Хотите умудряться и мудреть с нами? Попутчики на путях жизни Выпуск 50 от 14 января 2006. О друзьях, которых нет

О ДРУЗЬЯХ, КОТОРЫХ НЕТ

глава из книги "О ДВОИХ – НАЕДИНЕ"

(издательство МарТ www.martdon.ru)

Я простил всё давно, лишь бы снова пить чай на балконе...

Лишь бы снова ночами секретничать там,

Слушать старые записи на старом магнитофоне.

Так молчу я вослед своим бывшим друзьям.

Из песни И. Ермакова

Почему мужчины умирают рано? Как сделать, чтобы вы со своей женщиной жили долго, счастливо и умерли в один день?

Женщины-то умудряются задержаться до внуков-правнуков. У кого - двадцатилетнего - есть бабушка? Да у каждого двадцатилетнего. А дедушек и не помнят многие.

Спрашиваем у парней: «Почему мужчины умирают рано?». Отвечают сразу и гордо: «Много работают!».

Но девушки такой протест выкрикнут: «Это вы-то много работаете?!».

Тогда второй ответ, посмущеннее: мужчины пьют, курят, жгут-палят себя нещадно, потому и умирают рано.

Ну и следующий за этим вопрос: а почему пьют, почему жгут? Что им – жить не хочется?

Трудно ответить. Не знаем, как отвечали наши дедушки, не застали мы их, не успели подергать за бороду. Трудно ответить.

Тогда в обход пойдем. Всякий знает, о чем говорят выпившие мужчины. О чем? О космосе? О политике? О кино? Тут кивнет любой: за бутылкой мужчины говорят то, о чем молчат трезвыми. Часто ругают жену. Бывает – тещу. Бывает – старого друга. Всегда почти – начальника. Пьяный мужчина приоткрывает, наконец, свою душу, выпускает свои тайные вопросы о себе.

Не смейтесь над мужчиной, который ждет получки, чтобы выпить: он ждет облегчения. Не смейтесь над крылатой фразой подвыпивших: «Ты меня уважаешь?». Это фраза-проверка: можно ли с тобой быть откровенным? Не предашь меня? Не просмеёшь? Будешь ли откровенным тоже?

Девушки, представьте: ваш муж напился с приятелями. Кого вам ругать за это? Приятелей? Мужа? Или свекровь?

Девушки ответят красиво и будут красивыми в этот момент: «Я бы ругала себя. Но постараюсь быть другом своему мужу, зачем ему пить?».

Вот и прозвучало слово: друг.

---

Зачем человеку друг?

Никому не нужна твоя последняя рубаха, и последнюю краюху пополам делить не пришла нужда. Друг для другой нужды нужен-необходим. Друг – это человек, которому можно рассказать всё самое тайное.

---

И как непросто сказать всё. Представьте, у отца неприятность на работе. Придет он домой в слезах?.. Ну вот, видите, как смешно! А разболтать случайному соседу о своих неприятностях? Может? Никогда!

Мы и вырастаем, не зная, что у отцов неприятности. Отец - он мужчина, защитник, ему не полагается.

Вот мама – она и заплакать может, и настроение тебе испортит, если у самой плохое, и по телефону все и всем расскажет. Женщина, как существо более природное, не терпит душевной неясности. Это женщины пишут в газеты, ходят к психотерапевтам (в три раза чаще, чем мужчины), громко ссорятся и громко мирятся.

Женщине можно, а мужчине нельзя, не полагается, не уважается, не принято в обществе. А он живой.

А он живой, и потому так всматривается сквозь папиросный дым в человека, давшего прикурить. Закурили – как-то сблизились, сроднились хоть в этой малости, можно и заговорить.

---

А с другом разговор легкий, не дымный и не пьяный. Друг – это человек, который доброжелательно расскажет тебе о тебе. От него не всегда услышишь то, что хочется. Но он помогает убрать незнание о себе, а значит – убрать страх. А страх – осознанный или нет - главное, что портит и укорачивает жизнь.

---

Вот почему мужчины умирают раньше. Мужчина умирает от невысказанного страха. Он не может сказать женщине: я боюсь. Он не может сказать родителям: я боюсь. Он не может сказать ребенку: я боюсь.

Он боится сказать себе: я боюсь.

Принято, что мужчина не должен бояться.

---

У вас есть друг? Друг – это тот, с кем нестрашно бояться. С другом ты в безопасности. Он тебя не осудит, не ославит. С другом можно хвастаться – безоглядно. Называть себя гением. И – вот еще наслаждение - ругать врагов!

Ну так что, у вас есть друг? А если вы назовете себя гением, он подтвердит (хоть полушутливо): да, ты гений! – подтвердит?

Или смолчит?

Ведь часто место друга занимает удобный для дружбы человек: сосед, сослуживец, шофер, владелец дачи.

Часто есть самый второй друг, но нет самого первого. Если это про вас – не огорчайтесь. Наверняка есть человек, который вас просто любит. Он, возможно, не шибко умен, им не похвастаешься, он не умеет ничего достать. Зато он умеет слушать. Идите к нему, звоните, пишите, встречайтесь почаще.

---

Умение слушать – это умение сказать нужное слово в нужный момент. Этим умением обладают очень умные и очень любящие. Ну, умные – им не до нас. А любящих – любите. Это большая драгоценность в нашей жизни, большое чудо.

---

Ну что, договорились, что друг - это прежде всего облегчитель нашей души? И что возможность облегчить душу жизненно необходима?

Как-то выступали на родительском собрании. На наш вопрос, зачем люди заводят детей, взялась отвечать одна милая женщина. Начала, а потом разревелась. Оказалось – не с кем поговорить до конца откровенно. Муж – молчун, дочку родила – думала, подруга вырастет – и с ней нельзя обо всем… На работе с женщинами – тоже нельзя обо всем. Вроде нет трагедии – нельзя обо всем с одним человеком, говори кусочками со многими… А оказывается – трагедия.

