КАК НЕ ВЛЮБИТЬСЯ

Наша переписка на http://www.tsogu.ru:9080/razgovor/Questions/

Марина, 21 год: Вопрос Светлане Ермаковой: как не влюбиться? Я боюсь влюбиться в того, кто мне не нужен. Почему? Чтобы не потратить несколько лет и не оказаться к 30-ти одинокой и без ребенка.

Светлана: Чтобы ответить, мне нужно знать: почему вы, Марина, влюбились в Н. и не влюбились в М., хотя М. ничем не хуже Н.? Вспомните свои последние романы, так и было, правда?.. Давайте выясним, как происходит влюбление.

Марина: Хех... Мне сложно ответить даже самой себе... Но, может, просто один из них больше соответствовал некому "идеалу" в моей голове?

Светлана: Вы пишете, Марина, что Н. больше, чем М. походил на идеал, существующий у Вас в голове. Это-то самое главное! Увидела, сравнила с идеалом, или идеал в голове сам просигналил - и влюбилась! Давайте, Марина, подумаем, откуда взялся идеал? И почему он так сильно сигналит иногда, просто любовь с первого взгляда!

Марина: Вероятно, собирательный образ :) С миру по нитке (фильмы, чужие рассказы...). Но ведь когда видишь человека первый раз, сложно сказать, насколько он вписывается. Если только "идеал внешности"... Самое забавное, что, вспоминая прошлые романы, вспоминается очень немного подходящих под "идеал внешности". Значит, что-то другое цепляло... Мужественные поступки, например!

Светлана: Ваш ответ, Марина, говорит о большом уме; мало кто в Ваши-то юные годы смотрит не на внешность, а на поступки. Ну и вопрос: какие это были "мужественные поступки"? Вспомните несколько, это важно.

Марина: Спасибо, Светлана! Предлагаете как следует покопаться в своей голове и разложить ощущения по полочкам. Чувствую, что это на пользу! Хм. Не то чтобы геройство приходилось наблюдать :) Приятные мелочи. Помог кому-то, проявил заботу и участие... Причем видно, что это не показное, не из желания понравится.

Светлана: А согласитесь ли Вы, Марина, что ваши влюбленности всегда случались тогда, когда хотелось влюбиться? Несмотря на то, что мужественные поступки окружающие мужчины совершали гораздо чаще, чем вы влюблялись?

Лидия: Я с вами согласна. Влюбленность наполовину состоит из желания в этом состоянии пребывать. А если на горизонте еще и кандидатура подходящая появляется со своими «мужскими поступками», пиши-пропало!

Марина: На самом деле ощущение, что это происходило само собой. Но, если уж мне удалось разлюбить, когда очень сильно этого захотелось... То, надеюсь, что сейчас, благодаря приятному ощущению внутренней свободы, получится не влюбиться. Хотя тревожно-заманчивая искорка уже пробежала :)

Теперь стою просто перед выбором. А вдруг свою судьбу "отошью"? Но ведь не узнаешь, пока не попробуешь. Вместе с тем, лишних надежд человеку не хочется подавать. Предугадываю в этом месте возраженя: мол, если человеку нужен повод, он его найдет. И сразу хочу возразить: я говорю о другом. О том, как я себя буду вести, какую я на себя сама возьму ответственность - додумки объекта меня пока не интересуют. Понятно, что при желании и неприязнь влюбленный может объяснить в свою пользу. Иногда пугает такая осознанность, когда понимаешь, что все зависит только от тебя: захотел - влюбился, захотел - разлюбил... Даже как-то страшновато. Человек-машина. Хотя... Очень удобно)))))

Светлана: Девушки, вы согласились, что влюбленность в большинстве случаев зависит от твоего желания влюбиться. Тогда скажите, почему мы не влюбляемся в близких родственников, хоть и восторгаемся ими? Почему дочь не влюбляется в отца?

