| ← Январь 2003 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://mayklov.narod.ru
Открыта:
30-01-2002
Автор
Статистика
86 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
-Наконец, слава богу, а то я уже собирался дверь выламывать. Сорок минут звоню, - Дима облегченно вздохнул, - можно войти?
-Заходи, конечно.
-Ты не с бабой?
-Да нет, один. Сплю я. Целыми сутками сплю. Смотрю странные сны. Например, о том, как менты улетели на юг. Как птицы.
-Да хотя бы.
-Они не единственные негодяи, и в этом наша трагедия.
-С тобой все нормально?
-Не знаю. Вряд ли. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, и если бы не эксперимент…
-А что эксперимент? - насторожился Дима.
-Не знаю я, что эксперимент. Если все правда, то ни о каком сумасшествии и речи быть не может. В этом случае мы имеем планомерное воздействие на человека. А если это все результат моих галлюцинаций?
-Ты не учитываешь то, что галлюцинации вполне могут быть результатом воздействия на твою психику. Может, им достаточно того, что ты это видел, а на самом деле никто никого не убивал.
-Не верится мне в строго наведенные галлюцинации.
-А ты и не верь. Им нужен был кошмар, они его создали, а сюжет уже не имеет значения.
-Слишком как-то по-Голливудски.
-Тогда не знаю.
-И я не знаю. Чай будешь?
-Я вообще-то тебя хотел на улицу вытащить.
-В парк?
-Можно и в парк, но мне сначала в аптеку надо.
-Чего так?
-За постинором сука отправила.
Вот уже несколько недель Дима жил с какой-то девчушкой.
-Эта дрянь, видишь ли, не захотела и сказала, что у нее месячные, - рассказывал Дима, - ну я и кончил сегодня туда. А у нее оказывается опасный день. Ну не дура? Дура. Дура и сука. Теперь вместо того, чтобы спокойно лежать рядом с ней в кроватке, я вынужден как дурак лететь в аптеку, выкидывать хренову кучу денег. И это еще может не помочь. Тогда придется аборт делать. Опять расходы. Где у тебя набить можно?
-Да набивай, где хочешь.
-И чего мы не в Амстердаме. Сейчас бы вышли на лавочку, наколотили спокойно, выкурили. Тут же…
-Конспирация, конспирация и еще раз конспирация.
-Такое уж у нас государство.
-Водка приносит и то больше проблем.
-Ты прав, под травкой не буянят, не бьют лицо, не пристают на улицах. Травка расслабляет, она не любит напрягаться. А то, что на нее подсаживаются, так у нас половина населения на чем-то сидит. Одни на алкоголе, другие на игле, третьи на национальной идее, четвертые...
-Да, ели бы алкаши были бы планокурами, проблем было бы меньше.
-Намного меньше.
-Не было бы большей части бытовых преступлений…
-Большую часть бытовых преступлений совершают все-таки, наверно, наркоманы.
-Так то торчки. Эти совсем не люди. Эти родную маму за дозу прирежут, да еще раны перцем посыпят, чтобы быстрее кололась, где у нее деньги.
-Один хрен у нас нет культуры употребления. Дело же не в зелье, а в человеческой глупости. Не можешь - не берись.
-А где уверенность, что можешь?
-Значит, не берись.
-Вообще мне кажется, что начинающие наркоманы прекрасно понимают, что это медленное самоубийство.
-Понимают, но все равно на это идут.
-Это как в анекдоте про забастовку проституток.
-…?
-Сидит лорд Генри у себя в кабинете. Слышит - на улице шум. Вызывает секретаря. "Балтимор". Да, сэр". "Вы не знаете, что там за шум?" "Нет, сэр". "Так пойдите и узнайте". "Слушаюсь, сэр". Возвращается. "Узнали?" "Да, сэр". "Ну, и что там?" "Забастовка, сэр". "А кто бастует?" "Проститутки, сэр". "А чего они хотят?" "Повышения заработной платы, сэр". "А разве они мало зарабатывают?" "Да нет, сэр, они хорошо зарабатывают". "Так чего же они бастуют?" "Б…ди, сэр".
-Правда что по-другому и не скажешь.
-Ты готов?
-Готов. А ты?
-Я да.
-Тогда пошли?
-Пошли.
