Наши новые книги. Издательство "МарТ", заказы принимает mart@martdon.ru

Из книги "Я – НЕСКУЧНАЯ НЕСТЕРВА ( замужние мысли)"

МОРЩИНКА

Бывают простительные морщинки, а бывают – непростительные. У Модели появилась именно непростительная, над верхней губой.

Простительные морщинки называют мимическими; считается, что их обладательница много смеется – вот и появились скобочки по углам рта, лучики у глаз. Но мы простим, сочтем не за признак старости, а за признак веселости.

А вот морщинка над губой – тоже мимическая, тоже! – это признак складывания губ в недовольную брюзгливую гузку. Наверно, так. Но у Модели эта морщинка образовалась от диеты, она молодела, перешла на сыроедение. Никто ж не будет отрицать в наше время, что чем свежее и растительнее продукты, тем они полезнее. Даже старушки в больницу внучкам что несут? Не курью жареную же лапу! А яблочки, апельсины, самодельный сок морковно-капустный.

---

И правда, какие удивительности начались! Сразу же, на второй сыроедческий день у Модели нормализовалось давление, и засыпать стало легко, как в детстве. Дальше пошел жор, ну, усиленный аппетит. Объясняется так: организм не привык усваивать столько свежей пищи, вот и буксует. Дней через десять аппетит успокоился, а весы показали минус два килограммчика.

Тут вы удивитесь: откуда у Модели лишние два килограммчика? А она не работает вешалкой, у нее со школьных лет такая кличка из-за фотогеничного личика.

Работает наша Модель врачом-травматологом; про сыроедение ей пациент рассказал. Вернее, показал, потому что сломанная нога у него зажила втрое быстрее, чем у колбасоедов – так он презрительно называл человечество.

И выглядел он моложе себя лет на двадцать. Конечно, Модель заинтересовалась такими фактами – и как врач, и как красавица, и как человек, которому уже сорок.

---

Через два месяца сыроедства ушло еще два килограммчика жирных, побелели зубы, порозовела кожа, спать хотелось все меньше, а хотелось, наоборот, действовать! Так хотелось, что даже в местах ожидания – в приемной главврача, у стоматолога – наша Модель сидеть не хотела – хотела ходить по коридору.

Подойдите к автобусной остановке, посмотрите – все стоят, если не сидят на лавочке. Никто не ходит! Ну ладно, у женщин сумки тяжелые, не разгуляешься, а мужчины – налегке всегда!.. И стоят – нет энергии у колбасоедов ненасытных!

---

Еды оказалось много, хотя все спрашивали Модель: а что ты ешь?..

Лето же! Орехи, семечки, абрикосы-сливы, салаты разные, проращенный горох, а можно у бабушек на рынке и свежий купить. Каши захочется – распарь в термосе.

Вот тут-то и увидела Модель морщинку! Образовалась она, понятно, от семечек сырых, замоченных в кипятке, если проращивать некогда. От них! Пока наешься, столько раз губы к центру сведешь…

Да, это было грустно. Значит, кожа уже не упругая, не выдерживает нагрузок. Значит, стареем, как ни молодей! Осталось… Ну, лет пять осталось нашей красоты, а потом мужчины отвернутся.

Так думают все женщины, обнаружив морщинку, так думала и Модель. Осталось пять лет!

---

С морщинкой началась борьба:

– никакая еда не начиналась, если кожа над верхней губой не смазана оливковым маслом или водой; кружечка с маслом стояла на столе всегда;

– в течение дня делалась гимнастика лица, цель которой – пригнать кровь к губам; ну, читали, наверно?

А вот сыроедение оказалось нереальным в средней России. Модель все время мерзла; да и то сказать, ее знакомый Сыроед жил в Харькове.

Она разрешила себе есть вареную картошку, каши, супы, но от мяса отвыкла, просто его не хотела. На этой диете три килограмма веса радостно вернулись.

А морщинка не уменьшилась, ни через год, ни через два.