---

Договорились. Теперь почитаем письма, почти все они, как вы догадались, от девушек.

Пишет Таня, студентка. «Мы с подругой говорим обо всем, о парнях, о родителях. Но она … Если я займу у нее сто рублей, она три раза в день напомнит. Купим пирожное, она разломит и возьмет себе больший кусок. Вот я и думаю: кто она мне?».

Думай еще, Таня. Ведь раскрыть душу можно любому первовстречному. Посмотри подруге в лицо: не вымелькнет ли во взгляде радость от твоей нерадости? Зависть от твоей удачи?

Представь, что будет, если тебя полюбит хороший парень, а подруге не повезет?

Ты раскрываешь ей душу, а легче ли тебе становится? Нет ли у тебя чувства, что тебя просто используют, но не любят?

Понаблюдай, повспоминай – и окажется, что это ты рассказываешь подруге все, а она кое-что скрывает.

Кто она тебе? Скорее всего, временный попутчик.

Ищущий находит. Замечено не нами, нами проверено. Ищи Таня, друга.

Еще письмо, от Насти. «Я ушла из дома, жила у подруги. Но когда ей позвонила бабушка, подруга выдала меня. Вы бы простили такое?».

А не знаем. Кто Богу не грешен, кто бабушке не внук?

Было и с нами – отказывали в дружбе. Но всегда имели в виду: повинится человек, улыбнется – простим. Все зависит от качества улыбки при встрече.

---

Вот и сейчас – очень ждем одну улыбку…

---

Что можно простить человеку, с которыми легко и тепло? Думаем, что простить надо все. Все, кроме одного: если станет с ним тяжело и холодно. Или тяжеловато и холодновато.

---

А вот нам мужское письмо. От Николая. «Я собрался жениться. Пришел, сказал другу. Он стал смеяться, что я юный дурак. Теперь у меня есть жена, а друга нет. Может, помириться мне с ним, подойти?».

У каждого в жизни бывают поворотные ситуации. На всю жизнь немного: свадьба, развод, переезд, смена профессии …

Ситуация настолько поворотная, что человек принимает решение сам, хотя часто его не осознает.

К другу вы пришли не за советом, а за подтверждением своего решения. Так, Николай? Вы пришли услышать: да! И друг должен был угадать, распознать (если друг, если любит), какое решение вы приняли. И, конечно, снять с вас напряжение. Поздравить, подбодрить. Пожать руку. Даже если он видит, что решение не принесет вам счастья.

Потом, когда услышите первое «да», он может высказывать опасения, возражения, резоны. И, возможно, убедит не торопиться.

Но часто люди просто говорят: нет! ты что?! зачем? Говорят из хороших побуждений, а получают потерю.

Так в минуту теряют друзей. Так на годы расходятся с родителями. Потому что не учитывается напряженность поворотной ситуации. А когда поворот в жизни совершится, останутся только две оценки: друг был «за» или «против». И если против, то это трудно простить.

Но в любом случае желаем, чтобы у вас с женой получалась дружба.

---

Настойчивый вопрос молодых: что простить и сколько прощать любимым людям?

Первый раз, думаем, надо простить. И не просто сделать вид, что не было, а поговорить, объяснить свою обиду, свою боль. Воспитывайте любимого человека, как ребенка. Не бросайте друзей, пока они любят вас.

Существует инерция, привычка поведения: человек решил быть другим, а сразу не получается. Сразу не женятся, сразу не разводятся, в один день не изменишь характер.

Дайте другу время, прощайте ему. Не то важно, насколько он хорош, а то, хочет ли быть лучше. Главная цель человека – желание улучшить себя. Цените такого человека, их особенно мало сейчас.

---

А теперь скажем возмутительное: если у мужчины есть друзья – у него нет единственной женщины.

Читателя, еще не бросившего это читать, просим вспомнить, почему мужчины умирают рано. И что друг прежде всего – облегчитель души.

А кто лучше любящей женщины знает ваши боли, царапины, опасения? Ваши дерзания и ваши терзания? Ваши возможности сделать большое дело … Кто раньше вас предвидит гнусные происки ваших врагов? Кому еще есть дело до всех ваших дел?

---

Все жены делятся на друзей и врагов.

С женой-врагом едят, спят, молчат, смотрят телевизор, ей приносят зарплату. И очень хотят к друзьям. Поболтать. Поругать жену.

С женой-другом все время болтают. За едой, в постели, за газетой и вместо телевизора. Если расстаются – часто перезваниваются. На важный разговор не идут поодиночке (и на неважный тоже). Решение принимают вместе, не потому что одному трудно, одному неинтересно. Новый год встречают вдвоем. Другие люди мешают, даже друзья.

---

Если думать, что друг – это друг, а жена – это жена, семьи не получится. Ищите жену, которая дотянет до друга. Если вам интересно разговаривать, будет очень интересно делать все остальное.

---

Женская дружба, мужская дружба – это подготовка к дружбе высшей, семейной. Если муж и жена - друзья, семья неуязвима, как ежик. В такой семье мужчина не говорит женщине: я боюсь. Он не боится. И она не боится. Они ничего не боятся.

А еще – позамечайте – их смешит одно и то же. Им очень смешно.

---

Значит ли это, что друг женатого автоматически становится ненужной вещью: сношенной одеждой, прочитанной книгой?..

Нет, конечно. Но надо понимать, что ты не первый, ты – третий. И чтобы не стать лишним, нужны усилия. Придется стать не другом мужа, а другом семьи. Молодые праздничные компании держатся на трех интересах: интеллектуальном, сексуальном и экономическом. Хорошо бы подкрепить дружбу новым общим делом, экономическим интересом.

А еще лучше – самому жениться!

На болтливой хохотушке или хохотливой болтушке, какие вам больше нравятся?