Марина: Я, кажется, уже писала что-то про "машинное самовнушение". Наверное, от этого. Это табу, с детства забитое нам в голову. Мы ведь даже, по большинству, не задумываемся ни о чем таком: влюбиться в отца, в брата... Да и просто нам этого не хочется :)

Светлана: Да, Марина, табу, забитое с детства в голову, такое сильное, что мы даже и не думаем влюбиться в близкого родственника. Значит - что? Значит, всегда мы себе разрешаем или не разрешаем влюбиться. ВСЕГДА. Пьяница не разрешает себе напиться перед работой, которую боится потерять. Человек не позволит себе выпить кофе на ночь, если впереди ответственный день. Все могут собой управлять, главное - насколько сильно желание.

И тут - следующий вам вопрос: вспомните свои влюбленности. Откуда появляется желание влюбиться? Ответим - тогда и поймем, как не влюбиться.

Марина: Ну, если вспомнить, что человек постоянно нуждается в ощущениях... в разных... То получается, что сублимация, в плане перевода желаний быть нужным, любимым, дарить нежности и т.д. (много всего, что может подарить влюбленность) в какие-либо другие (спорт, увлечения, просто дружба) - это выход?

Светлана:. Заодно поясню, почему все-таки происходят романы с родственниками. Они случаются тогда, когда один, а затем другой (вернее, другая), допускают возможность романа. В общем, знание того, что нельзя даже думать о муже подруги - лучшая гарантия неромана.

Помните, как бывает на диете? Если подумаешь про еду и успеешь прогнать мысль - выстоишь. А если начнешь представлять, предвкушать - ты пропала.

И что будем делать с новым МЧ ( молодым человеком), который, похоже, появился в вашей жизни? Раз появился, то хочется новых ощущений, как мы выяснили. Поэтому к МЧ отнесемся с умом, а не влюбимся безумно. Так чем он хорош?

Марина: К сожалению... Хотя, может, и к счастью, как знать... Без видимых "дефектов личности и внешности". Умный, заботливый, симпатичный, интересный и... Он совершенно ни с чем не торопится, что очень-очень приятно!!!

Светлана: В каком направлении Вы, Марина, будете продвигать общение с этим МЧ? Вот Вы увидели его интерес, позволили себе подумать о нем, как о сексуальном объекте. А дальше несколько путей.

- Влюбиться без ума, позволяя себе думать о нем днем и ночью, а значит, все больше влюбляясь. Так делает большинство девушек.

- Просто общаться, как получится. Так делают обычно парни.

- Попробовать узнать его, как человека, понять некоторые важные вещи... А до этого запрещать себе все сексуально окрашенные размышления и мечты о нем.

Если Вы за третий путь, то что Вы хотите понять об МЧ? И что в нем проверить?

Марина: Третий пункт, но с маленькой поправочкой. Как-то само собой сложилось так, что мне нечего себе запрещать. Думаю о нем, тем более он не упускает шанса, чтобы о себе напомнить, но это не обременяет. Общение течет своим чередом. Что я хочу узнать? Какой это человек в работе, в общении с близкими людьми (часто на этом многие прокалываются), о чем мечтает, чего хочет от этой жизни... Ведь так много всего!

Светлана: Если Вы, Марина, все это узнаете о молодом человеке, Вы не узнаете о нем ничего. Мой муж, например, не повышающий на меня голоса - просто ангел, не может и 5 минут поговорить со своей мамой без раздражения. Я бы пропустила свое счастье, если бы проецировала его отношение к матери на отношение ко мне. Давайте подумаем, это главнее любой работы и учебы.

Марина: Мда... Может, я не туда смотрю... Человек начинает общение с того, что старается быть мягким-белым-пушистым. А потом вдруг слышишь, КАК он способен разговаривать с близкими людьми. Если грубость, отпущенная в адрес мамы (папы-бабушки-сестры) "заслуженная", то понятно, что вывод делать из этого не стоит. Но если на ровном месте он грубит ни в чем неповинным родственникам (просто потому, что чувствует себя с ними весьма расслаблено, не тратит время на церемонии), это, по-моему, повод задуматься. Если я стану ему ближе, то, возможно, тоже услышу грубости-крики в свой адрес... Хотя, будет ли это так, от меня тоже зависит... Посоветуйте, пожалуйста, Светлана, на что мне стоит обратить внимание. :)!