---

Сантиметровая морщинка…какое влияние на женщину может оказать сантиметровая морщинка? Ведь столько прелестей: ноги – сто сантиметров длиной, волосы – сорок сантиметров, шея – тоже не короткая у нашей Модели. А вот шла раньше по улице девушка, а теперь – стареющая женщина.

Большая разница, огромная! Уже не заплетешь косичку с морщиной этой старушечьей, туфли с хлястиком через ступню не купишь, стиль «девочка». А они самые удобные.

И Модель отдала племяннице треть своих вещей: и свитерок в горошек, и шапочки вязаные, и туфли с перехлястиком.

Это было грустно, хотя мужчины не отворачивались; наоборот – поворачивались.

---

И об особой губной помаде еще пришлось, знаете ли, думать, чтобы не затекала в морщинку к середине дня. Морщинка от этого вдвое ярче и толще становится – вот вам и макияж! Зачем красилась?

Конечно, Модель не первая женщина с такой проблемой; придуманы и устойчивые помады, и карандаш для обводки губ. А самое умное – забить с утра в морщинку тональный крем, тогда он не пустит помаду, место занято, извините.

---

Еще две морщинки появились через пять лет, тоже над верхней губой. Черт! Черт! Черт! Осталось лет пять до старости! Пять лет – и мужчины отвернутся.

Модель кинулась покупать кремы, самые дорогие, перестала есть шоколадки и мясо жареное (как-то потихоньку полюбила его снова).

Отдала племяннице все свои платья выше колена.

---

Стала ходить к массажистке. Та нежно гладила ее по лицу и нежно называла цену этого высокопрофессионального действа. «Но я сама за такие деньги себе лицо поглажу», – неприязненно думала Модель и уточняла: «Морщинки пройдут?». «Главное – новых не будет», – нежно отвечала массажистка.

---

Модель принялась подумывать о подтяжке кожи, стала вглядываться в обновленные лица актрис на телеэкране… нет, не нравятся. Какие-то рты лягушачьи… Лучше уж свой рот с морщинками.

И тут вышла книжка про «Бодифлекс». Выдыхаешь воздух ртом, вдыхаешь носом, опять выдыхаешь ртом, втягиваешь живот и не дышать. И пока не дышишь, напрягаешь свою проблемную зону: шею, бедра или ягодицы, что тебя беспокоит. А напрягаешь специальными упражнениями, похожими на йоговские.

И в результате кислород направляется именно в то, напряженное место; именно там-то жир и сгорает, мышцы подтягиваются, идет омоложение.

Нельзя не попробовать! Для лица упражнений в книжке всего два, но Модель еще два придумала – принцип же понятен!

И знаете что! Через месяц лицо и вправду помолодело, цвет кожи понежнел… Но морщинки, конечно, не ушли.

Модель поставила новый опыт: малосоленый. Ну, известно, что организм зрелой женщины неохотно расстается с излишками воды, отсюда отеки. И чем меньше соли ешь, тем выразительнее очертания лица (и фигура, конечно), четче скулы, подбородок.

В общем, когда надо было особенно хорошо выглядеть – Модель перестала есть солености и делала на голодный желудок «Бодифлекс». Через неделю молодела. Так прошло еще пять лет.

­­­ ---

Пятидесятилетие походило на похороны. Хотите увидеть собственные похороны – согласитесь отметить свой пятидесятилетний юбилей. Соберите всех, кого любите, они вам цветов натащат, речи наговорят… Они будут говорить: будь молодой и красивой, а прозвучит: была молодой и красивой…

Все это сказали нашей Модели подружки за столом, произнесли надгробные тосты, а потом, в туалете, когда покурить вышли, стали вздыхать перед зеркалом: «Всем нам осталось лет пять, не больше. Потом мужики отвернутся»…

---

Утром после юбилейного вечера Модель не выпила кофе, не съела шоколадку – свежий сок себе сделала из облепихи, выжала через ситечко толкушкой; попробуйте с медом. Потом надела джинсы, кроссовки и отправилась по магазинам, по бутикам.