1991 год.

Как не влюбиться

Наша переписка на http://www.tsogu.ru:9080/razgovor/Questions/

1

Вопрос Сергея:

Встречались мы 5 лет! Девушка моя не хочет меня видеть... Хочет отдохнуть от меня... Если бы раньше я услышал такую историю, я бы сказал: да ладно, забей. Не будь тряпкой! Вернётся... А сейчас, когда всё произошло со мной - я просто боюсь её потерять, потому что ОЧЕНЬ люблю её... Она не против созванивания иногда, а у меня целыми днями и ночами все мысли о ней.... Может быть Вы и мне поможете?

Готов пойти на всё, лишь вернуть моего котёнка...

Светлана Ермакова : Руководство. Как вернуть "котёнка".

Думайте о ней только полдня, а не целый день. Определите время, когда разрешается думать о ней. В остальное время - пришла мысль - гоните вон! Пока человек не научился не думать, он не личность, а тряпка, по вашему же выражению.

На половину ( или хотя бы на треть) ее предложений отвечайте: нет (постоянное, скучное "да" - это как раз тряпичный вариант).

Не звоните дней 10. А потом звоните или встречайтесь раз в неделю. Побеждает тот, кто умеет ждать.

Попробуйте угадать, когда она вам обрадуется; когда ей скучно - тогда и являйтесь.

Если спросит, почему стал реже звонить и приходить - сошлитесь на учебу или работу. Иногда ссылайтесь на вечеринку, день рождения или концерт - на место, где бывают красивые девушки. Но не давайте никаких прямых поводов для ревности!

Больше не говорите ей о любви. Если спросит - отвечайте рассеянно: да, конечно, люблю.

Помните, если хотите оставаться интересным - надо недолюбливать. А не перелюбливать. Пока не научитесь недолюбливать - у Вас будут неудачные романы.

Самые яркие эмоции она должна получать в Вашем присутствии. Пусть свидание длится час, но будет незабываемым ( даже если это просто разговор).

Скука в Вашем присутствии - самый большой Ваш враг. Убегайте, пока ей не стало скучно!

Если Вы ей не опротивели - она вернется. Тогда продолжайте вести себя так же, как написано выше.

Любой срыв в слезы, в истерику, в допрос, ревность, да просто в навязчивость сведет на нет все усилия.

Заканчивайте первым свидания и телефонные разговоры (да, это невежливо, но можно придумывать повод; это лучше, чем быть брошенным).

Леонид Жаров: Пять ступенек к выходу из несчастной любви

Тридцать восемь лет назад у меня начался первый серьезный роман, а всего их было шесть. Вспоминая эти истории, а также love-story моих друзей, я вывел житейские правила выхода из несчастной любви.

Оказалось, что интуитивно я им следовал, и это помогло мне относительно быстро и без потерь для здоровья привести себя в нормальное состояние. Может быть, мои правила помогут кому-то, я-то уверен в их полезности.

Первое. Она вернётся!

Любовь – исключительно сильное чувство, оно приходит редко и оставляет след на всю жизнь. Если вас оставляет женщина после серьезных и длительных отношений, страдаете не только вы, и помнить ее всю жизнь будете не только вы, она будет со временем вспоминать ваши отношения гораздо чаще, чем вы, для нее они гораздо важнее, чем для мужчины.

Если вы благородный человек, через некоторое время ваши отношения возобновятся (разумеется, если вы, мужчина, этого захотите). Благородство нигде так не проверяется, как в разрыве. Благородный человек отходит достойно, помня, что любящий желает добра любимой. Если она решила выйти замуж за другого, переждите этот момент. Отойдите в сторону (об этом в следующем правиле), пусть поживет с ним. Через год-другой ее отношение к мужу - очень может быть! - изменится. Ведь семейная жизнь предъявляет большие требования к любви, далеко не все мужчины готовы их выполнять.

В моей жизни все женщины, которых я любил и которые меня оставили, спустя некоторое время в ответ на мои намеки ответили благосклонно.

Если в ее семейной жизни всё хорошо, она, конечно, не пойдет на близкие отношения с вами, но дружеские вполне возможны.

Главное – знайте, вы прощаетесь не на всю жизнь, не должно быть мыслей, что всё кончено, возврата нет, всё погибло, кругом обман, а счастья нет. Всё только начинается!

Второе. Загружайтесь!

В ситуации несчастной любви человек постоянно думает об одном, об одном. Нужны специальные усилия, чтобы разрушить эту доминанту. Пришла мысль о разлуке, чуть-чуть подумал – и сразу постарайся переключиться на любую другую тему. Очень хорошо, если эта тема требует сосредоточенности. Вы студент? Ну так бегите в библиотеку! Подготовьте доклад, станьте зубрилой, сделайте сюрприз приятелям и преподавателям – станьте лучшим в группе. И не в оценках дело, дело в вашем спасении. Вы сейчас в штопоре, а из штопора надо выходить умело.

Если вы работаете, развейте инициативу, поработайте сверх плана, подежурьте вместо кого-то, смотайтесь в нудную командировку, от которой обычно отпихиваются, сделайте то, что давно собирались, да руки не доходили. Самый раз подумать о диссертации, о поступлении в аспирантуру, о дополнительном образовании, о нестандартном ходе в производственных делах.

Конечно, сойдет на худой конец и обсуждение жеребьевки Кубка УЕФА, лучше думать про ЦСКА, чем про свое горе, но если уж такая оказия, почему бы не использовать свою энергию на серьезное дело?

Делайте, делайте, работайте, не оставайтесь в раздумьях, раздумывать будете потом, когда придете в себя. А пока вам нужна трудотерапия – любая – с лопатой или с компьютером. Помните, каждый прожитый в работе день – это ваш плюс; если вы загрузили свою голову полезными проблемами, ваш мозг отдыхает, вы вытаскиваете занозу.

