На этот раз я с большим удовольствием представляю вам очередного автора,
творящего под псевдонимом Хмелегон. Его рассказ, который вы прочтете
сегодня, очень милая и забавная вещь, - поднимет настроение и заставит
улыбнуться.
ДЕЗДЕМОНАЦИЯ
Автор: Хмелегон (xmelegon@operamail.com)
Ну что ты вертишься, дай снять бретельку... а она почему-то стала бить
сковородкой по дну алюминиевой кастрюли... На шестой такой удар я понял, что
это был сон. Сон сном, но по звуку ясно, что ко мне ломятся в дверь. Открыв
один глаз я лежал, размышляя послать мне посетителей матом или вежливо.
Выходило, что матом. Второй глаз видимо решил еще поспать и открываться не
собирался. Подтянув веко кое-как вверх я таки добился своего и смог смотреть
на мир обоими, широко раскрытыми глазами. Открыв рот я попытался заорать на
всю подъезду - МЕНЯ НЕТ ДОМА !!!, но вышло только жалкое шипение, так как
вчера я определенно перепил, о чем наиболее явно свидетельствовала знакомая
сухость во рту. Звонок утихать не собирался, и я дал волю чувствам позволив
себе поматериться. Правда мысленно, но сути дела это не меняет. Я со вздохом
откинул одеяло, посмотрел на выставленную под окном батарею бутылок и, еще
раз тяжело вздохнув, потянулся за штанами. Жить становилось все тяжелее и
все удобства современного мира ничего изменить не могли. Натянув штаны и
накинув халат я прошел по коридору, с не меньшим удивлением смотря вдоль
стен: бутылки стояли и там. "Сколько ж я вчера выпил" - я попытался
вспомнить, но попытка не удалась, отозвавшись страшной головной болью. Идти
к гостям с болезной головой хозяину как-то не приличествовало и я, громко
шаркая старыми тапками, из которых призывно торчали костистые пятки сзади и
большие пальцы ног с давно нестрижеными ногтями спереди, поплелся на кухню.
Вид колонн пустых бутылок, уже успевший стать для меня кошмаром наяву, мучил
меня и там. С третьей попытки зацепив ручку холодильника я стал искать
"Алька-Зельтцер". "Зельцера" не нашел, зато увидел бутылку пива. "Клин
клином вышибают" - подумал я, заливая живительную жидкость к себе в желудок.
Слегка полегчало. Я с чувством заснувшей, но глубоко оскорбленной совести
потянулся было за второй, но тут гости в какой-то раз напомнили о себе. Не
люблю назойливых гостей. Постоянно приходят тогда, когда хозяину плохо.
В прихожей лампочки не было, зато грудами стояли картонные ящики из-под
шампанского. После минутного напряжения мозгов (что совсем нелегко мне
далось) припомнилось, что так я выносил с работы водку. Еще были абсолютно
неважные сведения, что, во-первых, водку в ящиках из-под шампанского
нормальные люди не выносят, а во-вторых, что часть таких ящиков осталась на
проходной. Сбив пару представителей картонного племени, я сумел пробиться к
собственной двери. Тут меня ждало новое испытание. Замков на двери было
больше чем цифр, до скольки я на данный момент смог бы досчитать. Пока я с
ними мучался, звонок не переставал трещать, добавляя свою лепту к моей
головной боли. Сняв последний засов, я все же догадался посмотреть в глазок,
но там было пусто. И в то же время кто-то звонил в дверь. Мне это не
понравилось и, распахнув дверь, я заорал. Точнее попытался это сделать. Крик
просто застрял в горле, не давая сказать что-либо еще.
Под дверью стояли двое. На мои подернутые бодуном глаза они смотрелись
гротескно - один короткий, черный и заросший, другой еще ниже, совсем рыжий
и совсем наглый. Черный отличался уникальными по длине и степени
загрязненности усами, рыжий же обратил на себя мое внимание ушами
невообразимого размера. Как говорится, чебурашка отдыхает. Я тупо
спросил:
- Вы кто?
И получил такой же ответ:
- Дездемонаторы. - Говорил черный, почесывающий серебристую кисточку на
голом, похожем на крысиный, хвосте.
Я офигел. У меня, понимаешь, вчера был тяжелый день (похоже, что и
позавчера тоже), а тут какие-то черти полосатые что-то выделываются.
Оказалось, я сказал это вслух и меня внимательно выслушали. Не
более.
- Понимаете, мы демонов выводим. Быстро и надолго!