Светлана: Ага! Вы просите совета! А я прошу совместного думанья.

Смотрите, Марина, наша задача - не придумать себе любовь, а встретить и не пропустить. Сначала между людьми развивается ДРУЖЕЛЮБИЕ, потом оно становится дружбой, или любовью ( любовь, по-моему, это дружба плюс отношения полов. Придумала фразу сейчас: Любовь - отношения полов и потолков.)

Поэтому не надо прикидывать сразу, годится ли парень в мужья. Надо прикинуть, годится ли в друзья? Не видела, ну не видела ни одной любви без дружеских в основе отношений, даже между детьми и родителями это так.

И если парень годится в друзья, и при этом вас волнует сексуально, тогда можно позволить о нем и думать, как о мужчине. А то ведь у девушек все наоборот. Сегодня встретили, завтра столько напридумывали о нем, уже и кольца купили в мечтах... а потом начинается узнавание, разочарования и душевная опустошенность на несколько лет. Никто ее не разочаровал! Она сама себя очаровала и разочаровала! Никто ее не предал! Она сама себе дала клятву верности за парня, которого знает одни сутки!

Итак, ищем друга, Человека. И вопрос. Ваш МЧ хоть раз испортил Вам настроение? Как это было?

Марина: Пока он вовсе не мой МЧ :) Во всяком случае, я так не считаю. Мы просто общаемся на почве общих интересов. Отношения исключительно дружеские. Настроение мое ни разу из-за него не пострадало. Он часто меня веселит, наоборот его поднимает, хоть я вроде бы и так пребываю в прекрасном расположении духа :). Да... пожалуй, я его примеряю но роль друга.

Только вот бывало так в моей жизни: близкий друг (получалось всегда, что друзей-мужчин у меня гораздо больше, чем женщин), оч. хорошие отношения, о чем-то большем у меня и мыслей не возникало, а тут на тебе - признание в любви неожиданное... Я терялась, начинала ощущать чувство вины из-за невозможности ответить, и не могла больше общаться с человеком так, как раньше. Сейчас с этим проще. Но вдруг я в этом случае упущу момент, и этот МЧ останется просто другом...

Светлана: Вы, Марина, правы, важно не пропустить момент перехода из друзей в парочку. До этого дойдем. Пока же - узнаем человека - с Большой он буквы или с маленькой. И вот вопрос: представьте, что вы делаете одинаковую карьеру, и вдруг Вы его обогнали, своего друга. Он порадуется за Вас? ( пожалуй, это самый высший показатель дружбы).

Марина: Ой... Мне сложно насчет этого МЧ что-то подобное спрогнозировать. Во всяком случае, пока. Но он признает вполне спокойно, что в той области, в которой работаем мы оба, я в некоторых вопросах более компетентна....

Светлана : Думаю, не стоит считать МЧ другом и, тем более, кандидатом в мужья, - пока не убедитесь, что он будет рад Вашим успехам. Даже если Вы будете успешнее, чем он - он будет рад. Это главный критерий любви, я думаю. То, что МЧ признает Ваше превосходство в некоторых рабочих моментах, что он умеет не портить Вам настроение - очень хорошие знаки.

А вот еще тест - посмотрите, как он злится, лучше всего посмотреть. как злится на вас. Однажды мой друг, Виктор, разорался на меня так по-бабски, что я просто прекратила дружеские отношения, перешла за отношения знакомых - на всю жизнь.