Не торопитесь. Не требуйте от себя быстрых результатов в чём-то. Такие ситуации бывают редко, у некоторых один раз за жизнь, вылезайте из ямы не торопясь, но неуклонно.

Третье. Избегайте одиночества!

Оглянитесь вокруг, вы увидите много людей, которым гораздо труднее, чем вам. У вас, наверно, есть пожилые родственники, заходите к ним по вечерам, помогите элементарно – походом за продуктами, ремонтом в квартире, разговором по душам. Если нет родственников, зайдите к соседям по подъезду, в каждом доме найдутся старики, которые будут вам благодарны. Не замыкайтесь. Помогайте себе, помогая другим – на этом мир держался и будет держаться.

Разговаривайте с людьми, которые хотят этого – в автобусе, на лавочке, на улице, в магазине. Просто перекиньтесь ласковым словом, просто улыбнитесь. Ваша цель – поднять настроение незнакомцу, сделать добро, вот и всё. Никакой корысти (если не считать корыстью вашу цель стать опять нормальным человеком).

Четвертое. Ни грамма алкоголя!

Некоторые молодые люди наивно полагают, что вино или водка помогут забыть несчастную любовь. Это полная чушь. Мозг человека в такой ситуации перевозбужден, ему нужны естественные условия, чтобы вернуться в состояние уравновешенности.

2

Вопрос Александры: Выяснять отношения?

Конечно, недомолвок быть не должно... Но я вот даже и не знаю, как поступить. Мы вместе около полутора месяцев (рановато для какого-либо критического момента). На днях мой парень провел несколько часов за беседой со старой знакомой-коллегой (не виделись около года), был выходной. Он обещал позвонить насчет совместного проведения вечера, позвонил лишь в половину одиннадцатого... И сказал, что ему нужно доделать работу. В общем-то, тут же сообщил мне, где и с кем был. У меня нет ревности (хотя, наверно, должна быть?? - около 5-ти часов за разговорами с другой девушкой). Конкретно о времени мы не договаривались. Но мне странно: ведь он вполне мог закончить пораньше, пойти поработать и, соответственно, раньше встретиться со мной... Как лучше себя вести в подобных ситуациях? Что это: вопрос приоритетов или, быть может, он испытывает мое терпение, проверяет, что можно себе позволить? "Качать права" даже интеллигентно не очень хочется - мне кажется, лучше не будет... Молчать, наверное, тоже не выход. Посоветуйте, пожалуйста, как быть.

Светлана Ермакова. Станьте самой интересной!

Александра, выход только один: стать интересней, чем все девушки и прочие друзья. Чтобы молодой человек (МЧ) предпочитал Ваше общество всем другим.

Качать права, действительно, смешно и унизительно. Кроме того, МЧ Вас и не унизил, позвонил в тот же вечер, рассказал, где и с кем был. Просто оказалось, что тот разговор был интереснее, чем вечер с Вами. На кого тут обижаться? Только на себя. Если очень хотите быть дороги этому мужчине - сделайтесь незаменимым собеседником и партнером.

В Вашей конкретной ситуации я бы сделала вид, что ничего не произошло; но стала бы менее зависимой от звонков и общества МЧ. Понимаю, хочется отомстить, тоже встретиться со "старым знакомым" - но это может быть разгадано Вашим МЧ и квалифицировано как ревность и месть.

Договариваться в следующий раз старайтесь так, как удобно Вам. Например: ты намерен мне позвонить вечером? Давай, я подожду до 7, а потом могу уйти. Это будут отношения на Ваших условиях, и Вам не придется униженно весь вечер ждать звонка МЧ. Не ставьте себя в отношения зависимости, тогда и унижений не будет. Наказывайте МЧ тем, что Вам весело и интересно без МЧ.

Прилагаю ниже интервью с самой собой, которое я написала в 96 году. Там последняя фраза хороша.

ИНТЕРВЬЮ С САМОЙ СОБОЙ

— За что ты любишь своего мужа?

— За то, что он умеет меняться, за то, что хочет становиться лучше для меня.

— Тебе бывает неудобно за мужа?

— Бывало. И сразу Но я сразу говорила ему об этом. Хотя выбирала момент, когда он готов воспринять мои слова. Аргумент всегда был один — меня не возбуждает мужчина, который... И дальше: который нервничает, который ходит в коротких брюках, который конфликтует с женщинами... Совсем недавно Леонид Жаров перестал переругиваться с людьми в автобусе. Я несколько лет просила его говорить в автобусе только одно слово: извините! Стало получаться.

— Значит ли это, что твой муж — идеальный?

— Ага. Когда говорят приятельницы, что мне повезло отыскать "снежного" человека, я соглашаюсь. Но замечаю, что "снежный" мужик встречается каждой. Каждой! Иногда невовремя, иногда некстати, иногда мимолетно... Силы нужны, чтобы не пробежать мимо. Улыбнуться.

— А где взять силы на улыбку?

— В магазине. В овощном.

— Неужели за тринадцать лет замужества ты ни разу не влюбилась?

— Влюбляюсь часто. Но мы влюбляемся вместе с мужем в какого-нибудь человека. Ведь дружба, как и любовь, строится по одним законам:

1. Интерес, загадка, желание разгадать.
2. Разрыв обязательно, проверка — можно ли жить друг без друга?
3. Сближение — уже надолго, может, навсегда.

Мы с мужем часто заводим "романы", увлекаемся людьми (ведь каждый хочет встретить чудо!) чудо!). И у меня нет потребности испытать прелесть влюбленности.

— Что ты будешь делать, если Леонид Жаров влюбится?

— Буду исходить из того, что я его люблю. Значит, хочу, чтобы ему было хорошо. Значит, устранюсь. Значит, скажу: давай расстанемся, пока твой роман не кончится. Так будет удобнее обоим, вернее, троим. Не ругаемся, не кричим, не плачем, все отношения — рабочие, дружеские — остаются, но живем в разных местах.