Откуда у меня завелись демоны, я решил не спрашивать. Мало ли психов
сейчас бродит. Вдруг буйные? Лучше подыграть.
- А что, они могут и возвратиться?
- Смотря как выводить. Вы разрешите?
Какая прелесть. Сама вежливость. Миролюбивые, однако, психи. А что им
нужно в моей квартире?
Подождем покаместь, вдруг это не психи, а санитары. Вдруг за мной? Соседи
разные бывают, добрыми я своих бы никак не назвал. А повод придумать - легче
некуда. Хотя с какой стати их должны касаться звуки бьющегося стекла в моей
квартире? Разве я виноват, что ступить некуда? Тут Рыжий показал мне мятую
засаленную бумажку с моим адресом, телефоном и неудобочитаемой припиской.
Разобрать ее я не смог. Насторожило то, что почерк был явно мой - кривокосый
как корова-левша правым задним копытом. Гостей пришлось пропустить. Перестав
обращать на меня какое-либо внимание, они занялись своей работой. Черный
просто из ниоткуда взял огромный мешок и, порывшись там, вытянул пакет с
белесым порошком и сачок. Рыжий, поцокивая заостренными копытами по
лакированному паркету моей бабушки, из того же мешка достал пылесос, который
действовал наизнанку, выталкивая из себя сухой воздух с запахом смолы.
Насыпав порошка на пол он направил на него струю пылесоса, а черный
облокотился на сачок и стал ждать. Тут вдруг я услышал чей-то сопливый мат и
отъявленное чиханье. На середину кухни выкатился комок тряпья и пыли,
который Черный ловко подхватил в сачок, показал мне и отправил в мешок.
Оттуда запахло паленой шерстью, а Черный улыбнулся, обнажив клыкастый рот и
сказал : "Домовой !". Язык у него был ярко красный и раздвоенный. Непонятно,
как с таким языком вообще можно говорить. Часа через два в мешок отправилось
:
Хух - 14 штук; маленькие такие, обросшие мхом и паутиной.
Огневиц - 4 штуки, были выловлены в конфорках газовой плиты; Рыжий сказал,
что еще их зовут саламандрами. Мандруют, они значит, по сало. Только почему
в конфорках? Может им шкварки больше по душе были?
Скрипунов - 6 штук, для поимки пришлось разбирать паркет в гостиной; их
вредность Черный расписывал с особенной злобой: "Скрипят, панимаш, тебе тут
постоянно, спать мешают...".
Русалка - одна, причем маленькая. Разобрали трубу с холодной водой.
Сказали, что обойдутся без водопроводчика, черти. А труба-то течет!
Все это было задокументировано и с каждым выловленным чудом стопка
зелененьких у меня в руке росла. Было сказано, что это компенсация
государства за причиненный ущерб. Вместе со стопкой росла и радость в моей
душе - это ж сколько можно будет обмывать такую кучу денег? Черный с Рыжим
уже собирались уходить, когда я подумал, что мне, вроде, надоело одному
бухать и сказал :
- Хоть домового оставьте !
Черный от удивления завертел рогами. Посмотрел на Рыжего, почесал затылок
и посмотрел снова. Недовольно забрав у меня половину стопки капустных, Рыжий
вытянул из мешка домового. На том обгорело тряпье и кое-где капала смола.
Очнувшись он заорал матом. Благим.
- А Любашу, братан, оставь, конкретно базарю!
Черный достал из мешка русалку, которая стала похожей на недовяленую
треску (вот бы щас к пиву ее!), а Рыжий стянул еще пару банкнот. Как только
за ними закрылась дверь, оставшиеся вспыхнули зеленым пламенем и исчезли.
Как всегда впрочем. Какая разница, раньше денег не станет или позже?
* * *
Домовой оказался хорошим советчиком, но без остальной домашней нечисти
жизнь в доме совсем упала. Только благодаря старанием русалки с водой не
было перебоев, а газ забывал появиться постоянно. В доме скапливалась пыль,
я сидел на холодной батарее и уныло смотрел на унылый квартирный пейзаж -
бутылки, окурки, мусор, фуражка мусора... Государство обмануло, домовой,
привыкший повелевать, грустил, а я делал черти что. То есть ничего. Я не
выдержал. Пошел за советом к домовому, тот вскинул горе серы очи и пошел
перетирать порошок. Взял я тот порошок и отправился на другой конец
города.
- Здравствуйте, я дездемонатор.........
Вот и все на сегодня. Свои отзывы просьба направлять самому автору или
оставлять на форуме.