Ходила долго, полдня, наконец – купила. Три коротких платья и туфли с перехлястиком.

Эти книги для детей, но детям их не давайте!

15 минут в день. Известно, что именно столько общается современный родитель с современным ребенком.

Достаточно. Если общение со смыслом. Если ваш первый вопрос при встрече с сыном: как твоя дружба? А не: как твоя учеба?

Согласны, трудно, почти невозможно на ходу, на бегу задать вопрос про дружбу, про влюбленность, про страхи и мечты.

Вот мы и написали эти книги для семейного чтения, смеха и разговора.

"Я просто Ванька" для младших, "ДА и НЕТ. Как жить, когда тебе двенадцать?" – для подросших, "О двоих – наедине" – для почти выросших детей.

Инструкция.

1. У вас есть 15 минут и, допустим, двое детей, которые не любят читать.

2. Не давайте детям нашу книгу!

3.Садитесь ужинать и начинайте вслух читать главу, которая очень пригодится ребенку завтра. Про тайнодоверительную дружбу, или про семью в справедливости, или про всеобщее прокурение, или про вора, который завелся в доме, или о влюблениях.

4. Смейтесь, когда смешно.

5. Дочитав до главного вопроса, закройте книгу и спрячьте.

6. Начните вслух думать над ответом, позвоните друзьям, чтобы узнать их мнение.

К этому времени дети уже выключат свои мобильники, ноутбуки и другие приставки к голове и включат свои головы. Что и требовалось.

7. Прочитайте конец главы завтра за ужином. Назовите авторов глупцами. Выслушайте мнения детей, поспорьте с ними и с нами.

8. Вечерний разговор не получится, если вы днем орете на детей. Невозможно стать другом на 15 минут, если весь день вы начальник и надсмотрщик. Позвольте грязным детским носкам валяться, где им, носкам, хочется, это жизненно-не-важно. Сочувствуйте ребенку даже за то, что собрались его наказать.

Другие советы – в нашей книге "Как не орать (опыт спокойного воспитания)".

9. Нам не верьте! И детям не советуйте нам верить.

10. Проверяйте наши выводы на жизненных примерах, продолжайте спорить, ведь теперь у вас есть собеседники. Каждый день. Целых 15 минут.

Из книги "Я ПРОСТО ВАНЬКА"

ГДЕ ЖИВЕТ СОВЕСТЬ?

Кто, например, ее видел?

Вы скажете: а, по телевизору кино было, бегала там какая-то. Но какого она вида, мало кто помнит, если честно – никто.

А где бы, вы думали, живет совесть?

Не в конуре, и не на дереве. Что? В пятках?.. Нет, там душа.

Кто-то скажет: в голове она, в уме. Вроде бы правильно, а на самом деле нет. Потому что в голове все мысли, все и про всё, и они перемешиваются, толкаются, лезут друг на дружку, каждая старается подружку перекричать, каждая думает, что она – самая умная.

В голове перекресток, а совести нужно укромность, ей стыдно на всеобщем виду, неудобно.

Я думаю, она в сердце живет. Как я это узнал-уведал?

- - -

Я вечером, когда спать ложусь, глаза прикрою ладошкой и в сердце гляжу. Там, на дне, сидит светлая собачка. Ну, иногда, конечно, чумазенькая она, трепаная... Бывает...

А у вас – на что похожа?

Я думаю, у разных людей совесть похожа на разное. А бывает, она ни на кого не похожа, не видно ее. Ничего, надо смотреть! Если человек стыдливый, совесть у него большая, во всё сердце, а если бесстыжий – комар там летает.

У злых людей, я думаю, совесть похожа на змею, или муху, или на ехидную колючку.

У добрых – на зайца или на домашнюю корову, утку или петуха.

На лошадь похожа совесть у людей с сильным характером. А если на речку с корабликом – значит, умный человек.

На дерево похожа совесть щедрого.

А у веселых людей – на солнце или на балалайку.