-Недавно у матери был, - рассказывал Дима по дороге в аптеку, - к ней как раз соседка пришла говорливая. Лучше любого радио. Я как раз пятку выхватил. Сижу, слушаю. Зашибись! Рассказывала о своей подруге учительнице.Так вот, ходила та учительница в школу все время в шубе. Это было зимой. Всю зиму в шубе проходила. Потом, естественно, весна. Надела она пальто. Возвращается со школы домой. Смотрит - шуба висит. Она тогда и говорит: "Что, эта уже вернулась?" В другой раз дело в магазине было. Подходит тетка к прилавку, берет всего по чуть-чуть. Очередь растет.
-Ненавижу таких.
-Тут она забывает, что ей надо. Мне, говорит, этого… белого… Ей предлагают молоко, творог, сметану, перебрали все, кроме йогурта. Ну, учительница решила помочь, как говорится, следствию, подходит к прилавку и говорит: "Вы забыли про… ну это…" Повернулась и пошла на свое место.
Мы поравнялись с оживленно беседующими мамой и маленькой дочкой.
-Вот ты, б…дь, мама! Зачем пригласила столько гостей? - громко произнесла дочка.
-Мат, как средство нивелирования проблемы родителей и детей, - прокомментировал Дима.
-Я в детстве тоже матерился жутко. Один раз даже прикол был. Отец взял меня с собой в школу к брату. Мне тогда было года четыре. Запускает он меня в класс, а сам остается за дверью. Я смотрю, его нет, и заявляю: "Пап, а ты какого х…я там застрял?"
-Я тут недавно на работе отмочил, - Дима в последнее время отсиживал задницу в какой-то богадельне, за что получал неплохие деньги, - дело было после грибочков… Не лыбься, я тогда обожрался шампиньонов. Хорошо так наелся, что меня даже в сон кинуло. Заснул я, как младенец. Даже сны видел. Разбудил же меня собственный пук. Представляешь, сижу на посту, сплю, храплю и пукаю во весь голос. Мимо люди ходят, девушки. Хорошо, начальство не видело.
-Теперь можно и в парк, - сказал Дима, кладя в карман таблетки, - нет, но какая сука, - вернулся он к первоначальной теме, - Надо же было додуматься… ты бы видел ее рожу сегодня, когда я ей туда нагадил. "Ты, кричит, чего делаешь?!" "Кончаю". "Туда!!!" "А куда?" "Идиот! Я же забеременею! Слазь нахер и дуй в аптеку за постинором!" "У тебя же месячные только прошли". "Какие, нахрен, месячные!". "Ты же сама говорила…" "Я просто трахаться не хотела. Слезай давай!" Я начал слазить, и меня, как на зло судорога хватила. Всю ногу. Я ору, матерюсь, а она ржет. Убил бы суку.
-А чего ты ее не бросишь?
-Я только с ней на сухую умею кончать.
-Это как?
-Это такой мистический кайф, когда ты кончаешь не членом, а головой. Такое впечатление, что еще чуть-чуть, и мозги расколются. Это самый крутой кайф в мире. И что самое интересное, сперма при этом вообще не выходит. Ни грамма.
-Вовика давно видел?
-Пару дней назад.
-Как он там?
-Все так же. Как Бенджамин Хорн в Твин-Пиксе после сумасшествия. Тоже стал благие дела творить. Даже с мамой помирился.
-С мамой? И как ему это удалось?
-Достоевщина. Пришел к ней как-то и сказал: Я с тобой скандалю, кричу на тебя, ругаюсь только потому, что я не научился выражать по-другому свою любовь. Они всю ночь на пару прорыдали.
-Не курит?
-Даже не пьет.
-Спина у него еще не чешется?
-…?
-Ну, крылышки не проклюнулись?
-А пойдем ко мне, предложил вдруг Дима. Скажем ей: Пошла, залетная! Посидим, выпьем, покурим.
-Только без разборок.
-Какие еще разборки?
-Ну там взаимные убийства и выяснения отношений. С меня своих убийств хватает.
-Все буде в абажуре.
-Тогда пойдем.