Если смотрите ДОМ-2, там есть отличный с первого и второго взгляда парень - Андрей Чуев. Он красив, тонок, умен, остроумен и талантлив. Но вот девушки взяли себе столик из его комнаты - как же он разорялся! И тут я поняла - не мужчина, и не друг. Нет широкодушия. Кстати, не зададите ли МЧ вопросик, так, между прочим: какие обязанности будут у его будущей жены; этот разговор можно завести в компании, чтобы ответили все, и чтобы это не выглядело подозрительно.

Еще я почувствовала ваш вопрос между строк: неужели нельзя сблизится, пока МЧ не пройдет все проверки? Есть ведь просто физиология и случай. На этот случай совет: не думайте об МЧ, даже если сблизитесь. Именно количество мыслей приводит к влюбленности. Вы умеете не думать? Вот мужчины умеют очень хорошо не думать о девушке после близости.

Марина: Спасибо, Светлана! :) Обязательно найду случай, чтобы попробовать. Разозлить мне человека сложно... Правда, никогда этим специально не занималась, разве что шутя. И, мне кажется, что пока идет период презентации, МЧ будет держать себя в руках, и разозлить его будет непросто!

МЧ на днях назвал меня закрытой... Никогда никто мне этого не говорил. Мне всегда раньше казалось наоборот: слишком открытая. Видимо, поставив себе внутренне задачу быть более сдержанной и... загадочной что ли, я держу себя с ним весьма отстраненно. Я, конечно, шучу, рассказываю истории из жизни, кое-что о себе. Но ведь почему-то у него сложилось такое впечатление. Как, "убегая", мне не переборщить? Не выплеснуть слишком большую дозу безразличия?

А не обременять себя мыслями об МЧ все еще получается :) Это и радует, и огорчает.

Светлана: Не обязательно быть закрытой и не показывать эмоций. Ты можешь признаться, что тебе с ним хорошо, как ни с кем, и тут же собраться домой, потому что спать пора. Уходи всегда первая! Он должен спрашивать, что ты делаешь завтра, а не ты. Вот в чем должна быть сдержанность. А в болтовне, в отношениях дружеских - наоборот, искренность: иначе как он полюбит твою душу? Более того, я бы приучила к разговорам с собой, как к главной радости дня.

Такой баланс: он должен быть больше заинтересован в отношениях. А это бывает, когда ты независима. Формула такая: мне хорошо с тобой, но и без тебя хорошо.

Кстати, вопрос: может ли МЧ вслух назвать себя дураком? или как-то по-другому поругать себя? Он способен признавать ошибки?

То, что он сказал про закрытость - знак заинтересованности - однозначно. Вы, Марина, начинаете выигрывать. Любовь, конечно, не шахматы, но вот влюбленность - точно шахматы!

Марина: Не далее как сегодня у меня вечер оказался занят. Но мне на самом деле нужен отдых. От всех :) Так что даже лукавить не приходится, не люблю этого... Так что пока убегаем :)

Помню, что в самом начале нашего знакомства, МЧ по какому-то рабочему поводу назвал себя дураком, хлопнув по лбу (себя, опять же, разумеется:) ). Меня это позабавило. Похоже, что он умеет и может признавать свои ошибки!

Светлана: Судя по всему, МЧ вам, Марина, попался замечательный, ведет себя очень по-мужски. Рискну предположить, что ему не меньше 25. Даже если бы он и не вел себя так отлично, главным было бы вот что: хочет ли он ради Вас становиться лучше? Хочет ли он меняться? Может быть, будут случай сделать ему пожелание насчет внешности или привычек и посмотреть на его реакцию.

Сегодня вспоминали с Леонидом, как у нас начинались отношения.

Оказывается, было так: мне поручили сделать сборник молодых писателей, и я дорабатывала с ними их рассказы. С молодым писателем Леонидом Жаровым, тогда еще чужим мужем, мы жутко ругались, спорили, но в конце концов, он согласился с моей правкой. Теперь я в семье главный редактор: начальник не во всем, а в отношении текстов.