— Как ты думаешь, такое будет?

— Все бывает в жизни. Но каждый день я стараюсь стать лучше, чем была вчера. Быть умнее, красивее.

— Если ты видишь, что муж на кого-то смотрит?

— Я говорю ему: какая красивая девушка!

— А если такая девушка заведется среди ваших друзей?

— Я не буду ее "выводить". Я просто устранюсь, если увижу взаимный интерес. Нельзя сделать весь мир неинтересным для мужа, но можно стать самой интересной в мире. Стараюсь.

Светлана Ермакова. Дополнение. О будущих жёнах.

И дополнение к вышенаписанному. Девушка очень рано начинает в каждом поступке МЧ видеть поступки будущего мужа. Но ведь и МЧ тоже прикидывает, какой женой будет девушка. В этом смысле Ваш МЧ вас проверяет: он был занят работой и интересным разговором: как Вы на это среагируете? Сможет ли он в семейной жизни с Вами быть свободным человеком, или его ждут скандалы и претензии?..

Давайте рассудим. Муж хочет быть любимым. Любовь - это желание другому добра. Он интересно провел вечер, рассказал Вам об этом. Значит, если любите, должны за него порадоваться, так ведь?

Вот он и посмотрит, порадуетесь ли Вы? То есть, надо не просто игнорировать его вчерашний пятичасовой разговор с давней приятельницей, но и порасспрашивать его, разделить радость. Тогда в графе БУДУЩАЯ ЖЕНА он поставит плюс.

Александра:

Спасибо, Светлана! Тот вечер, правда уже весьма поздний, мы, все же, провели вместе, он оставил работу... Значит, интуитивно я верно почувствовала, что выяснять-то нечего! Что это нормально, если МЧ просто хорошо, не важно, где и с кем :)

Благодаря Вашим ответам, у меня получился вывод, поправьте, пожалуйста, если вдруг не верный: одно из главных правил здоровых взаимоотношений - самодостаточность.

Но вот ведь еще вопрос... У Вас с Леонидом (читала замечательные "Дневники"!!!) просто масса общего: вы ведь заняты одним делом - писательским, оздоровительным... Но если встречаются разные люди, где искать общее?

Светлана Ермакова: Главный секрет жены

Человек получает великолепные ощущения от некоторых сторон жизни, запоминает эти ощущения и стремится получать снова и снова. Это основное занятие любого человека, отсюда и карьера и творчество, и любые полезные и вредные зависимости.

Задача жены сделать так, чтобы эти великолепные ощущения муж получал в ее присутствии, с ее участием. Тогда он будет стремиться все время проводить с женой, а не с партнерами по бизнесу и развлечениям.

Что такое самодостаточность? Значит, человеку достаточно своего общества, чтобы хорошо жить.

Все другие варианты брака, согласна с Александрой, являются зависимостью одного партнера от другого. И тут надо иметь много ума и интеллигентности, чтобы не сделать рабом того, кто наркотически зависит от тебя.

Леонид Жаров: Как найти общие интересы, если вы работаете на разных работах

Любая работа связана с отношениями между людьми; в этих отношениях женщина разбирается лучше мужчины – это ее природное назначение. Поэтому первым делом хорошо бы поинтересоваться, какие трудности мешают мужской работе, в чем причина; кто друг, кто недруг etc. Если мужчина нравится вам, интересуйтесь его работой ненавязчиво, но постоянно; предлагайте свои варианты решения проблем, сначала не прямыми советами, а осторожно. Например: "Мой отец рассказывал, что у него был такой-то случай, и он поступил так-то…".

Постепенно вы станете желанным собеседником, а со временем и близким другом, ведь вы не только сопереживаете, но и конкретно помогаете.

Второе по важности действие – наблюдайте, как он оценивает эти ваши усилия. Если никак не оценивает (ни восхищенным взглядом, ни жестом, ни словом) – значит, пока он слишком отстаёт от вас; подумайте – может, вам стоит отойти от него, пусть подрастет… Если же оценивает, можно продолжить третьим действием.

Третье – культивируйте в себе оптимизм и не прячьте его, а показывайте. Радость женщины любой мужчина хочет видеть и слышать ежедневно. Сторонитесь пессимистов! Бегите от них и не пускайте ни в дом, ни в ум, ни в душу. Даже бесспорная красавица, если она пессимистка, не получит обычного житейского благополучия в отношениях с мужчиной. Первый признак пессимистки – ей бывает скучно; у радостной женщины всегда есть повод увидеть хорошее, у нее реальные цели и умение каждый день сделать себе маленький праздник (например, сварить вечером такие щи! С квашеной капустой и с грибами!).

Четвертое – не замыкайтесь только в женских интересах. Осваивайте смежные стороны жизни. Ваш знакомый любит рыбалку? Почему бы не узнать, каким спиннингом он ловит и не почитать про спиннинги? Почему бы не съездить с ним на речку? Если не берет – ну и пусть ловит один, ничего страшного. Найдется другое мужское увлечение, которое можно совместить с вашим – чтение, театр, Интернет, музыка… Делайте попытки неторопливо, чтобы вам самой было любопытно. Скажу о своей семье: когда-то я приучал жену к бегу, а теперь она тренируется больше меня.

В этом четвертом действии у вас есть большой козырь. Чем меньше женщин понимают, в чем прелесть мужской забавы, тем больше притягательности в той, которая понимает. И если ваш необычный интерес не оценит один, то обязательно оценит другой.

