Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Нескучности от Le Vent

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 363 RSS
  Сентябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://dom.levent.in.ua
Открыта: 05-09-2000

Автор
Le Vent

Статистика

363 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Нескучности от Le Vent Почин отца Федора


Служба Рассылок Городского Кота

Как же все это странно. Первый выпуск рассылки. Который, вероятнее всего, никто никогда не прочитает. Кому рассказать, если не компьютерщики, - не поверят. Сидит вполне даже взрослый человек и готовит выпуск своей рассылки для самого себя. Но что уж. С почином, мой немногочисленный, но самый благодарный читатель. Нетушки, с собой разговаривать вредно, можно потом и не отвыкнуть. В путь!

Почин отца Федора

Однажды утром, во втором подъезде нашего дома поселился некто по имени отец Федор, глава религиозной общины "Миру мир Ltd.". Община эта совершенно странная. Во-первых, состоит она из одного-единственного отца Федора и про религию ни слова не говорит. Во-вторых, денег не вымогает, жить не учит и песнопения всякие не устраивает.

А недавно община эта проводила во дворе конкурс рисунков на асфальте на свободную тему. Призом назначили три книжки Агаты Кристи. Выиграл их Витька из третьего подъезда, потому как рядом с его куском асфальта больше всего народу толпилось. И немудрено, ведь натурой Витьке исправно служил журнал "Пентхаус", а посмотреть на голую дев... ой!... на красивую женщину всегда приятно. Отец Федор сказал, что тема картины вполне вольная, и вручил юному Шишкину честно заработанную Агату Кристи.

Мне иногда кажется, что отец Федор - просто приколист. Появился невесть откуда, вывеску про религиозную общину повесил и прикалывается по любому хорошему поводу. Ну и ладно, у нас свобода вероисповедания, следовательно, как хочешь, так и прикалывайся. Тем более что однажды отец Федор совершенно на шару раздобыл где-то компьютер Пентиум.

Во дворе сразу образовалось общественное мнение, возжелавшее от бедной железки зрелищ... и много. Отец Федор выступил с докладом о погоде на завтра, после чего объявил конкурс на должность администратора сервера Интернет, потому как точно так же, на шару, он раздобыл и Интернет. Ой, что тут началось! Внезапно всем стало ясно, что у нас во дворе - прям-таки целый Майкрософт.

Дядя Вова, который, как все считали, по ночам работает сторожем на какой-то фирме, эти самые ночи, оказалось, проводил не напрасно. С помощью компьютера директора фирмы он вступил в связь с еще двумя десятками хакеров, которые под кодовым названием "Герострат" ждут своего часа... А пока дядя Вова может принести на четырех дискетах файл закладок от своего броузера. Все похлопали и согласились.

Потом столяр дядя Коля заявил, что он еще в 1975-м администрировал лицензионный "виндоуз". Но после шепелявых криков из песочницы про "виндоуз мастдай", все решили, что устами младенца истина не соврет, и назначили дядю Колю просто хорошим человеком. С условием, что неправду он говорить больше не будет. Дядя Коля быстренько покаялся и согласился.

Электрик дядя Степа, оказалось, может быстро выходить из всех "виндоуз" в нашем доме. Одновременно. Не покидая при этом своей электрощитовой. Но в силу своей природной скромности, на место администратора он претендовать не стал - его вполне устроили крики из песочницы про то, что "дядя Степа - рулез форева!".

В итоге администратором назначили Витьку из третьего подъезда, который пообещал за одну ночь переучиться с "Сони ПлэйСтэйшен" на любую другую платформу. А поскольку Витька покорил уже однажды наш двор своим куском асфальта, да к тому же поклялся не петь больше по утрам на балконе во всю дурь своего вокала арии из репертуара Хосе Каррераса, то под радостное гиканье и улюлюканье жителей песочницы сервер торжественно понесли к нему домой.

Прошло полгода. Отец Федор вышел из дверей своей общины и объявил новый конкурс - на первого посетителя пресс-конференции Витьки-администратора. Поставил стул, который нес подмышкой, и сел читать честно заработанную Маринину.

Через полчаса пришел Витька. Сел на доминошный стол, который, кстати, уже три месяца никто не использовал по прямому назначению: в домино у нас теперь играют по сети, а имя чемпиона дня регулярно размещается на титульной странице Web-сервера нашего дома.

Правда, уже целую неделю там в качестве чемпиона фигурирует баба Дуся из двадцатой квартиры... под псевдонимом Дед Иван. А так как у нас во дворе - три деда Ивана, мужское самолюбие нашего дома спит спокойно. Да и сам я узнал об этом совершенно случайно.