Марина: Да, Вы правы, Светлана. МЧ уже достаточно взрослый. Он первый завел разговор об отношениях вообще. И про перемены ради друг друга он говорил... Пара мелочей будто бы подтверждает, что он может меняться... Засыпал меня вопросами.

Например, он спросил меня, чего я хочу от мужчин вообще. Я полушуткой ответила: чтобы настроение мне не портили. Правда, добавила, что теперь вряд ли это получится :) Если честно, растерялась немного - как правило, я допрашивала раньше молодых людей. Осторожно отметила, что он форсирует события, оставив многие вопросы без ответов.

Светлана: Неужели Вы, Марина, нашли редкого мужчину, настолько тонкой души, что он может быть другом, и настолько мужественного, что он может быть защитником? Образно говоря, он может читать вам стихи. Но если подойдет хам - он даст в морду. И снова продолжит читать Вам стихи.

Насчет тонкой души я уже не сомневаюсь. Остается проверить мужественность. Мне было бы достаточно благородства, это и есть настоящая мужественность. Но благородный мужчина ищет такую же женщину, правда? Следовательно, главное в паре - одинаковая степень благородства и широкодушия. Давайте подумаем вместе, был ли случай проверить степень великодушия МЧ? Обещаю пару историй со своей стороны.

Марина: Да, именно... Меня поражает в нем эта двойственность. Присутствие цинизма я отметила сразу. Но вместе с тем нежная забота... Широкодушие... уже были поступки, которые указывают на него. Мне начинает казаться, что все слишком хорошо для того, чтобы быть правдой. Я просто ищу подвох! С его стороны...

Светлана: Искать в человеке подвох - это уже из области страха перед жизнью. Мы же договорились - ищем друга, а не отца будущим детям. Наверно, Вы бы, Марина, оскорбились, если бы узнали, что МЧ ищет в Вас подвох, потому что Вы слишком хороши. К тому же Вы не богатая невеста, не продюсер шоу-бизнеса, Вам не 55 лет. Что странного, что умный МЧ в Вас влюблен, в такую-то умницу? Чего ради ему притворяться таким хорошим? Да и невозможно это. Глупость изобразить можно, а вот ум - увы.

Другу бы Вы не предъявляли столько претензий, правда? с ним всего лишь должно быть интересно и надежно, и нестрашно. Друг это тот, с кем нестрашно бояться. Если ваш МЧ кажется Вам таким, да еще и привлекает по-мужски, почему бы не отправиться в приключение? к тому же вы вместе работаете, а значит, знаете друг друга не по свиданиям в кафе, да и тема для разговора всегда найдется. Я считаю совместную работу почти необходимым условием долгих отношений.

Единственное, чего не стоит делать - сосредоточить все мысли на МЧ, много думать и мечтать о будущих отношениях. Наслаждайтесь настоящим, а там видно будет.

О цинизме МЧ. Вот сегодня меня назвали добрейшим человеком, но я самый большой циник из всех, кого знаю. Цинизм - это просто понимание человеческой природы.

Марина: Спасибо, Светлана, в очередной раз:) Ваше последнее сообщение выдернуло меня из некого оцепенения. И я кое-что поняла. И циничны мы оба на самом-то деле :)

Вообще, я бы не обиделась и не оскорбилась, если бы МЧ искал во мне подвох... Я бы поняла.

И еще мне стало ясно, что мне не дает покоя - я боюсь придать сложившимся отношениям бОльшее значение, чем он. Хочу быть "адекватной"... Потому всячески принижаю их значение, это, видимо, и на поведении моем отражается (наверно, глупость, но пока мне так проще). А он просто молодец... Была у меня небольшая сложность, и именно он ее разрешил. Всячески подавляю внутренний восторг.