На лестничной клетке воняло прогорклым маслом и давно уже потерявшей свежесть рыбой. Соседи Димы готовили еду. Интересно, как они это могут есть? И ведь богатые, черт возьми, люди. Могли бы… запахи вызывали чувство глубокого отвращения, но возвращаться в квартиру мне почему-то не хотелось. Сначала неизвестно откуда взявшаяся тревога, заставившая меня искать убежище в вонючем подъезде, а теперь… Я был словно заперт между этажами в невидимой клетке, из которой не было выхода ни вверх, ни вниз. О том, чтобы вернуться к Диме, не могло быть и речи. Невидимый непреодолимый барьер зорко нес свою службу. Загадочный, надо сказать, барьер. Ни страха, ни боли, ни тревоги. Паралич воли. Я бы так назвал это состояние, когда просто не можешь сделать ни шага в заданном направлении. Паралич воли. Я стоял, прислонившись к стене, дышал вонью и ничего не мог
с собой поделать.
Включился лифт, и одновременно во мне включилось питание. Теперь я был словно хищник, готовящийся к прыжку. Послышался топот ног - снизу, одновременно с поднимающимся лифтом, бежали вверх люди. Тяжелые, массивные люди.
БЕГИ! - вспыхнуло у меня в мозгу, и я, стараясь не шуметь, на цыпочках, поднялся на площадку выше.
Из открывшегося лифта выбежали люди в масках и с автоматами в руках. Сомнений не было, это за мной. Беги! Но куда? Внизу меня наверняка ждали. Не прибегать же к услугам мусоропровода. Оставалось только подниматься вверх, до самой крыши, а потом… Всегда боялся высоты, и на тебе… О том, чтобы попасть к ним в руки живым не могло быть и речи. Плохо, если чердак окажется закрытым. Но нет, пожалуй, мне сегодня везет. Свежий воздух! Приятный свежий воздух! Я сделал несколько глубоких вдохов. Перед смертью не надышишься, - вспомнил я дурацкую в своей правоте присказку. Перед смертью… Теперь надо собрать всю волю в кулак, как следует разбежаться и представить себя птицей. Умирать было до отвращения страшно, но еще страшнее было попадать к ним в руки. Мои ноги подгибались, а руки тряслись. Послышались шаги. Дальше медлить было нельзя. Закрыв
глаза, я начал разбег.
-Сюда! - кто-то схватил меня за руку.
Продолжение читайте в следующей рассылке.
НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ИЛИ ОПЕРА В СТИЛЕ РЭП
1
Сцена. Перед закрытым занавесом появляется хор ниггеров.
Ниггеры читают рэп:
Случилась беда. Случились дела.
У Босса крутого не стало бабла.
А Босс без бабла, что без ножки юла.
Бабло же у Босса украла братва.
Крутые японские парни якудза
Крутые. В наколках от жопы до пуза
Серьезные в общем ребята якудза.
А Босс он ведь тоже не лох а чувак,
Который не любит садиться впросак.
У Босса ребята с большими стволами
И тоже не любят казаться лохами.
Крутая должна быть меж ними разборка
Мочить они будут друг друга без толка.
Все было бы так, только парень один
Кайфовый чувак покупал кокаин
Чтоб вставиться раз на некислой тусовке
Отвиснуть с друзьями на этой попойке
Да вот незадача, увидел чувак,
Как бабки якудза тащил на чердак
Пропал в тот же вечер кайфовый чувак
Скрутили несчастного парня якудзы
Что были в наколках от жопы до пуза
Сковали заклятьями руки его
Чтоб даже в плену не сказал ничего
Хреновая лажа сказал бы вам я
Но есть у кайфового парня друзья.
Поднимается занавес. В комнате возле камина в кресле-качалке сидит Ильич. На голове у него крутая американистая кепка. Он курит траву, слушает Боба Марли и смотрит в огонь. На коленях у него лежит кот. На голове у кота такая же кепка.
В комнату вбегает Лампочка. На ней армейские ботинки, черные колготки, дырявые на коленях и неприлично короткая юбка. В зубах у нее неправдоподобно огромная папироса.
-Папочка! Папочка! Сейчас я узнала такое!
-Что ты узнала, доченька?
-Похитили Рэппера! Говорят, якудза. Он видел, кто стащил у боса бабло.
-Бабло, говоришь, - оживился Ильич.
-Папа! - она топнула ногой.
-Хорошо, хорошо.
-Помоги ему, папа.
-Но как?
-Папа, я же знаю, что ты держишь в руках этот город.
-Да, но они ускользают сквозь пальцы.
-Папочка!
-Хорошо. Я сейчас же позвоню, кому следует. Принеси телефон.
