы
увидел падающий сухой лист, Гаутама
знаменитую четверку, Васнецов ворону на
снегу…
Моим
толчком стала банальнейшая ситуация:
лучший друг и жена. Заигранный сюжет,
неправда ли? Я никогда не был особо ревнивым,
да и людей старался не наделять высосанными
из пальца сверхкачествами. А тут…
Я
вдруг сразу перестал хотеть жить. Нет,
никаких мыслей о самоубийстве у меня не
было. Исчезла сама воля к жизни. Жена
пыталась мне что-то там объяснять, но я
молча отстранил ее, закрылся у себя в
комнате и лег на кровать. Я лежал на спине,
смотрел в потолок и ничего не хотел. Хотя
нет. Я стремился к небытию. Банальная смерть
меня не устраивала – никто не знает, что
ждет тебя после. Я хотел небытия.
Абсолютного небытия с самого момента моего
сотворения. Я хотел быть раз и навсегда
вычеркнутым из Творения.
Постепенно
мое тело расслабилось, стало теплым,
тяжелым. Затем в нем появилась легкость. В
конце концов, я перестал ощущать свою плоть.
Я был чистым сознанием, стремящимся к
смерти. Постепенно исчезли мысли и чувства.
Исчезло само мышление. Вместо него возникло
странное явление бытийности. Вместо мыслей
теперь была ситуация, была жизнь, было
существование. Я не знаю, как можно описать
подобное состояние.
Передо
мной появилось лицо. Это была моя жизнь. Моя,
мать ее, жизнь. Достаточно было сорвать его,
уничтожить, и…
Мне
не надо было даже прилагать усилия, чтобы
разнести его на мелкие кусочки…
Жизнь
оказалась маской. Обычной дешевой маской,
под которой оказалась другая. Я рвал маску
за маской, проживал жизнь за жизнью, пока
страшное откровение не настигло меня:
То,
что мы считаем жизнью, на самом деле не
более чем маска, одна из бесчисленных масок,
которые мы обречены проживать. Маска
скрывает маску и так до бесконечности. В
конечном счете, вечные муки ада, вечное
блаженство небес, вечная череда рождений и
смертей сходятся в единой точке вечности, и
именно вечность приносит самые
непереносимые муки. Что может быть
мучительней вечности!
И
если нас породил Создатель, то далеко не
любовь руководила его решением. Боль и
неспособность поделиться болью вечного
существования. Существования, которое
невозможно остановить! И только смерть,
абсолютная смерть есть истинное блаженство,
но он, как и мы, к сожалению бессмертен,
поэтому и мы, как он, вынуждены испытать
ужас вечности.
Такое
было мне откровение. Как ошпаренный я
вскочил на ноги.
-Должен
же быть, мать его так, выход! – закричал я.
И
вслед за теми, кого история знает как
великих искателей, а люди почитают богами, я
решил положить жизнь на поиски выхода или
смерти, абсолютной смерти без компромиссов
и переигрываний, смерти без начала и без
конца, смерти, которая и есть истинное
блаженство.
15 05 03
На сегодня все. Заходите ко мне на сайт.
Или пишите сюда
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