Мои требования к нему... Иногда он ведет себя так, что мне и думать (требовать) об этом в голову не приходило. Мелочи, но приятные. Например, оказалось, что мне очень давно никто не готовил кофе. Как правило, когда я с друзьями, сама это делаю. И тут - на тебе, вечером на работе: сколько кофе? сколько сахара? холодной воды добавить? а ты потом уснешь? тебе ведь рано вставать!

Светлана: "И еще мне стало ясно, что мне не дает покоя - я боюсь придать сложившимся отношениям бОльшее значение, чем он. Хочу быть "адекватной"... Потому всячески принижаю их значение, это, видимо, и на поведении моем отражается (наверно, глупость, но пока мне так проще). А он просто молодец... Была у меня небольшая сложность, и именно он ее разрешил. Всячески подавляю внутренний восторг".

Черт, Марина, обидно, конечно, всячески подавлять внутренний восторг... Я еще несколько лет назад восторг переживала так сильно, что просто цепенела: сужалось сознание, и я могла говорить и думать только о предмете восторга (всегда это было связано с изданием книг). И знаете что, Марина? После такого восторга случался упадок сил, приходилось тратить время на восстановление. Сейчас я спокойнее переживаю восторги, порадуюсь - и дальше живу. Просто поняла, что большой восторг - тоже стресс.

От этого моя жизнь не стала менее красочной, но стала более успешной, даже потому, что сохраняется работоспособность.

То, что вам хочется пережить, называется "потерять голову". Никому еще это добра не приносило - потеря головы. Думаю, что лучшее средство для сохранения рассудка - другие занятия, желательно поинтереснее.

Весь мой жизненный опыт подтверждает всемирный закон двоих: как только перестаешь убегать - тебя перестают догонять.

Объясню это теорией Веллера: о том, что именно ощущения побуждают человека жить и действовать, и только новые ощущения. Получается просто: перестав убегать, ты становишься неинтересной, потому что стала зависимой.

Ты неинтересна, потому что решила повторять (раствориться) во всем другого: а он себя уже знает достаточно, чтобы интересоваться женщиной, во всем подобной себе. Скучно.

А вот когда ты личность, со своими интересами, со своими ДА и НЕТ - ты можешь быть неисчерпаемо интересна. В общем, даже признавшись по телефону в любви - первая закончи разговор.

Думаю, что все свои ощущения Вы успеете получить, просто потерпите. Одобряю Ваше поведение.

Марина: Да уж.. Закон: только ты лицом, к тебе - ... любой другой частью тела. Я на себе это ощутила. Бывало так: хороший человек, но слишком лицом к тебе... И ты быстро перестаешь это ценить, привыкаешь.

Я больше не боюсь. Не боюсь потерять голову, не боюсь неадекватности :) Думаю, что мне просто очень повезло! Я наслаждаюсь моментом, не напрягая себя размышлениями о том, что будет дальше. Когда-то я даже сразу намеренно пыталась всё испортить, чтобы было быстрее и не так больно при неблагополучном исходе :))) Теперь же просто сдержанно радуюсь (не как тряпка вспыхивает от искорки, политая бензином, а как свечка: медленно, со вкусом) не тратя лишних эмоций и энергии на потерю головы, на желание этого даже :)

Спасибо Вам большое :) Если уж я все еще не влюбилась в этого замечательного МЧ, то... То и не влюблюсь :) Теперь если и появится чувство, то оно будет на порядок выше :) Но ведь его нужно создавать, растить, а не просто перестать контролировать поток кол-ва мыслей :)

Светлана: Марина, Вы пишете о чувстве любви: "Но ведь его нужно создавать, растить, а не просто перестать контролировать поток кол-ва мыслей".

Я уверена, что построить красивые отношения можно только тогда, когда оба ставят эти отношения на первое место. Никаких мам, друзей, карьер, бизнесов, даже детей - все это на втором месте и далее.

Если у одного из участников этого "эксперимента" другие приоритеты - ничего хорошего не выйдет. Вижу это и по своему опыту (у меня вышло), и по опыту всех знакомых.