Дядя Вова Герострат, зайдя однажды к бабе Дусе за дискетой, посмотрел на монитор, выключить который она не успела, и все понял. Но баба Дуся пообещала не рассказывать жене Герострата о том, что он вытворяет в эротических чатах под именем грузина Гоги. На том и порешили. (Много позже дядя Вова открыл мне эту тайну за двести тринадцать "джипегов" с костями Стефани Сеймур.)

Так вот. Сел Витька на стол, посмотрел на народ.

- Эй, - говорит. - Хай!

Тут народ, в лице глуховатого сантехника Кости - единственного в нашем доме жильца, страдающего аллергией на шум компьютерного вентилятора, - зашевелился и стал доставать увесистый разводной ключ, дабы свершить сатисфакцию за такое к себе обращение.

Костю быстро успокоили, объяснив, что он ослышался, и сказано было просто "здрасьте". Но, глядя на лицо сантехника, Витька осознавал, что если тот еще хоть раз чего-нибудь не поймет, отцу Федору придется объявить сразу два конкурса: на должность нового админа и на лучшее место для погребения старого.

- Вот уже шесть месяцев как мы живем по новому - это рулез? - спросил Витька и покосился на Костю-сантехника.

У Кости никаких ассоциаций не срослось, а все остальные стали радостно шуметь.

- Тогда задавайте вопросы, - предложил Витька. Отец Федор поднял было голову на предмет объявления конкурса на лучший вопрос, но потом передумал.

- У меня не вопрос, у меня предложение, - раздался голос молодожена из сорок четвертой квартиры. - Давайте запретим моему соседу Михалычу лазить ночью с балкона на балкон как обезьяна!

- Меня это, собственно, каким боком касается? - удивился Витька. - У нас по морали отец Федор выступает, а я в этих делах не шарю.

- А что именно вас так беспокоит: страх за Михалыча или неэстетичность самого процесса лазания? - спросил отец Федор, удивленный тем, что его назначили специалистом по морали.

- Да пускай он себе лазит сколько захочется! - ответил в сердцах молодожен. - Только ж он не от гиподинамии лазит, а с цифровым фотоаппаратом. А репортаж о том, как мы с женой проводим медовый месяц, выставляет на совершенно левый порносервер в ЮАР.

Ух, что за шум тут поднялся! Витька хотел сразу сбегать и отрезать гадкого поганца от сети, но Михалыч заплакал и стал долго и путано рассказывать о том, как страшно ночью туда-сюда лазить. Умолял простить его, как художника с ранимой душой. Обещал договориться с Геростратами, чтоб они сервер этого ЮАРовского гада сегодня же завалили навсегда.

Инцидент исчерпала жена молодожена. Она попросила соседей простить заблудшего фотохудожника и патриотично предложила выкладывать репортаж только на сервер нашего дома, со всеми строгими копирайтами. Внимательно рассмотрев молодую жену, жильцы поддержали идею единогласно.

Следующей выступала баба Дуся.

- Сотоварищи! - закричала она. - Нас ждет страшный судный день 1 января 2000 года. Про это написано в Библии и на Майкрософте. Все компьютеры перестанут все делать, и будет полный дупель.

С ответной речью выступил Витька-админ:

- Баба Дуся! Я глубоко уважаю ваше первенство в некоторых экстремальных видах спорта, но вы же интеллигентный человек. Какого, спрашивается, черта вы читаете всякие непроверенные источники, а не пользуетесь моей рассылкой новостей. В прошлую пятницу обо всем этом у меня было написано... между новыми фотками с платного порносайта. Что значит не заметили? Ну, извините, я не виноват, что вы, баба Дуся, такая озорная. Кстати, баба Дуся, вы, знаю, выдурили где-то в Интернете футболку с многозначительным вопросом "Шо ж ты, сука, не коннектишься?", после чего стали ходить в ней по двору и получать горы эротической почты. Поделились бы, где и нам такую прелесть раздобыть!

- Запросто, - сказала баба Дуся. - За новые фотки Стефани Сеймур хоть щас!

Все похлопали ей за чувство вкуса, а Витьке за интересную новость.

В центр вышел дядя Степа. Воцарилась тишина. В нынешних обстоятельствах электрик был человеком архинужным, и поэтому все относились к нему с уважением. Дядя Степа постоял, подумал, но так как по природе своей был человеком скромным, то текста никакого не выдал, а только огляделся и пошел обратно. Все бурно зааплодировали, песочница хором кричала про рулез.

Других ораторов не обнаружилось, официальная часть была закончена, и жильцы бросились качать героев. Отец Федор был провозглашен пророком в родном дворе отечества. А Витька - лучшим сисадмином нашего дома.

Остаток дня все пели разные хвалебные песни и танцевали хороводы, а в небо кидали чепчики и отца Федора с Витькой.

Le Vent
http://dom.ok.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное