Даниил Андреев, "Роза Мира"

Травкин был на тестировании. Там проверяли его интеллект и, дожидаясь результатов, он ходил гоголем.
С тестирования Травкин вернулся разбитый, лег на диван и накрыл голову подушкой. Он слышал, как его высшее Я, убежав и запершись в маленькой комнатке, громко и горько плачет. Зато Я-низшее, (в компании злобных альтер-эго), очень хохотало. Оно носилось по всем травкинским закоулкам, плясало, орало непотребные песни, било пустые бутылки и грозилось уйти в загул. 
- Будем пить! - орало оно. - Позовем цыган!!.
Травкин с треском разорвал подушку надвое, разогнал перья по комнате и побежал в гастроном. По пути он плюнул нищей старушке в кружку и долго смеялся.
Вечером ему будет очень-очень стыдно, а под утро приснится… яблоня.
 

Товарищи писатели, кончайте ваши выходки!
Почему, если вы пишите: "У столба, задрав ногу, стоит собака", мы отлично понимаем, о чем идет речь, а если, скажем, "У столба, задрав ногу, стоит милиционер Пронин", мы теряемся в догадках и пребываем в полном недоумении? Это хамство, товарищи писатели! Не засоряйте нам мозгов и пишите все однозначно и недвусмысленно. Мы не желаем пребывать в смутных подозрениях и теряться в догадках. Кроме того, милиционер Пронин может очень сильно обидеться. Он вам не шавка какая, он майор милиции, и нечего ровнять его с собакой. Гусь, как известно, свинье не товарищ! Лев Толстой, например, подобными гнусностями никогда не занимался. Прекратите, иначе… 
Иначе мы перестанем покупать ваши мерзкие книжонки, и вы умрете с голоду. Вот! Учтите это, товарищи писатели.

Играет медленная мелодичная музыка. Вечер. Идет дождь. Попов стоит у подъезда, на нем белый шарф, черный плащ и черная же широкополая шляпа. Он задумчив.

Камера медленно наезжает, на несколько секунд останавливается на актере, (лицо крупным планом),  затем плавно идет дальше - по серым мокрым стенам, по темным окнам и вдаль по улице.

Попову хочется спать. Это заметно по его глазам, сонливость сквозит во всей его фигуре.

внутренний монолог Попова:

Все мы немного аутики…

(звук фокусируется на шуме дождя)

Да, именно аутики, я знаю это. Я понял это теперь, я понял это, когда застал ее в постели с нашей собакой. С нашей собакой. Я не виню ее, нет, но я ухожу.

(камера снова фокусируется на лице актера)

Попов выходит под дождь и убредает вдаль. Он движется тем же маршрутом, который только что проделала камера.
 
Камера неподвижна. Музыка взрывается истерикой и делается тревожной.

внутренний монолог Попова:

Увы, я любил ее, а она… Что ж, она променяла меня на него. Но это, в конце концов, ее право. Ее право. Ее право. Я ухожу. Это ее право. Давай Джек, давай, дружище. Займи мое место. Все мы аутики… И еще немного астеники…

Попов проваливается в открытый канализационный люк. Рядом с отверстием люка остается его шляпа.

Музыка взвизгивает и обрывается. Слышен только шум дождя. Камера медленно наезжает и фокусируется - в картинке: открытый канализационный люк и черная шляпа Попова. Очень тихо, (как бы издалека), но все набирая мощь, и под конец перекрывая шум дождя, начинает играть веселая еврейская мелодия.

На заднем плане в белом тряпье мечутся Литвинова и Коленда, время от времени, издавая бессмысленные пронзительные вскрики.
 

(Продолжение. Начало см. в рассылках # 10 - 13)
 

Крутой, почти отвесный спуск плавно переходил в пологий тоннель. Очень скоро Николай отстегнул карабин страховки а, спустившись еще на несколько метров, обнаружил, что находится в самой настоящей, выполненной по всем правилам архитектурного искусства, галерее. Высокий сводчатый потолок, украшенный замысловатым орнаментом, строгие колонны из красного гранита, совершенно ровный, выложенный неизвестным черным камнем пол. Все это никак не могло оказаться причудливой игрой природы. В раздумье он остановился. Либо это сделали люди, либо… А вот об этом он пока старался не думать. Факты, ему нужны факты. Они или подтвердят то, что написано в манускрипте, или же опровергнут и, вернувшись в Москву, он, наконец, объявит о своей находке. Решающее слово за ним. Гипотеза доктора Логинова конечно интересна, но ведь пока это только гипотеза. Причем гипотеза, по большому счету, сомнительная, не имеющая под собой никакого фактического материала, (кроме все того же манускрипта). Логинов даже не уверен, существует ли Лабиринт в действительности.
Николай продолжал спуск. Сначала он шел очень медленно, стараясь тщательно исследовать каждую трещину, каждый выступ в стене, однако вскоре это ему наскучило. Разнообразием Лабиринт не радовал. Собственно говоря, пока это и лабиринтом-то нельзя было назвать. Ни ответвлений, ни боковых ходов. Прямая каменная труба с вкраплениями кварца, гранитными колоннами, таинственным черным минералом.
Свет от фонаря метался и прыгал. Странно, - рассуждал Николай, - обыкновенный подземный ход. Не удивлюсь, если к вечеру окажусь на противоположной стороне горы. Говорят, в шестнадцатом веке здесь стоял монастырь. Может монахи и соорудили все это? Неудобно было в обход к реке бегать, взяли да и прорубили себе дорогу. Непонятно только, к чему здесь тогда колонны и все эти штучки-дрючки. От нечего делать что ли нагородили? А может в стенах хранятся мощи святых? Хм, на склеп не похоже…
И тут он услышал голоса. Это было настолько неожиданно, что Николай вздрогнул, остановился и едва не бросился наутек. Гомонили где-то впереди, в глубине тоннеля. О том, что это может оказаться всего лишь галлюцинацией, он как-то не подумал. Говорили явственно и вполне отчетливо. Тоннель в несколько раз усиливал звуки. Туристы, - промелькнуло у него в голове, - такие же "искатели потерянного ковчега", как я. Несколько ободренный этой мыслью, он двинулся дальше.
Метров через десять тоннель вдруг круто поворачивал в сторону, а затем резко уходил вниз. Голоса становились все громче, однако ничего кроме темноты не было видно. Прикрыв фонарь ладонью, Николай осторожно начал спускаться по широким ступеням. Ниже, ниже… Запнувшись впотьмах о какой-то булыжник, он кубарем покатился по лестнице и пару раз пребольно ударившись головой, вылетел на широкую каменную площадку. Фонарь разбился вдребезги. Рюкзак со снаряжением не спеша догонял его, прыгая со ступеньки на ступеньку. В центре площадки горел костер.
- Ну вот, - пробормотал он, обалдело хлопая глазами, - фонарик угробил. Здoрово!..
Сбился и замолчал.
У костра сидели двое. С первого же взгляда на них, Николай понял, что никакие это не туристы. Слишком диковинный у них был вид, слишком странный и необычный. Тот, что казался пониже ростом, сидел, закутавшись в драное лоскутное одеяло и гладил развалившегося у него на коленях кота. Второй, высокий и тощий, облаченный в грязную меховую шубу, стоял полусогнувшись, помешивая в висящем над огнем котелке какое-то жуткое варево. На появление Николая ни тот, ни другой не отреагировали никак. Только кот, выгнув спину и распушив хвост, настороженно нюхал воздух, поводя пестрой мордочкой в разные стороны.
- Чего это с ним? - удивился Маленький.
- А ты у него спроси, - буркнул Сухощавый, откладывая ложку в сторону и усаживаясь на землю, - может расскажет.
Николай поднялся на ноги. Зашипев, кот шарахнулся в сторону и исчез в темноте. Маленький вздрогнул.
- Ты что-нибудь слышишь?
- Перестань, - Сухощавый зевнул, - это у меня в животе. Жрать хочется, просто жуть как. Долго еще эта мерзость вариться будет?!
Он приподнялся и снова полез в котел.
- Нет, нет. Там кто-то есть, - Маленький указал рукой в направлении лестницы, откуда так неудачно сверзился Николай. - Пойду, посмотрю.
- Сиди! Никого там быть не может. Этот вход уже давно не работает. Мы здесь лишь так, на всякий случай.
Маленький успокоился, но видимо не окончательно.
- Я что-то чую, - он зашмыгал носом.
- Извини. Я же сказал тебе, у меня живот…
- Куда делся Шкет?
- Твой кот придурок, неужели не ясно?
- Сам ты придурок, - Маленький уселся на место, - скоро будет готово? Я есть хочу.
- Скоро… - Сухощавый выловил из котелка бурый дымящийся ком, понюхал его и швырнул обратно. - А может и не скоро. Какая-то она прелая, никак не выветрится.
- Перепонки сдери.
- Содрал уже.
Николай подошел ближе. Было ясно, что эта странная парочка совершенно его не воспринимает. Не видят, и очевидно не слышат.
- Эй! - крикнул он. - Аа-а-а!!.
Никакой реакции. Осторожно приблизившись к Сухощавому, он помахал у него перед носом рукой, но тот и глазом не моргнул.
- Ну и ну… - удивленно пробормотал Николай, медленно опускаясь на камень, рядом с закутанным в одеяло человеком. - Бред какой-то!
Мысли в голове застопорились. Во всем теле он ощущал непонятную перемену. Что-то с ним произошло. Что-то из ряда вон выходящее, но вот что именно?.. Чувства обострились в несколько раз. Он с невероятной ясностью ощущал холодный каменный булыжник под собой, ощущал движение влажного маслянистого воздуха, живое тепло костра. Неприятным резким запахом сероводорода шибало в нос от бурлящей над огнем жижи. Глаза без особого труда различали маленьких черных паразитов, ползавших по волосам и шубе Сухощавого, колдовавшего над котелком на противоположной стороне костра. Но самым невероятным было новое, ни с чем несравнимое чувство, примешивающееся к его нормальному восприятию. Чувство собственной двойственности.
Неожиданный шум вывел его из оцепенения. Сверху что-то падало. Сухощавый и Маленький подскочили. Сначала на площадку вылетел электрический фонарь, (точь-в-точь такой же, как у Николая), затем на каменный пол грузно шлепнулось человеческое тело. Последним, прыгая со ступеньки на ступеньку, скатился рюкзак. Ничего еще не понимая, Николай спокойно продолжал сидеть. Наверное, он споткнулся о тот же камень, что и я, - промелькнуло у него в голове, - странно только, откуда он здесь взялся? Следил за мной что ли?.. Лица человека не было видно, но в его одежде Николаю почудилось что-то знакомое. Что именно, он еще не сообразил.
Обменявшись многозначительным взглядом, Маленький и Сухощавый осторожно приблизились к телу. Откуда-то из темноты вынырнул кот. На полусогнутых лапах он крался туда же. По спине у Николая пробежал холодок. Он встал.
- Ничего не понимаю, - произнес Маленький, - ты же сказал, что вход закрыт…
Они приподняли лежащего и аккуратно привалили его спиной к стене. Кот пытался залезть в рюкзак. Что-то он там учуял. Несколько секунд Николай вглядывался в лицо незнакомца, ничего не понимая. Затем охнул и медленно опустился на свой камень.
- Так, так, - Сухощавый поскреб затылок. - Это Повозка, а где же Кучер?
- Я тебе говорил, - волновался Маленький, - Шкет ведь почуял…
- Да иди ты со своим Шкетом!
- Ну что нам теперь делать?!
В отчаянии он всплеснул руками и неподдерживаемое никем тело, снова упало на пол. Лицом вниз.
- Осторожнее! - рявкнул Сухощавый. - Ты ему морду хочешь расквасить, что ли?!
- Господи, боже ты мой, что же нам делать?!.
- Ничего, - Сухощавый зевнул. - Положим и пусть себе лежит.
- Но ведь мы будем обязаны его охранять! Когда он еще вернется, а у нас жратвы только на неделю.
- Вот неделю и подождем, - Сухощавый вернулся к котлу. - Тащи его сюда.
- А потом?
Кряхтя, Маленький поволок тело ближе к костру.
- А потом вернемся в Город.
- И никому не скажем?
- Только попробуй! Хочешь проторчать здесь до скончания века?
Уложив тело на одну из подстилок, Маленький облегченно вздохнул и оттер со лба пот.
- Тяжелый, - констатировал он.
- Причиндалы его собери.
- Почему опять я?!
- Кушать хочешь? - Сухощавый осклабился. - Вот и собирай.
Николай медленно приходил в себя. В памяти всплыл текст манускрипта. Значит так, - размышлял он, - времени у меня в обрез, а потому рассиживаться тут особо нечего. Он покосился на тело. Ну, надо же, кто бы мог подумать! Хотел среди археологов фурор произвести, а тут…
Он без особого труда отыскал начало Тропы и, не оборачиваясь, устремился к Городу. Оболочку они сохранят, - успокаивал он себя, - это их прямая обязанность. Не могут не сохранить! Поломаются друг перед другом, повыпендриваются, а деваться им некуда. Стражи, мать твою так! Бомжи какие-то…
- Одеялом, одеялом его накрой.
- Разбежался. У меня у самого зуб на зуб не попадает.
- Ну, значит жрать будешь своего кота. Котелочек минут через десять могу одолжить.
- Ну и сволочь же ты, Вульфи!.. - раздавались за его спиной приглушенные голоса.
Впрочем, скоро затихли и они. Николай вышел к озеру.
Моэрис - так называлось оно на языке народа, составившего манускрипт. В темноте вода излучала нежный голубоватый свет. Своей формой озеро напоминало отпечаток гигантской стопы, носок которой был обращен к выходу. Николай спешил. Восторгаться окружавшей его красотой ему было некогда. Так он, по крайней мере, думал. Миновав узкую гранитную арку, он вышел из подземелья наружу.
Городская Стена протянулась до самого горизонта. От пещеры к ней вела узенькая тропинка. Вечерело. В сумерках и без того унылый пейзаж казался еще скучнее и однообразнее. Ни одной живой души, ни зеленого островка, ни даже просто деревца. Всюду песок, песок, песок… Только у самого выхода из пещеры торчал полузасохший уродливый кактус. Словно желая удостовериться в реальности происходящего, Николай дотронулся до него. От легкого прикосновения кактус рассыпался в пыль. Николай вздрогнул, отдернул руку и совершенно механически перекрестившись, устремился вперед, к городским Воротам.

Эстетика малых форм, вообще малого, существовала всегда. На Дальнем Востоке она, как известно, — основа национальной поэтической традиции. «Русским японцем» назвал как-то Вс.Некрасова Ян Сатуновский. За ними, за японцами и китайцами, право первородства в эстетике малого, на них во всех подобных случаях готово сослаться европейское сознание. Действительно, европейская малая форма — эпиграмма, эпитафия, афоризм — может, и не менее древняя, чем восточная, но совсем другая. Принципиально открытое, незавершенное, фрагментарное лирическое высказывание (к тому же неструктурированное силлаботоникой) долго воспринималось как экзотика, «восточные мотивы». При этом, ссылаясь на авторитет Востока, европейская поэзия давно уже делала свое дело. И нынешняя верлибрическая миниатюра в русской поэзии скорее западного, чем восточного происхождения.
Минимализм, конечно, — это не просто эстетика малых форм. Как раз формы могут быть сколь угодно громоздкими. Но минимализм — безусловно, эстетика малого, «минимума». Это особый тип художественной стратегии, актуализированный именно постмодернистской эпохой.
Мне уже приходилось писать, что футуристические и вообще модернистско-авангардные эксперименты с микро-формами и «пустыми» объектами — как раз максимализм, а не минимализм. Это частный случай авангардистской художественной практики и в то же время, может, наиболее концентрированное выражение всей эстетики авангарда с ее глобалистскими устремлениями и тотальным пафосом художественного переустройства мира. Недаром классические «Черный квадрат» Малевича и «Поэма конца» Василиска Гнедова воспринимаются ныне как визитная карточка авангарда, как произведения в высшей степени знаковые и перегруженные коннотациями. Постмодернистская работа с «минимальным» и «пустым» имеет прямо противоположный смысл — действительно минималистский, связанный с общим кризисом института авторства. А кризис этот — во многом и стал результатом краха глобалистских эстетических утопий предыдущей эпохи.
Суть не в обращении к «минимальному», а в «минимальном обращении», в минималистской установке художника. И, на мой взгляд, речь тут надо вести не только о тех, за кем укрепилась прочная репутация «минималиста». Вс.Некрасов, говоря о своем понимании конкретной поэзии и того, чем занимались лианозовцы в конце 50-х — начале 60-х годов, трактует все это как поиск «фактичности, конкретности» стиха, «лирической конкретности», выявляемой живой, конкретной речью. Поэзия напрямую обращается к речи, радикально минимизируя инерцию собственно литературной, «высокой» традиции. Что тут понимается под «живой речью»? Не только разговорный язык (хотя для самого Вс.Некрасова он важнее всего), вся языковая практика — живой, текучий процесс, сопровождающийся постоянными переплетениями, столкновениями того, что называется «функциональными стилями» и в словарях строго разграничено. От словарных разграничений отказывались и раньше (те же футуристы), но вот прямая эстетизация функциональности, «живой, конкретной речи» действительно открытие конкретистов. И возможным оно стало только в силу чисто минималистской редукции, отказа от лирического монологизма, от органики «самовыражения» в пользу отчужденного, как бы самоорганизующегося диалога, многоголосия функциональных стилей, «языков».
В том же ряду — обращение к примитиву, к ролевой лирике «под маской» и к наивной конкретности детского, не отягощенного литературной рефлексией взгляда в пейзажной лирике. Этот поворот происходит в поэзии Е.Кропивницкого в конце 30-х годов, с этого начинает в конце 50-х Вс.Некрасов... Совсем у другого поэта, у А.Величанского, крайне от конкретизма-концептуализма далекого, неожиданно обнаруживаются те же корни (об этом см. в моей статье о СМОГе, НЛО, № 20). Конкретность — родовое свойство детской, игровой поэзии, а предпочтение детского, игрового взрослому, серьезному — тоже чисто минималистский ход.
И во внешне традиционной (да и внутренне ощущающей себя именно таковой) монологически-серьезной лирике постепенно происходит смена приоритетов. Лирик — как это ни парадоксально звучит — отказывается считать себя главным действующим лицом собственных произведений. Ему нужна более устойчивая опора, чем творимый по собственному образу и подобию художественный мир. И такая опора находится. Ею становится язык, вернее, идея отчужденности и властности языка, выраженная в известной и сотни раз повторенной постмодернистской максиме: «Не мы владеем языком, а язык владеет нами». Тут нет прямой эстетизации функциональности, как у конкретистов, и концептуалистского диалога «языков», чистых (пустых) форм, но тут тот же решительный отказ от органики «самовыражения», принципиальное невмешательство в органику, природу слова. Само слово в своей языковой нерасчлененности, слово как «черный ящик», анонимное слово скажет о нас больше, чем мы скажем словом о себе — ассимилированным, понятным изнутри авторским словом.
Подобная лирика никак не минимализм, и все же выявленные связи с эстетикой «минимума» не случайны, более того, они носят сущностный характер. Постмодернизм принципиально минималистичен, так же как модернизм (и классический авангард) максималистичен. Только имея в виду эту общую перспективу, можно правильно понять суть того, что в современном искусстве называется словом «минимализм» и в какой мере это слово применимо к тем или иным явлениям нашей литературы.
Минимализм как стратегия был изначально заложен в постмодернистском искусстве, формировал его, но как тактика, как собственно поэтика «малого», «минимума» выкристаллизовывался и осознавал свою художественную самостоятельность постепенно. В 1971 году Ян Сатуновский написал такое стихотворение:
 