И Вы же понимаете, что при всех замечательных качествах МЧ у него может не возникнуть такого желания - поставить отношения с Вами на первое место. Поэтому В правильно делаете, что наслаждаетесь романом, и не мечтаете о последствиях в виде замужества.

Эти книги для детей, но детям их не давайте!

15 минут в день. Известно, что именно столько общается современный родитель с современным ребенком.

Достаточно. Если общение со смыслом. Если ваш первый вопрос при встрече с сыном: как твоя дружба? А не: как твоя учеба?

Согласны, трудно, почти невозможно на ходу, на бегу задать вопрос про дружбу, про влюбленность, про страхи и мечты.

Вот мы и написали эти книги для семейного чтения, смеха и разговора.

"Я просто Ванька" ( книга для душевного чтения и разговора) для младших, "ДА и НЕТ. Как жить, когда тебе двенадцать?" – для подросших, "О двоих – наедине" – для почти выросших детей.

Инструкция.

1. У вас есть 15 минут и, допустим, двое детей, которые не любят читать.

2. Не давайте детям нашу книгу!

3.Садитесь ужинать и начинайте вслух читать главу, которая очень пригодится ребенку завтра. Про тайнодоверительную дружбу, или про семью в справедливости, или про всеобщее прокурение, или про вора, который завелся в доме, или о влюблениях.

4. Смейтесь ( будет смешно!).

5. Дочитав до главного вопроса, закройте книгу и спрячьте.

6. Начните вслух думать над ответом, позвоните друзьям, чтобы узнать их мнение.

К этому времени дети уже выключат свои мобильники, ноутбуки и другие приставки к голове и включат свои головы. Что и требовалось.

7. Прочитайте конец главы завтра за ужином. Назовите авторов глупцами. Выслушайте мнения детей, поспорьте с ними и с нами.

8. Вечерний разговор не получится, если вы днем орете на детей. Невозможно стать другом на 15 минут, если весь день вы начальник и надсмотрщик. Позвольте грязным детским носкам валяться, где им, носкам, хочется, это жизненно-не-важно. Сочувствуйте ребенку даже за то, что собрались его наказать.

9. Нам не верьте! И детям не советуйте нам верить.

10. Проверяйте наши выводы на жизненных примерах, продолжайте спорить, ведь теперь у вас есть собеседники. Каждый день. Целых 15 минут.

Леонид Жаров, Светлана Ермакова.

Заказы на наши книги принимает издательство "МарТ",

( www.martdon.ru) по адресу: mart@martdon.ru

"Я ПРОСТО ВАНЬКА"

Глава СЕМЬЯ В СПРАВЕДЛИВОСТИ

Бабушка любит поговорку: "На бар не угодишь: чем ни навоняй, всё неладно".

Эта народная мудрость очень подходит ко взрослым: дети у них всегда виноваты.

Вспомним одно выходное весеннее утро. Я проснулся с таким настроением, полупоэтическим. Поэтическое, потому что можно было весь день играть с новой, очень увлекательной игрушкой, пипкой. Кто не знает, пипка - это резиновая такая груша от мужского одеколона.

Когда я бросаю пипку на пол, она тут же выпрыгивает, вытаскивает из себя свой животик, отталкивается и летит совсем в другом направлении.

- - -

И вот, в отличном пипочном настроении я залез под душ, почистил зубы триста раз, вымыл уши, шею, вымыл не только свой нижний этаж, но и этажерку. Чистенький, вышел к родителям в комнату, умненький-благоразумненький.

И тут папа стал почему-то кричать:

"Это надо убрать, да это надо убрать, да это...".

Он велел подобрать с ковра все бумажки, и все мои носки, и другие мелкие вещи... Все!.. Хотя ковер у нас десять метров длиной и двадцать метров шириной.

Я, конечно, не мог подобрать все вещи, так много, но тут папа сообщил мне такую весть: он собирается пропылесосить ковер.