Лампочка убегает со сцены и возвращается с раздолбанным телефонным аппаратом. Сзади по сцене волочится оборванный провод с бантиком на конце.
Ильич набирает номер, около минуты слушает трубку, после чего выбрасывает аппарат в камин.
-Занято, - поясняет он.
-Я там видела кошек-мышек, - говорит Лампочка.
-Зови.
-Кошки-мышки! - кричит она, - кошки мышки! - затем, обращаясь к залу, - давайте все вместе.
Лампочка, хор, Ильич и самые сознательные из зрителей зовут кошек-мышек. Вместо них на сцене появляется мент с гаишным жезлом в руке.
-Они не появятся, - заявляет он, нагло играя с жезлом.
-Почему?
-Они арестованы.
-За что?
-Тырили мелочь по карманам.
-Конкуренция?
-Обижаете. Мы так мелко не берем.
-Знаю, как вы не берете. Вчера…
Мент жестом заставляет ее замолчать, затем достает из кармана двойной лорнет и смотрит через него на Лампочку.
-А ты мне чей-то фоторобот напоминаешь. Документы есть?
-Вот мои документы, - она показывает на Ильича, - скажи ему, папочка.
-Папочка? - удивился мент.
-Приемный. Но для всех я лампочка Ильича.
-Виноват, - потупился мент и убрал лорнет обратно в карман.
-Скажи-ка мне лучше, милейший, не слышал ли чего о Рэппере?
-С тех пор, как он у якудзы, его не слышно.
-Он жив?
-Только наполовину.
Лампочка падает в обморок.
-Не волнуйтесь, дитя мое. Ему на руки наложили заклятие. Без рук, как известно, он не может произнести ни слова, ну а Рэппер без рэпа жив только наполовину. В остальном же он жив и здоров.
-А как бы нам его в таком случае того?
-Того? - мент провел пальцем по горлу.
-Ну что вы в самом деле, милейший. Того в смысле того.
-Так бы сразу и объясняли.
-Так что ты по этому поводу скажешь?
-Надо бы кое-что намекнуть ребятам боса.
-Вот и намекни.
-Слушаюсь.
-Ну так иди.
-Мне бы… - мент сделал ножкой.
-Доченька.
-Да, папочка.
-Угости мента капустой.
-Зеленой - улыбнулся мент.
-Можно и зеленой, - согласился Ильич.
-Пойдемте, - сказала Лампочка, и ушла со сцены вместе с ментом.
2
На пустой, полутемной сцене сидит старик в одном валенке (в том смысле, что один валенок на ноге, а второй нет). Другой валенок он держит у себя на коленях и зачем-то ковыряет его вилкой. При этом он тихо напевает что-то омерзительное в стиле соул. Под его напевы на сцену выходят Ильич, Лампочка и хор ниггеров. Они идут в затылок, неприятно виляя бедрами.
-Что это еще за парад верченных жоп? Я этого не заказывал! - пробурчал старик, нюхая валенок.
-Я Ильич, всему делу кирпич!
-А я Лампочка, девочка-ласточка!
Ниггеры выходят вперед и читают рэп:
Ну а мы этой сказки хор.
Мы на рэп свой ставим упор
Только вот случилась беда
И без рэпа осталась братва
Был похищен наш рэппер-король
Без него у нас рифм гемморой
От Америки и до Европы
Вместо рэпа теперь одна жопа
Случилась беда. Случились дела.
У Босса крутого не стало бабла.
А Босс без бабла, что без ножки юла.
Бабло же у Босса украла братва.
Крутые японские парни якудза
Крутые. В наколках от жопы до пуза
Серьезные в общем ребята якудза.
А Босс он ведь тоже не лох а чувак,
Который не любит садиться впросак.
У Босса ребята с большими стволами
И тоже не любят казаться лохами.
Крутая должна быть меж ними разборка
Мочить они будут друг друга без толка.
-Знаю-знаю, - перебивает их старик.
-Откуда?
-У меня тут рядом пионерская зорька.
-И?
-Они регулярно передают свои видения. Кстати, скоро начнут, так что вы можете присесть здесь где-нибудь с краю, чтобы не мешать.
Все рассаживаются в глубине сцены. На сцене появляются сексэпильные блондинки в прозрачных кофточках, под которыми нет лифчиков, в коротких юбочках и в сапожках на высоких каблуках.