- - -

Если у твоей совести благоприятный вид – не зазнавайся. Сегодня ты помог старушке донести яйца до двери, и совесть у тебя в виде благоприятного домика с трубой. А завтра ты взял сумку с яйцами у старушки и бросил ее на лестнице. Да еще и убежал, громко хохоча. Совесть тогда похожа на тряпку половую. Тобой вытирают с пола всю грязь, а потом под порог тебя положат, ноги вытирать будут все подъездные жители.

Если ты пытаешься смотреть в свое сердце, но не видишь там даже самой маленькой мухи, даже блохи, не видишь ни лютик, ни даже незабудочку – не думай, что ты совсем бессовестный. Не думай!

По-моему, она водится у каждого человека. Смотреть надо!

- - -

Самый лучший наблюдательный сезон – после хороших поступков: совесть вылазит погордиться.

Например, помог ты, читатель, первокласснице портфель в автобус затянуть. Едешь, посиживаешь, в сердце поглядываешь. А совесть твоя раньше не росла совсем. А сейчас большое что-то лежит, и мокрое такое, даже блестит. Ты вгляделся – батюшки! – целый бегемот! Ты думаешь: ах, какой у меня бегемот большой! Приду домой, сяду в ванну, будем с ним нырять в теплой воде, он и приручится.

Выныриваешь из теплой ванны, чтобы воздуху глотнуть, глаза открываешь и видишь, что ты сидишь в автобусе, а рядом старичок стоит.

Ты скорей опять глаза захлопнул, полюбоваться на бегемотищу своего. Еще бы! До этого случая смотрел – никого не было, серая тишина одна. А тут – целое животное! А старичков вокруг каждый день много стоит.

Заглянул ты в себя и видишь: бегемотик твой уменьшается, ногами топает, вот уже от него гемотик остался, вот уже просто мотик, а вот один ик...

Ты вскакиваешь, кричишь: садитесь скорей! Дедушка!

Тут маленький ик встает на задние лапки, раздвигает челюсти, показывает язык и становится большим серым бемотом. Ге потом.

- - -

А вот теперь спрошу: есть у вас привычка смотреть видеомультфильмы? Небось, ни полдня не пропустите.

А есть ли у вас привычка жадно есть конфеты? Конечно, пока родителей нет дома.

А есть ли у вас привычка громко слушать магнитофон? Это уж точно! Два часа после школы, чтобы в себя войти!

А есть ли у вас привычка посоветоваться на ночь с совестью?

Днем, я думаю, она не всегда на месте сидит. Если вы ее зовете и не можете дозваться, может, она по белу свету побрела? Или на съезд совестей отправилась! Или с неофициальным дружеским визитом к соседней совести посплетничать про вас. Вот почему всё тайное становится нетайным.

Так что лучше с ней встречаться перед сном, когда тихо и неторопливо.

- - -

Попробуйте! Конечно, у всех получится по-разному. У кого-то сразу, а у кого-то с десятого раза не получится.

Тут терпение надо.

Совесть, она пугливая, как снежинка. И гордая, как жираф.

Из книги "ДА и НЕТ. КАК ЖИТЬ, КОГДА ТЕБЕ ДВЕНАДЦАТЬ?"

О ЖЕНИХАХ И ЖЁНАХ

Девочки, вы уже начали ухаживать за мальчиками?

Задать такой вопрос в любом среднем классе любой средней школы – значит вызвать крико-вопль и шумо-гам до конца урока. Шуметь будут все девочки, независимо от толщины косичек и длины ресничек.

А мальчики будут нервно молчать, потом один выхватит у соседки яблоко с криком: «Ухаживай за мной!» и выкусит пол-яблока сразу.

Другой предъявит сидящей впереди голубой кофточке свой черномордый портфель и прикажет собрать туда учебники с парты.

Третий, двоечник, развязно протянет через проход свой развязанный ботинок под нос отличнице и тоже скажет: «А ну-ка, завяжи!».

Тут начнется неописуемая и нерассказуемая драка. Мальчиков будут бить алгеброй по уху, историей по шее, биологией по носу и литературой по башке.

Они побеждённо рухнут под парту.