Я стал нацеливать свои глаза на полочку, где лежала моя рыжая пипка, но папа сказал:

"Подотри-ка пыль под диваном".

Хотя диван у нас... десять метров длиной и один метр шириной.

Я пошел, пошел за половой тряпкой. Я пошел, а папа стал опять кричать:

"Скорей! Скорей! Как баба рязанская на месте кружишься, а ты должен как ласточка летать!".

Я прилетел с половой тряпкой и стал вытирать под этим oгромным, бройлерным диваном; но тут папа закричал слабонервным криком:

"Почему без тапок, дурень! Носки промочил! Таких дурней надо поискать!".

Я подумал, я в уме подумал... Каждый ребенок догадается, что я там подумал.

Вот поэтому и было у меня настроение полупоэтическое: я ждал по опыту каких-то недовольств и заставлений.

- - -

Мама, радостно сверкая рисовой кашей, сидела и смотрела телевизор на диване. Я положил тряпку, переобул носки и решил тоже поесть в комнате, чтобы смотреть на пипочку и думать, как я удачно поменял бестолковые марки с нарисованными зверями на такую веселую, прыгучую, почти живую пипку.

И тогда я взял, не раздумывая, положил в тарелку рисовой кашки, засыпал сахаром, сверху украсил яблоком и пошел в комнату. Не успел я выйти из кухни, как меня перехватил неугомонный папа:

"Ты куда направился?".

Я ответил, не гадая, не думая:

"Смотреть телевизор и есть рисовую".

Каша сияла в тарелке; я обрадовался и подумал: "Как у мамы".

Папа спросил голодным голосом, а руки я вымыл?

Я взаимно спросил, а зачем мыть руки, если я мыл яблоко; заодно и руки вымылись.

Папа хотел мне возразить, но возразить было нечего. Тогда он сказал непримиримо:

"Не успел я пропылесосить, там уже рис едят злые люди!".

Я стал маленько пугаться. Папчик встал на два уха от моего уха и закричал туда:

"Ты понимаешь русский язык?!".

Мне захотелось заплакать, но я стерпел.

Когда я был помоложе, папа изредка затыкал мне рот, если я громко зареву. Причем он так затыкает, что я чувствую себя, как в космосе, как в безвоздушном пространстве: ушами дышать бесполезно.

Я пронзительно посмотрел на папу. Этим взглядом я хотел ему внушить, что я уже взрослый человек и нечего кричать.

Тут мама напомнила из комнаты, чтобы папа успокоился.

- - -

Дело в том, что мама у нас сангвиник. Это человек ласковый, не кричащий. А папа холерик, немного холерый. Холерики больше всех кричат и смеются. И вот папа решил сангвинеть, чтобы смеяться, но не кричать, а мама ему напоминает.

Папе стало стыдно, и он сказал сквозь передние усы:

"Ваня, зачем есть в комнате рис?".

Я сказал:

"А мама ест?".

Папчик дернул себя за чуб:

"Тебе бы можно равняться с мамой, если бы ты столько работал. Она работает целыми днями, на работе, дома, а ты сколько работаешь, а, Ваня? Вчера ты сколько работал? Полчаса, посуду мыл".

"Извините, не полчаса, а шесть с половиной часов".

"Где это ты столько напластал?" – притворно сангвинистским голоском спросил папа.

"Извините, но школа – тоже не удовольствие".

Тут папа и заплел косичку из своей бороды.

А я ему задал очень многозначительный вопрос:

"Ты, пап, на своего директора часто кричишь?".

"Нет, никогда, ты что?" – сказал недоуменный папчик, косясь в мою рисовую блестящую тарелку.

"А может, ты ему говоришь, что он дурень, что таких дурней надо поискать?..".

"Вот! – торжественно сказал папа, – теперь я понял, зачем человеку дети. Чтоб он не хамел".

- - -

С тех пор у папы язык не поднимается кричать на меня. Даже когда моя шаловливая пипка свалила и разбила его очки. Он только распахнул рот...