 

Именно они — Ян Сатуновский и Вс.Некрасов — наиболее радикально развили минималистские интенции конкретизма (хотя минималистские тексты есть и у Г.Сапгира, и у И.Холина). Разговорная, речевая стихия обнаруживала неиссякаемые запасы лиризма на всех уровнях, и вернее всего, в самом чистом виде — на микроуровне языка, в морфологии слова, игре интонаций, наконец просто в коммуникативном жесте (типа некрасовских «все», «вот»). Здесь, в активизации жеста, осознании текста как действия, акции начинался уже концептуализм со своими собственными возможностями развития эстетики «минимума».
Ключевой фигурой тут стал художник Илья Кабаков. Именно эстетика «минимума» — предмет и метод его знаменитых «альбомов». Альбомная серийность, принцип вариации позволяет раскручивать, разбирать и собирать произведение, как бесконечную матрешку. Собственно, в этой сборке—разборке произведение и состоит. Кульминация, смысловой пик процесса — «пустой» объект. Но он не превращается в артефакт, как «Поэма конца» или «Черный квадрат». Как раз наоборот. «Художник сводит счеты с художничаньем, — пишет Вс.Некрасов. — Последовательно уходит рисунок, композиция, уходит изображение, наконец, и изобразительность — убрана и рамка, остался один лист. На листе — ничего. Что, так и ничего? Не совсем... Не осталось ничего художественного, но остается искусство...» Чистый лист как объект неважен, важен процесс. Важно то, что чистый лист полагается разглядывать так же, как лист с изображением. А изображение, кстати, как бы школярское, детски-наивное рисование. Оно призвано снять культурную рефлексию, но заодно привносит и стихийную лиричность, что явно сближает Кабакова периода «альбомов» с лианозовским конкретизмом (вспомним о том, какую роль для лианозовцев играла эстетика лубка, примитива).
В поэзии аналогичную работу по выяснению возможностей эстетики «минимума» проделал Лев Рубинштейн. Его «каталоги» тоже основаны на серийном принципе вариаций, «малых воздействий», только материал не графический, изобразительный, а словесный. Точнее, литературный. Материал И.Кабакова — язык изобразительного искусства. Материал Л.Рубинштейна — язык художественной литературы и вообще язык, вернее, «языки». Острое переживание гетерогенности языка — эмоциональный нерв всего концептуализма. Но принцип вариаций — это уже специфически минималистское. Пригов, скажем, работает сериями, но не вариациями. Он, при помощи гротескных ролевых масок и эксцентричного языкового поведения, педалирует, обнажает драматичную гетерогенность языка, Л.Рубинштейн накапливает поэтический эффект по крупицам, «малыми воздействиями». Фактура речи его не интересует — наоборот, всячески нивелируется. Л.Рубинштейн работает по сути с «пустыми» объектами, с голыми структурами. Но не в том смысле, что он на эти структуры как-то воздействует. Об этом не может быть и речи. «Малые воздействия» потому и малые, что касаются они только чисто внешних перестановок, формальных, неструктурных вариаций.
Точно так же работают западные композиторы-минималисты (громоздкость их сочинений может удивлять лишь тех, кто все еще путает минимализм с миниатюризмом, эстетику малых форм с эстетикой малых воздействий). И.Кабаков и Л.Рубинштейн представляют именно эту линию развития современного искусства и могут считаться образцовыми минималистами. Здесь же стоит упомянуть известные акции группы «Коллективные действия» конца 70-х — начала 80-х годов: минимальное воздействие, смещение точки зрения — и повседневная рутина оборачивается художественным событием. Разумеется, минимальность воздействия нисколько не облегчает работу художника. Наоборот. «Писать очень трудно». Не писать, не сочинять — еще труднее. Но это отдельный разговор.
Таким образом, эстетика «минимума» может приводить к малым формам, а может, напротив, требовать громоздких, крупноблочных структур. С другой стороны, эстетизация минимального вовсе не исключительная прерогатива эстетики «минимума», есть и другие возможности. В современной поэзии представлены все варианты, и комбинаций тут великое множество (собственно, сколько авторов, столько и вариантов).
Малые формы сейчас очень популярны, можно сказать, в моде. Однако термином «минимализм» я бы пользовался с большой осторожностью. Уместен он все же только в тех случаях, когда есть основания говорить именно об эстетике «минимума», а не об эстетизации минимального. Скажем, упомянутая в начале статьи верлибрическая миниатюра сама по себе к постмодернистской эстетике «минимума» отношения не имеет. Но если речь идет о поэтах, испытавших влияние поэзии Яна Сатуновского или Вс.Некрасова, то есть так или иначе актуализирующих фактуру речи, говор, интонацию за счет минимизации литературной инерции самого жанра миниатюры, тогда действительно разговор о каких-то реальных элементах минималистской поэтики может оказаться не лишенным смысла. Таких авторов немало в среднем и особенно молодом поколении, но я бы очень поостерегся всех скопом записывать в «минималисты».
Вообще я думаю, что понятие «минимализм» уже стало конкретно-историческим, и прием в «минималисты» на сегодняшний день закрыт. Не знаю, можно ли назвать минималистом Вс.Некрасова. Если и можно, то только в строго определенном, конкретно-некрасовском, смысле. Думаю, что нельзя назвать минималистом Сатуновского. Можно говорить лишь о его минималистских вещах и об общей близости к минимализму Вс.Некрасова. Минималистом можно назвать Л.Рубинштейна. Последовательным, радикальным. Но у него вряд ли возможны прямые продолжатели.
Минимализм сегодня важен не как цельное течение (такового не наблюдается), а как некий спектр актуальных художественных идей, растворенных в воздухе и то и дело проявляющихся — то у одного, то у другого автора. Мы только заводим о нем разговор, а он уже давно состоялся, побывал в новаторских-передовых и, подобно всякому серьезному художественному явлению, заработал как нормальная традиция, определенная художественная тактика.
Однако мне хотелось бы еще раз подчеркнуть, что в качестве художественной стратегии, с точки зрения общей эстетики, минимализм имеет отношение к гораздо более широкому кругу авторов, чем в качестве тактики, конкретных элементов поэтики. И это крайне важно. Переход от модернистского максимализма к постмодернистскому минимализму — существеннейшая из реалий постмодернистской ситуации, а без понимания этих реалий трудно рассчитывать на адекватное восприятие современного искусства.
 