Никогда! Никогда девочки не согласятся ухаживать за парнями.

- - -

По дороге домой девочки расскажут, как за ними очень ухаживают.

Девочка с бывшим яблоком говорит про своего сладколюбивого соседа:

«Как ни проснусь, как ни умоюсь, как ни позавтракаю, как ни приду в школу, как ни зайду в класс, никогда мой портфель не влазит в парту. А знаете, почему? Там всегда уже подарок – от соседа – морковка, блинок или пирожок. Сегодня было яблоко».

Девочка в голубой кофточке вот о чем оповестит своих подруг: задний сосед часто провожает ее домой со своим верным черномордым другом (портфелем). Однажды по дороге попалась лужа, тогда задний сосед не растерялся и сделал из себя мостик. Наверно, влюбился.

Отличница расскажет отличный случай. Пошла однажды за хлебом, но не купила. Вдруг из-за хлебного угла магазина выскочил кто-то и вырвал из рук пустой пакетик для хлеба. Отличница подумала, что это грабитель, но потом увидела, что это двоечник-одноклассник. Он вырвал пакетик и сказал: «Давай понесу, тяжело ведь!».

Ну и так далее.

- - -

Всем ясно: за девочками ухаживают мальчики, а девочки принимают ухаживания, как должное. Иногда используют это в корыстных целях. Вот что рассказал нам один ухажер:

«Однажды я пошел в кино. Стоял как раз под балконом и читал расписание фильмов на стене. Вдруг на нос и уши мне что-то свалилось. Оказалось, очки, минус два, не очень близорукие.

Я подумал: ворона уронила или голубь ученый. Но когда я задрал вверх очки, то увидел, что на балконе стоит глазастая девочка и шарит руками. Я сказал этой потеряхе, чтоб спустилась. А когда спустилась, посмотрела на меня с интересом, и я пригласил ее в кино.

Как только эта глазастая Лариса попала в кинотеатр, она стала есть все, что увидит. Она съела за мои деньги четыре порции мороженого, выпила пять стаканов апельсинового соку, а заварные пирожные положила себе в сумку.

Как только эта глазастая Лариса вышла из кино, ей захотелось жевательной резинки. Но я признался, что у меня не осталось даже на автобус. Тогда она быстро убежала домой, даже не поцеловав бедного меня.

Вскоре я опять пошел в кино. И вижу: под знакомым балконом стоит какой-то мальчик и вертит в руках очки минус два. А из подъезда выходит Лариса с толстой сумкой для подарков.

С тех пор я хожу в другой кинотеатр, чего и вам желаю».

- - -

Мальчик решил ходить в другой кинотеатр. Но к девочкам, которые ему нравятся, он отношения не изменит.

Своей невесте он будет (его слова!) покупать по букету, а не по цветочку, не будет просить у нее денег на газировку, не будет опаздывать на свидания, а в дождь отдаст свой последний зонтик. Он будет протягивать ей руку, выйдя из автобуса, поможет надеть шубу и даже застегнет сапоги, если у нее не получается.

Нормальный будет жених.

- - -

А невеста? Она будет принимать эти ухаживания как должное и нужное.

Она постарается облегчить жизнь своему жениху: не будет слишком опаздывать на свидания, не будет просить слишком дорогих подарков, не будет каждый день хотеть в ресторан, будет брать свой зонтик в дождливую непогоду.

Так будут держать себя и отличница, и троечница, и девочка в голубой кофточке, и девочка в черном свитерке.

Нормальные будут невесты.

- - -

Вот девочка в голубой кофточке пришла домой. Не успела разуться, папчик звонит опаздывающим голосом: «Я скоро приду! За сметаной только сметаюсь в магазин. То есть, смотаюсь за смотаной. На ужин будут голубцы!».

Потом пришла мама. Бросила сумку, бросила туфли, бросила костюм. Устала! Пошла в ванную, поворачивает: опять нет чистого полотенца! Опять кончилась зубная паста! А яблоки хоть остались?