В старших классах я частенько посещал городской шахматный клуб по вечерам в четверг и в субботу. Там устраивались блиц-турниры, женщин не было. А однажды пришла жена шахматиста, ей было лет 25. Она просто сидела и смотрела, как играют. Там было человек двадцать мужчин, все смотрели на нее! Весь турнир, часа полтора, украдкой на нее смотрели! Через полчаса после ее прихода к ней подсел 30-летний завсегдатай, увидел на столе конспект по математике, спросил, есть ли трудности и вдохновенно стал рассказывать о рядах Фурье. Я хорошо помню этот момент, потому что играл против ее мужа, а она сидела рядом с моим партнером. Самое интересное – ей рассказывал о Фурье не преподаватель математики, а журналист. И как рассказывал! Заливался! Я, между прочим, тогда впервые услышал это сочетание: ряды Фурье, и Фурье у меня ассоциируется с чем-то хорошим.

Пятое. Больше всего людей сплачивают совместные действия, приносящие удовольствия. Одно из самых больших удовольствий – еда. Поэтому старайтесь как можно чаще вместе готовить пищу. Покупная готовая еда в этом отношении сильно проигрывает. Настоящая радость от еды достигается после ее собственноручного приготовления, и в этом – справедливость природы. Болтать лучше всего за нарезанием салатов, чистя картошку или натирая морковь. Преломить хлеб с человеком – уже близость, а приготовить вместе ужин – прелюдия большой любви.

3

Вопрос Александры: Завтрак.

Как-то раз было. Я ему вечерком: ты на завтрак что будешь? Он мне: ну зачем же, будешь напрягаться с утра, я где-нибудь позавтракаю!

И каким должен быть правильный ответ\действие\бездействие?

С одной стороны, ради этого, минут на 15 придется встать пораньше, прогнуться, показать свою излишнюю заинтересованность. А с другой: это ведь совсем не сложно и даже в радость, начать его утро с улыбки и свежеприготовленного завтрака.

Светлана: Надо ли готовить завтрак МЧ (молодому человеку)?

В нашей семье всё просто. Каждый сам себе начальник. Обязанности по дому каждый тоже назначает сам себе. Например, я всегда мою холодильник, стены, шкафчики, пол, а муж выполняет тяжелые и грязные работы.

Поскольку мы оба работаем дома, то и питается каждый, чем хочет, и когда хочет, то же касается стирки. В общем, каждый сам себя обслуживает. Но если кто-то на целый день уехал из дому, то, конечно, его будет ждать горячий ужин.

Я бы не стала спрашивать МЧ, что ему приготовить завтра. Если МЧ хорошо воспитан, как Ваш, он откажется. Если он немного хам, то захочет ежедневных повторений, а Вы к этому не готовы, судя по письму.

Я бы просто приготовила МЧ завтрак, если бы выспалась, если бы хотела именно этим доставить ему радость. А представьте, Вы с вечера спросили, что ему приготовить - и вдруг не выспались. Тогда, в результате, у Вас испорчен день. и Вы невольно будете винить в этом МЧ, хотя винить надо себя.

Уверена, что большинство браков распадается потому. что супруги наваливают друг на друга обязанности: вскоре становятся друг другу начальниками, а, значит, стараются друг друга избегать, как все подчиненные. Вы же добровольно предлагаете себя в подчиненные. Я предпочитаю свободу. Хочу - делаю, не хочу – не делаю. Как показал наш 22-летний опыт, свобода – лучшая гарантия привязанности.

Александра: Спасибо за ответ!

Спасибо, очень детально. Единственная субъективная поправка - если я вдруг не высплюсь из-за приготовления завтрака, я не стану винить в этом никого, кроме себя (да и себя, на самом деле не стану, винить - глупо!).Ведь я не делаю того, чего не хочу, никто меня не заставит.

PS: а завтрак я таки приготовила и пока ни разу не пожалела:)

4

Вопрос BTR: Как быть с несправедливостью?!

Добрый день, уважаемые Светлана, Леонид и пользователи!

Живу с МЧ (очень близкий мне человек, добрый, отзывчивый, умный, красивый и т.д. по списку). Только вот темпераменты разные: я могу и очень хочу давать больше чем он может взять (внимания, заботы, общения (и сексуального тоже).

Сублимация-дело хорошее, но и этого мне недостаточно. Может сублимирую плохо... Вообще, с детства отношения с противоположным полом меня занимали больше любых других радостей жизни. Возможно, дело в возрасте - разница 6 лет. Стараюсь себя ограничивать, что отражается на настроении, самочувствии и работоспособности.

Несправедливость заключается в том, что заставить человека давать больше, чем он может и хочет я не могу, да и не хочу. А вот ограничивать себя хочешь не хочешь придется, т.к. уважаю его чувства и понимаю, что вешающаяся на шею девушка не интересна.. Читаю все это и вижу, что сама запуталась! Разберёмся?

Светлана Ермакова: Замечательный вопрос!

Спасибо за вопрос. Он из разряда повышенной сложности.

Замечено: чем больше человек заинтересован в дневных отношениях, тем больше он заинтересован и в отношениях "ночных".

Ведь кажется, что "ночные" отношения - прямое подтверждение любви, соврать в них трудно. Поэтому зависимый человек и стремится (безотчетно) снова и снова убедиться, что его любят.

Думаю, что Вы больше заинтересованы в отношениях, чем ваш МЧ.

Если это так, давайте поговорим, как убрать Вашу чрезмерную заинтересованность в МЧ или в браке с МЧ (иногда это разные вещи).

Если я ошибаюсь, и МЧ больше заинтересован в Вас, чем Вы в нем, то ему, возможно, надо просто начать высыпаться. Выспавшийся и невыспавшийся человек - это совсем разные люди. Надо подумать, как разгрузить МЧ голову; вполне возможно, что у него очень напряженная работа, но ни он, ни Вы этого не понимаете. Загнать себя можно очень легко и незаметно.

Себе же, наоборот, побольше загрузите голову. Да и вечерние тренировки пойдут на пользу. Ничего нового.