-Амстердамский поп-корн, амстердамский поп-корн, - поют они на мотив Хэппи безди ту ю.
-Берите-берите, - настойчиво рекомендует дед, - во-первых, бесплатно, а во-вторых, помогает лучше воспринимать пионерские видения.
Все взяли по поп-корну, а Ильич целых два. Девушки ушли, а на сцену под барабанный бой вышли пионеры. Примерно на середине сцены они перестроились в одну шеренгу и, шагая на месте, начали читать речовку:
Кто шагает дружно в ряд?
Пионерский наш отряд!
Нас сейчас послали … в лагерь
Два спецназовских бродяги
Им сказали мы в ответ,
Что назад дороги нет
Наше дело - коммунизм,
А не детский онанизм
Хватит прыгать по припрыжкам
И жевать все время пышки
Наши взгляды на Восток,
Где у солнышка встает
Солнце дарит нам виденья
Для всеобщего спасенья
Те виденья мы поем
И за солнцем вслед идем.
-Отряд стой!
Пионеры остановились.
-Товарищи зрители! Отряд имени Павлика Морозова для открытия пионерской зорьки построен! - бодро сказали они хором, - Сегодня в выпуске: результаты анальных исследований анналов истории! Бесчеловечное изнасилование козы Исидоры Дункан соседским козлом Борисом! Катастрофическое положение с мировыми запасами перхоти! И, наконец, наш специальный репортаж: похищение якудзами великого рэппера.
Нас цене гаснет свет. Звучит попурри из революционных песен. Когда же свет загорается, сцена превращается в бар. В баре стоит огромный аквариум, где в мутной воде спит Герцен. Его не видно. В баре сидят якудзы. Они пьют саке, обновляют татуировки и играют в карты на пальцы. В общем, обычные будни якудзы.
Со всех сторон, откуда только можно в бар врываются крутые парни Босса.
-Где бабло?!
-Тише, - цыкают якудзы, - Герцен спит!
Парни на цыпочках выходят из бара и через несколько секунд возвращаются с плакатом в руках, на котором написано: ГДЕ БАБЛО, МОЧЕРОЖИЕ?!!! В руках у них автоматы с глушителями. Якудзы, ни слова не говоря, показывают свой плакат, на котором написано: ИДИТЕ НА (иероглиф), ЧМОШНИКИ (иероглиф). Они разом бросают плакаты и начинают палить друг в друга из автоматов. Перестрелка длится около пяти минут. За это время бар превращается в развалины Колизея. Везде гильзы, щепки, пух… Странно, но никто во время перестрелки не пострадал. Не пострадал и аквариум с Герценом. У всех кончились патроны.
В бар входит кавказец с рынка.
-Гранаты! Кому свежий гранаты! Ни разу не пробованный гранаты! Гранат наступательный и оборонительный, гранат слезоточивый и противотанковый! Гранат для граната-с-медом! Гранаты! Кому гранаты!
Якудзы и крутые парни Босса все разом кидаются на продавца гранат. Раздается взрыв. Сцену заволакивает дымом. Когда дым рассеивается, сцене остаются только зрители. На сцену выбегают пионеры, переодетые газетчиками.
-Мафиозные разборки!
-Зверское убийство представителя кавказской диаспоры!
-Герцен скончался во сне!
-Метафизическое зачатие протоиеронейской гомонотостезии!
Покружив немного по сцене, они убегают за кулисы.
-Какой ужас! - Лампочка вне себя, - ведь если эти сатрапы поубивали друг друга, кто же будет кормить героя? Нам нельзя терять ни минуты. Пойдемте!
-И куда это вы собрались? - поинтересовался дед.
-Нам надо его найти, во что бы то ни стало.
-Каким образом?
-Не знаю, - потупилась Лампочка, - но… Но я тоже не буду есть, пока не найду героя! - воодушевилась она, - пусть! Пусть мы погибнем вместе!
-Аплодисменты, переходящие в овации, - прокомментировал Ильич.
-Ты, конечно, можешь не есть, но…
-Вы можете нам помочь?
-Попробую. Только вам надо последить за моим валенком. Он болен, и мне пришлось сделать ему трахотомию.
-Это не заразно?
-В какой-то мере.
-Что значит, в какой-то мере? Я боюсь за свое здоровье.