Взяла яблоки, газеты, легла в теплую воду – читать и ждать папчика. К его приходу надо быть красивой и некрикливой.

Ну вот и папчик, наконец. Со сметаной, хлебом и капустой. Сильный и добродушный. Это главная мужская работа – быть сильным и добродушным.

Пока папа делает свои ленивые голубцы, друзья звонят ему по телефону, не понимают, что у папы - семья.

Наконец все за столом. Голубцы хорошие, а папа – неважный: зевает и не веселит никого, говорит – устал.

- Надо отдыхать, - советует мама и идет смотреть телевизор, при этом накручивая себя на бигуди.

Конечно, ей завтра на работу! Каждый день – на работу. Да еще папа такой копуша попался. Другие-то всё успевают.

Потом папчик моет посуду, подметает, готовит на завтра завтрак, вытирает от пыли мамины туфельки, гладит ей костюм, стирает блузку. Конечно, ей же завтра на работу! Она должна быть красивой и некрикливой.

Ну, заодно можно и дочке босоножки помыть, опять в грязь залезла. Что за мальчики в классе! Провожать провожают, а мостиком не могут лечь через лужу. Какие из них мужья будут!

Потом до раннего утра папчик что-то чертит на кухне, надо деньги зарабатывать, ведь у него семья! Бедный папчик!

И засыпая, дочка думает: не-ет, я своему мужу буду помогать…

- - -

Странная какая-то семья, скажете вы. Как-то не так должно быть…

Согласны, как-то не так. А как?

Может, наоборот?

Наоборот – совсем странно. Совсем несправедливо. Дико совсем.

Наоборот – как все живут.

- - -

Так все живут, скажете вы. Жены работают двойную смену, а мужья помогают. Так принято в обществе.

Догадываемся, что в первобытном обществе мужчина не крутился на кухне. Первобытный папчик целый день бегал за первобытным зайцем, дрался с ним, побеждал. А уж первобытные мамы и бабушки зайца варили, посуду мыли, делали другую работу, например, зашивали папчику первобытные носки.

Теперь любая бабушка на свои деньги купит в ближайшем магазине кролика. Всё стало другим, только папа остался первобытным и подсовывает свои грязные носки женщине.

А современные мамы и бабушки растят новых первобытных нахалов, готовят им, гладят, стирают, а нахал даже не знает: мылом намыливать трусы или трусами трусить мыло?

А зачем ему намыливать? Он вырастет и женится – намыливать будет бывшая невеста.

Став женой, она не возмутится, что мужчина подставил ей грязный ботинок, не будет бить его по щекам ботаникой, по шее географией. Только вздохнёт.

- - -

И мальчики, и девочки, и невесты, и женихи – все мечтают о счастливой семье.

Но, оказывается, счастливая семья – это работа.

Ты должен быть приятным, спокойным, приветливым, предупредительным, терпеливым, незлопамятным, интересным и, конечно, неленивым.

Пока в семье нет детей, это не так трудно, и многие мужчины продолжают ухаживать за женами, как за невестами.

С рождением ребенка домашний труд становится слишком тягостным для мужчины, и он становится мужчинкой (так называют многих пап многие мамы).

Рождение ребёнка делает жизнь трудной, хлопотной, раздражённой и неуютной. От такой жизни хочется улизнуть, переждать где-то несколько годков.

Мужчина может улизнуть, а женщина не может. Мужчина и улизывает, становится мужчинкой, женщина взваливает на себя все домашние дела (ведь она сидит дома) и становится бабёнкой.

Потом она пойдет на работу и станет совсем бабой. Она умеет всё, и улизливый мужчинка не нужен бабе, а баба с грубыми руками не нужна нежному мужчинке.

Семья кончается, счастье и не начиналось.

- - -

Но ведь никто не заставляет! – скажете вы. Невесты сами согласны обслуживать мужей, а женихи готовы помогать невестам обслуживать женихов. Из женихов и невест получаются семьи.

Получаются, да не очень счастливые. Не видно что-то счастливых.

Счастье – оно, как солнышко, его не спутаешь с луной.