5

Вопрос Анонима : Как не влюбиться?

А что можно сделать, когда тебе нравится человек, а ты не знаешь, как он к тебе относится. Если этот человек считает тебя другом?

Светлана Ермакова:

Первое правило. Не признавайтесь!

Не признавайтесь ни во влюбленности, ни в любви.

Признаетесь - вас могут использовать ненадолго - и всё.

Признание - это середина, а не начало отношений.

Правило второе: организуйте прикосновение

Организуйте прикосновение! Чтобы перевести мысли Объекта в нужное направление.

Для этого начните одеваться соответственно своему полу. И пахнуть надо хорошо.

Будьте почаще рядом, найдите мгновение, когда Объект настроен на отдых - и организуйте прикосновение!

Потом опять улыбайтесь дружески, месяца два. Потом опять организуйте прикосновение.

Но эти прикосновения должны не разгадывать, а загадывать Вас.

Ну, к примеру, когда я мыла посуду после вечеринки, один из гостей подошел сзади и провел пальцем по моей спине; я была в сарафане. И потом долгое время никак не показывал никаких чувств, кроме дружеских. Всё, я попалась! Мне стало интересно! Я захотела дочитать этот детектив до разгадки!

Правило третье: станьте незаменимым (незаменимой).

Чтобы стать незаменимой (незаменимым), придется изучить то дело, которое любит ОН (ОНА). Это трудно, но не труднее вступительных экзаменов в вуз.

Все взлеты чувств ЕГО(ЕЕ) - радости, восторга, творческих и бизнес-побед - должны проходить с вашим присутствием и участием.

Если смотрели телепроект ГОЛОД - была там тихая девочка Лена, влюбленная в красавца Гришу. Гриша хранил верность своей девушке, которая осталась дома, но Лена вела себя очень умно: она стала другом Гриши, ни за что не признаваясь в других чувствах. В результате Гриша то и дело обнимал по-дружески Лену, и я уверена, мечтал о ней по ночам.

Вернувшись после проекта к своей девушке, Гриша вдруг обнаружит, что жутко не хватает ему Лены. ведь он привык делить с ней все эмоции. Не удивлюсь, если у них начнется роман, как начинается он у половины всех реалити-шоу-участников. Посмотрите, почти на каждом проекте образуются семейные пары.

Слишком сильные эмоции вызывают чувства к тем, кто был рядом. Знайте это - и живите жизнью своего любимого, если он этого стоит, конечно. Чтобы стать незаменимой (незаменимым), придется изучить то дело, которое любит ОН (ОНА). Это трудно, но не труднее вступительных экзаменов в вуз.

Все взлеты чувств ЕГО(ЕЕ) - радости, восторга, творческих и бизнес-побед - должны проходить с вашим присутствием и участием.

Если смотрели телепроект ГОЛОД - была там тихая девочка Лена, влюбленная в красавца Гришу. Гриша хранил верность своей девушке, которая осталась дома, но Лена вела себя очень умно: она стала другом Гриши, ни за что не признаваясь в других чувствах. В результате Гриша то и дело обнимал по-дружески Лену, и я уверена, мечтал о ней по ночам.

Вернувшись после проекта к своей девушке, Гриша вдруг обнаружит, что жутко не хватает ему Лены. ведь он привык делить с ней все эмоции. Не удивлюсь, если у них начнется роман, как начинается он у половины всех реалити-шоу-участников. Посмотрите, почти на каждом проекте образуются семейные пары.

Слишком сильные эмоции вызывают чувства к тем, кто был рядом. Знайте это - и живите жизнью своего любимого, если он этого стоит, конечно.

Правило четвертое: появляйтесь тогда, когда вам рады.

Это, возможно, самое сложное. Мой первый муж именно так добился моего внимания: приходил именно тогда, когда мне было скучно. Я была ему рада, и этот рефлекс закрепился. Однажды я спросила, почему он не приходит чаще? Он ответил: некогда. Пятерку за ответ! Я подумала: ух ты, значит я у него не на первом месте? Хочу на первое! и так далее, процесс пошел, я стала думать о нем. А влюбленность - это и есть количество мыслей.

Аноним: Спасибо Вам за советы, все это очень интересно, конечно, но ... ситуации другая, и у меня в голову ничего не приходит, что можно сделать... Молчать и страдать уже надоело. Мне нравится с ним общаться, и, мне кажется, ему тоже со мной приятно общаться, потому что, он мне рассказывает про свои успехи и неудачи, и я ему тоже, но я не знаю, что это. Просто дружба или что-то большее?

Светлана Ермакова: Пятое правило. Исчезайте.

Так все-таки, вы пробовали перевести отношения в другую плоскость? Поправляли ЕМУ галстук, касаясь шеи, целовали в щеку, якобы радуясь чему-то своему? Да просто были вместе на вечеринке, где трудно не прикасаться друг к другу, танцуя, и всё становится понятным через пять минут?

Если это сделано, если Вы уверены, что ОН не может не обсудить с Вами новые волнующие события, советую исчезнуть на какое-то время. Если нельзя этого сделать физически, то исчезнуть духовно, стать невнимательной и торопиться куда-то, не успевая обсуждать с ним новости; то есть, лишить ЕГО главного кайфа: Вашего эмоционального присутствия в ЕГО жизни.

Держитесь на этих позициях, пока он не поймет, что не может жить без Вас.

Если этого не произойдет, если он не признается, что Вы на особом месте не только как друг - перестаньте тратить душевные силы на этого мужчину. Он занят.

Это, впрочем, не значит, что ОН не появится через какое-то время, и не начнет ухаживания.

Примечание: надеюсь, Вы поймете меня правильно; я не советую, как манипулировать мужчиной, я советую, как быстрее найти друг друга, как понять себя.

Аноним: Спасибочки!

Огромное спасибо за советы. Я буду иметь их ввиду.