-Мы все боимся за свое здоровье.
-Его болезнь заключается в его преклонном возрасте, и хоть это и не заразно, этим болеют все.
-В таком случае мы согласны.
-В таком случае держите мой валенок и не давайте этой дырке зарасти. Для этого вот вам вилка.
Дед уходит со сцены и буквально через пару секунд возвращается с уродливым малышом на руках. Из малыша что-то сыпется.
-Что это? - спросил Ильич.
-Это глисты-абстракции. После того, как они выйдут, он сможет указать вам дорогу.
-Что мы должны делать?
-Три дня и три ночи вы должны исполнять ему рэп.
-Но мы забыли рэп.
-Вы не поняли. Это может быть любая лажа. Даже песни советских композиторов. Главное, чтобы это был рэп.
-Тогда можно.
-Приступайте, как только я уйду.
Дед с валенком в руках покинул сцену, и нигеры запели. Сначала они спели "В лесу родилась елочка", затем "Подмосковные вечера", затем "Миллион алых роз" и "Горную лаванду". Все это, естественно, было исполнено в стиле рэп. (Примечание автора: Если по каким либо причинам публичное исполнение этих песен окажется невозможным, допустимо заменить их (кроме "В лесу родилась елочка" на любые другие того же плана. Разницы никакой нет).
Пока они поют, проходит три дня и три ночи. Эффект смены суток достигается путем выключения и включения света. Каждое утро ребенок предстает перед нами значительно повзрослевшим. К концу третьих суток он выглядит как тинейджер.
-Туда, - говорит он, мерзким голосом, и все уходят со сцены.
3
На сцене установлены тренажеры типа "беговая дорожка". По беговым дорожкам идут: Впереди всех выросший мальчик с поднятой вперед рукой. Это характерный для памятников Ленина жест. Следом хромает Ильич. За ним идет Лампочка, а за ней хор ниггеров. От усталости ниггеры поют что-то ужасное в стиле соул. Лампочка громко считает:
-Пятнадцать тысяч сто сорок семь, пятнадцать тысяч сто сорок восемь, пятнадцать тысяч сто сорок девять…
-Доченька, у тебя не осталось воды? - спрашивает обессиленный Ильич.
Лампочка останавливается, достает из кармана блокнот, что-то там помечает, после этого отвечает с заметным раздражением в голосе:
-Сколько раз тебе повторять! Нет у меня воды, нет и не будет! Не надо меня все время дергать! Не дай бог, сбиться со счета, тогда придется возвращаться назад и начинать все сначала, а это не много, не мало (смотрит в блокнот) пятнадцать тысяч сто сорок девять шагов!
Сказав это, она вновь начинает идти, считая шаги.
На сцену выходит один из бывших пионеров, одетый по-домашнему.
-Уважаемые зрители. Нашим героям предстоит еще очень долгий путь. Им надо пройти еще около пятисот шагов и не сбиться со счета, а это, согласитесь, серьезный труд, поэтому я предлагаю вам всем выйти в буфет и выпить свежего пива или лимонада в зависимости от возраста, пола, вероисповедания или вкуса.
Он кланяется, вслед за этим опускается занавес.
Минут через двадцать, когда зрители возвращаются на свои места, обсуждая качество пива, состояние туалета, положение в стране или какую-нибудь еще весьма интересную тему (а что еще делать на спектакле), без предупреждения открывается занавес.
На сцене, откуда предварительно были убраны беговые дорожки, лежит Ильич. Он больше не может идти. В нескольких шагах позади него Лампочка. Она медленно продолжает двигаться на четвереньках. Хор безнадежно отстал, и потому их нет на сцене.
-Пятнадцать тысяч шестьсот девяносто семь, пятнадцать тысяч шестьсот девяносто восемь, пятнадцать тысяч шестьсот девяносто девять… - падает без сил.
На сцену выходит странник, в котором без труда можно угадать старика.
-Калейдоскоп! Волшебный калейдоскоп!
-Воды! - в два голоса стонут Лампочка и Ильич.
-Калейдоскоп. Не хотите ли взглянуть? - обращается странник к Ильичу.
-Воды…
-Я могу им и поводить, но это будет дороже.
-Воды…
-Желание покупателя - это закон, а закон нам не писан.