 

Если Вы пишете рассказы или стихи и хотите, чтобы Ваши произведения увидели и оценили другие люди, если Вам есть о чем поведать миру, присылайте свои работы нам и мы опубликуем их в нашей рассылке. Не забудьте сообщить свои имя и фамилию (или псевдоним). В теме письма укажите - "дебют". Самые интересные произведения в дальнейшем будут выложены на нашем сайте.
 
 

1. Девушка, поставьте мне такой клип, чтобы мурашки по коже…

2. Примите заявочку на клип группы "Большой размер".

3. Хочу послушать "Мышки Интернешнл".

4. Звонит грузин:
- Дэвушка я хочу послушать клип, где ей вынимают мозги и вставляют взрывчатку.

5. Мужчина поздно ночью заказывает клип. Называет номер и вдруг спрашивает оператора:
- Девушка, а вы пельмени готовить умеете?
Оператор растеряно отвечает:
- Да…
- Выходите за меня замуж!

6. Звонок. Грустный мужской голос просит:
- Поставьте, пожалуйста, любимый клип моей жены. Я с ней поссорился и хочу попросить у нее прощения. И напишите на экране: "Валя, прости меня, я дурак!".

7. Молодой человек заказал клип, на который был наложен запрет на 2 часа. Оператор сообщает ему об этом, на что тот отвечает:
- А я с вами поговорю эти 2 часа.
- Но телефон платный и, потом, уже 2 часа ночи, вы дома всех разбудите.
- Я один в квартире, если не верите, слушайте:
В трубке раздается страшный грохот и довольный клиент сообщает:
- Это моя комната! Никто не кричит? Значит никого нет! (дальше раздается еще грохот) Это ванная (опять грохот), а это кухня!

8. Девушка, у меня завтра свадьба!
- Поздравляю вас.
- Я бы хотел заказать клип для своей будущей жены, но не могу решить, какой. Огласите весь список, пожалуйста.
Он долго выбирает и, наконец, говорит:
- Поставьте " Ты бросил меня…"

9. Первое апреля на мюзик боксе:
- Алло, это база торпедных катеров?
- Нет, это космодром Байконур!

10.
- Девушка, у вас такой знакомый голос. Мы с вами нигде не встречались?
- Нет.
- А каким транспортом вы едете на работу?
- Метро…
- А вам в вагоне, случайно, плащ дверью не прибило?