6

KAKTUS: Вопрос об общительности.

Светлана, Леонид, вы пишете на своем личном сайте, в главе "О платьях в обтяжку": "Вот сочетание: умная и веселая, то есть дающая энергию." Это значит, что девушка должна уметь поддержать разговор и всё такое... а я вот, например, разговаривать умею, но не люблю, вернее не то что бы совсем молчу всегда, но раскручиваюсь на разговор довольно тяжело.

А особенно сейчас молодые люди (причем большинство из тех кого я знаю) любят пообщаться на интимные темы, я имею ввиду, что они рассказывают о своих бывших девушках, отношениях и задают вопросы на эти же темы. А я считаю, что рассказывать о своих бывших отношениях на первой же встрече как-то слишком рано(если это вообще нужно). Я могу выслушать, что хочет сказать мне другой человек, т.е. если Он хочет рассказать о какой - то своей бывшей любви - пожалуйста, но сама - молчу или в двух общих фразах. И потом народ обижается, говорит что слишком замкнута, что меня не понять и т.д.

Так вот (наконец - то добралась до сути), КАК быть умной и веселой, если изначально предмет разговора касается темы на которую я не сильно распространяюсь, а попытки перевести разговор всё равно часто приводят к теме прошлых отношений. Взрослые мужчины(я имею ввиду тех кому за 30 и тех с кем я общалась), не часто говорят о своих бывших отношениях, но мне всего 20...

Вот такая ерунда. Может, сможете что - то сказать, посоветовать...

Светлана Ермакова: Ответ девушке по имени Kактус.

Веселость не надо понимать прямолинейно, как умение громко смеяться и рассказывать анекдоты.

Веселость - это умение радоваться, бесстрашие.

Сын приехал недавно с новой девушкой, девушка подошла ко мне и обняла, хотя никогда раньше не видела. Я ее сразу полюбила, потому что в этом поступке для меня - главная информация о человеке: и открытость, и широкодушие, и самодостаточность, и бесстрашие.

Рано или поздно мужчина начинает бесконечно ценить это в женщине - умение радостно жить. Потому что мужчине бывает страшно даже чаще, чем женщине.

Учитесь светиться - и на ваш свет сбегутся хорошие люди.

7

Вопрос Анонима: Как позвонить, не унижаясь при этом.

Недавно услышала интервью одной телеведущей, она рассказала, как можно заинтересовать МЧ. Позвонить можно самой и сказать: "У меня нет повода для звонка и для встречи, но этот повод ищу. До свидания". По-моему, это соответствует Вашей теории, Светлана?

Светлана Ермакова: Грамотно!

Да, психология в этом случае учтена тщательно. Девушка поступает необычно, и в то же время ненавязчиво, она прощается, и неизвестно, позвонит ли снова и когда. Думаю, у нее хватит ума позвонить не ранее, чем дней через 10 и сказать: я все еще не нашла повода для звонка и встречи. Если МЧ не имеет других отношений, он обязательно начнет уговаривать звонящую встретиться и без повода. Она сумела сделать так, чтобы он начал думать о ней.

8

Вопрос Артура: Хочу разлюбить! Научите!

Всё!!!! мне надоело унижаться! Она мне ясно сказала что наш романчик закончен.Как вернуть радостное настроение? как опять хохотать с друзьями? Артур, можно Арт.

Светлана: Как жить, когда вас бросили

Девушка заставила думать о ней все время. Я уверена, что сначала она давала надежду, потом стала эту надежду отнимать.

Любое сильное чувство создано количеством мыслей о Предмете – ненависть, обида. Согласитесь, нельзя ненавидеть, если мысль о Предмете ненависти навещает вас раз в месяц? То же с влюбленностью. Если вы действительно хотите освободиться от зависимости и вернуть хорошее настроение – надо уменьшить количество мыслей о Предмете и свести таким способом свое чувство к равнодушию или легкой заинтересованности.

Если же вы находите что-то приятное в беспрестанных мыслях и страданиях о Предмете – придется вам терпеть и страдать, пока не станете противны самому себе.

Конкретно, как начать жить, когда вас бросили и разлюбили.

Главная мысль, многократно повторенная в течение дня устно, вслух и письменно: «сегодня я проживу счастливо, что бы ни случилось, сволочи!». Так я говорю себе, а вы найдете другие слова. Например, Леонид Жаров говорит не сволочи, а голубчики.

Разделите день на три отрезка. У студента утро и полдня – это занятия, суета. В общем, не повесишься. В это время и разрешите себе думать о Предмете. Можно не бояться концентрации мыслей на этой теме, суета не даст.

Второй отрезок – полдня и вечер. Время посвободнее. Хочется пойти к Предмету или хотя бы позвонить. Запретите себе думать о Предмете в это время. Пришла мысль – гоните! Займитесь тем, о чем давно мечтали; не жалейте на это ни денег, ни усилий – вы сейчас спасаете свою жизнь.

Третий отрезок – полвечера и ночь. Если вы начали заниматься осуществлением своей мечты - то мысли будут об этом, эта часть дня автоматически наполнится новыми впечатлениями и мыслями. Если же придет мысль о Предмете, скажите себе: подумаю завтра, в запланированное время.

Вы скажете: не могу не думать, не умею прогонять мысли.

Да нет, это умеют все, если мысль действительно нежеланна: попробуйте в компании заговорить о смерти – тема сменится мгновенно. Люди мастерски гонят мысли о болезнях, о смерти, очень не любят думать и говорить о тех, кто их обогнал, кому они завидуют.

Зная человеческую психологию, зная жизнь, могу вас заверить: другого выхода из вашей страсти (болезни, наркомании, назовите, как хотите, все будет верным) нет. Придется сменить одни мысли на другие. Народ говорит проще: время лечит. Да, жизнь со временем подкидывает впечатления и мысли. Но вы можете сделать это сами.