Странник опускается перед Ильичом на колени и подносит к его глазам калейдоскоп. Несколько секунд Ильич остается безучастным, затем из его груди вырывается вздох, он вырывает калейдоскоп из рук странника и поднимается на ноги.
-Уважаемая публика! - обращается странник в зал, - вы сейчас собственными глазами могли убедиться в том, какое благотворное влияние оказывает искусство, пусть даже столь неизысканное, на человеческий организм. Так что смелее, не стесняйтесь, подходите. Я не кусаюсь, а цена тем более.
-А можно… - шепчет Лампочка из последних сил.
-Конечно, дитя, если только у тебя есть монета.
-Отец…
-За вас платит отец? Очень мило. Ты извини, но я сначала должен проверить. Милейший, готовы ли вы заплатить за свою дочь?
Ильич, прильнувший к калейдоскопу, что-то бурчит.
-Что ж, будем думать, что это согласие.
Не без борьбы странник отнимает у Ильича калейдоскоп и передает его Лампочке.
-Ой, а что эти дяди и тети… - весело говорит она, поднимаясь на ноги.
-Тебе еще рано! - кричит на нее Ильич.
-И все равно хочется пить.
-Ты права, дитя. Теперь не грех и выпить, тем более что твой отец согласился все оплатить.
-Я? - удивился Ильич.
-Я вижу, вы и немецкий неплохо знаете. Шампанского! - странник делает барский жест рукой.
Ильич заметно сникает.
На сцене появляется сексуальная официантка во всем коротком. В руках она грациозно держит поднос с шампанским. Включается фонограмма, имитирующая плотоядный вздох мужской половины зала. Эта фонограмма служит для того, чтобы скрыть действительно вырвавшийся у мужской половины зала стон, чтобы ни у кого не было проблем с женами и иными дамами, которые могли стать свидетелями этого вполне уместного мужского восхищения. С другой стороны на сцену выбегают Нигеры (правописание слова меняется в зависимости от интуитивного восприятия происходящего на сцене автором). Они не могут пропустить халявной выпивки.
-Шампанского для всех! Ну а вы, уважаемые зрители, сможете насладиться этим благородным напитком в театральном буфете.
Все пьют шампанское.
-Вы случайно не волшебник? - спрашивает Лампочка у странника.
-Я странник, а это круче.
-Не скажите. Достать шампанское посреди пустыни… Для этого надо быть волшебником или евреем.
-Ошибаешься, дитя мое. Если у тебя есть монета. Достаточно сделать вот так: Шампанского!
Снова на сцену выбежала официантка с подносом.
-И что, все это время мы терпели зря?!
-А это спроси у папеньки.
-Папа!
-Я хотел сэкономить на старость.
-Какой же ты, папа, подлец!
-Не ссорьтесь!
-А скажите, дядя странник, вы случайно не видели короля рэпа?
-Королевскую репу я не встречал, а вот парня, которого прячут якудзы, я видел.
-И вы знаете, где он?
-Он что, вам нужен?
-Конечно!
-Ладно, вы люди хорошие. Подождите пару минут.
Он уходит со сцены и сразу же возвращается с сыном старика, только переодетым в рэпперские шмотки. На руках у него наручники.
-Держите вашего парня.
-Спасибо, дядя странник!
Весь зал говорит спасибо.
-Да ладно, - смущается странник и уходит со сцены.
4
На сцене сидят Ильич, Лампочка и герой рэпа. Он все еще в наручниках. Неподалеку ниггеры разминают свои пальцы и руки, что необходимо делать каждому рэпперу. Изредка с их стороны доносится что-то вроде:
Наши пальчики болтали,
Наши пальчики устали
Вместе мы читали рэп
Так что силы больше нет
Но сейчас мы отдохнем
И снова рэп читать пойдем.
-Может, она уже не придет? - спрашивает Лампочка, глядя на часы.
-Придет, куда она денется, - немного меланхолично отвечает Ильич. Ему хочется спать, но Лампочка постоянно отвлекает его своими разговорами.
-И обязательно тебе надо было вляпаться. Понадобилась же тебе именно виртуальная фея.
-Фея то она, может быть, и виртуальная, а вот бабки берет реальные.
-Тем более. За реальные бабки можно было бы и реальную фею найти.
-Где ты видела реальных фей? По нашим временам, так феи бывают исключительно сказочными, киношными или виртуальными.
-И ты выбрал виртуальную.
-Конечно. Киношные только в кино, сказочные… За такие бабки я и сам какую хочешь сказку расскажу…
-Ну и где твоя виртуальная фея?
-Не знаю. Может, зависла где. Они, видишь ли, все под виндоусом ходят.
-Тем более. Самая ненадежная фея. А вдруг она вообще не придет?
-За такие бабки?
-А ты ей уже и заплатил?
Ильич кивнул головой.
-Ну, папочка, да ты настоящее Лохнесское чудовище. Несси ты, не сказать лучше.
-Сама ты! Никакого почтения.
-А какое ты хочешь почтение, если раздаешь тут деньги направо и налево, а это, между прочим, мое наследство.
-Ничего я не разбазариваю. Она хоть и виртуальная, а понимает, что за такие деньги ее где угодно найдут и бросят вирусам на съедение.
На сцену выходит странник он же старик. На этот раз на нем ужасный парик и старушечьи обноски.
-Кого это вы тут уже вирусам скармливаете? - спрашивает он или она… нет, лучше она, фея все-таки.
-Это мы так грустим.
-О чем грустим?
-Да вот, - лампочка показывает на короля.
-Одну минуту…
Она надевает очки, затем долго осматривает, как добрый сказочный доктор, короля, после чего произносит.
-Тут нужен волшебный ключ. Без него никак.
-А где нам его взять?
-Как где? У меня. Фея я или кто?
-Ну так давайте.
-Что значит давайте? А стишок или песенка.
-Ты что, бабка, с утренника сбежала?
-А ты мне дрянь такая не груби! Читай, гнида, стишок, или я ухожу.
-А что читать?
-Из Пушкина. Не знаешь, что читать - читай из Пушкина.
-Но я не знаю Пушкина.
-Девочка даун! - всплеснула руками фея.
-И что нам делать?
-Даже и не знаю.
-Но если никто ничего не прочтет, я не смогу отдать вам ключ, а без ключа вы мне не насыпите еще денег.
-А тебе не много будет? - проснулся задремавший было Ильич.
-А ты бы не жадничал. Если парнишка заговорит, он сможет указать на бабло, а это настоящее бабло, а не тот фуфель, что ты суешь.
К ним подходят негры.
-Простите, а из Некрасова можно?
-А вы знаете?
-Немного.
-Ладно, давайте.
Они читают Однажды в студеную зимнюю пору в стиле рэп.
-Хоть кто-то здесь что-то знает, - фее понравилось, как читали ребята, - но все равно, Некрасов - это не Пушкин, - обращаясь в зал, - что, никто не знает из Пушкина.
-Я знаю, - раздается уверенный мальчишеский или девичий голос, это не принципиально, и на сцене появляется опрятный мальчик или опрятная девочка лет семи.
-Ты знаешь Пушкина?
-Да.
-Тогда читай, о прелестный ребенок.
Дитя читает Пушкина, и фея торжественно вручает Лампочке ключ. Лампочка открывает наручники. Тухнет свет, а когда он загорается вновь, на сцене появляется Элвис Престли. Он начинает петь.
-Ты чего, бабка? Кто это? - перекрикивает Элвиса Лампочка.
-Король. Как вы и просили.
-Король?! Да он весь нафталином пропах!
-Хорошо, хорошо…
Фея хлопает в ладоши. Снова тухнет свет, а когда он загорается вновь, на сцене Битлз. Они исполняют какой-то свой хит.
-Да ты бабка совсем… (последнее слово лампочки заглушают вопли из зала, но, тем не менее, всем все становится понятно).
-Ладно, не горячись. Я думала, как лучше.
Она снова хлопает в ладоши. Когда загорается свет, на сцене король рэпа. Он читает В лесу родилась елочка. Естественно, в стиле рэп. Нигеры ему помогают.
-А почему В лесу родилась елочка?
-Так Рождество.
-Рождество?
На сцену выбегает какая-то баба и истерично орет:
-РОДЖЕСТВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В то же мгновение включается музыка, загорается светомузыка, в ход идет мыслимая и немыслимая пиротехника. На сцену выходит много людей. Все с шампанским. Сверху спускается елка.
После этого на сцене празднуется Рождество. На зрителей никто не обращает внимание, и им ничего не остается, как перебираться в буфет.
Занавес.
На сегодня все. Заходите ко мне на сайт.
Или пишите сюда
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