11. Девушка, я хочу послушать клип группы "Red hot chili peppers", но я не помню его номер.
- Номер 222, запомните его, пожалуйста.
Через 10 минут раздается звонок:
- Я хочу послушать "Red hot chili peppers", но забыл номер.
- Номер 222, запомните, три двойки:2 2 2.
Через 10 минут опять звонок:
- Это я, мне тот же номер!

12. Девушка, у меня большой праздник, я жену из роддома привез! Хочу сделать ей подарок. Поставьте, пожалуйста, клип Земфиры "Спид"…

13. Около 3-х часов ночи на мюзик боксе зависает компьютер. Пока оператор его перезагружает, начинают скапливаться заявки от клиентов. Оператор решает перезвонить на ОТV, чтобы дежурный ввел номера со своего компьютера. Он набирает номер, к телефону долго не подходят, наконец, трубку снимают и мужской голос спрашивает:
- Алло?
- Доброй ночи, это мюзик бокс. У нас "подвис" компьютер, запишите, пожалуйста, номера…
- Записываю…
Оператор диктует шесть номеров.
- Спасибо, если компьютер не будет работать, я перезвоню вам еще.
- А что мне с ними делать?
И тут оператор понимает, что он попал не туда…
- А вы кто?
- Я это я. Кто вам нужен?
- Это ОТV?
- Нет. Это квартира.
- ??? - Извините, пожалуйста, … я вас разбудила… спокойной ночи…

14.- Хочу послушать клип под номером 185. Девушка, а это хорошая песня? А вы мне спойте…

15. Девушка звонит на Мюзик Бокс:
- Можно загадать клип?
Оператор, шепотом:
- Можно, только никому не говорите…

16. Поздно ночью раздается звонок. Оператор поднимает трубку, в ней слышится голос старушки:
- …счастья, здоровья вам…
- Бабушка, что вы хотите послушать
- …радости…
- Бабушка, это платный телефон.
Бабушка положила трубку. Через 20 минут опять раздается звонок. Оператор опять слышит в трубке:
- …Счастья, здоровья вам в жизни…
- Бабушка, что вы хотите послушать?
- Поставьте моим хлопцям такую песню, шо я в молодости спивала.

17. Пьяный мужской голос в трубке:
- Алле… Давно мы с вами не слушались…

18. Молодой человек в 5 часов утра заказывает музыкальный клип.
- Девушка, вы устали?
- Может быть…
- И спать, наверное, хочется?
- А вы как думаете?
- Давайте я вам колыбельную спою: "Спят усталые игрушки…"

19. Мужской голос в трубке:
- С кем я разговариваю?
- С оператором.
- Ну, наконец, живой человек попался…

20. На Мюзик Бокс позвонил ребенок.
Оператор строго спрашивает:
- Можно узнать, сколько вам лет?
Шепот на другом конце трубки:
- Саш, а сколько нам лет?

21. Девушка, поставьте клип "Начальнику никто не пишет…"

22. Сообщение на SMS: директор школы 211 -crazy man.

23. Девушка, я хочу поздравить своего друга, он недавно сломал ногу…

24. Поздравление: "Для любимой овчарки Джины от мамочки".

25. Поздравление: " Дед, привет, принимайся за работу!".

26. Сообщение на SMS: "Любовь зла и козлы этим пользуются…".

27. Вопрос по справочному телефону: " У вас опорные ноги есть?"

28. Переписка по SMS:
- Укого корова есть? - Пузо.
- У меня кобыла осталась дома. - Андрэ.
- Кроме кота-никого! Бывает пара тараканов пробежит, пауков, а мух сколько! Прикинь Пузо, а недавно клопы завелись (мыши еще 2 года назад) - Зета.
- Пузо, зачем тебе корова? - Серж.
- Я кушать хочу…Пузо.

29.
- В моем дворе живет Авраам Линкольн и это правда! Пузо.
- В моем дворе никакого пуза нет.(Авраам Л.)

30. Сообщения на SMS:
- Всю ночь перечитывал пейджер. Много думал…

31. Белые ночи: дамы приглашают кавалеров.

32. Даже если спирт замерзнет, все равно я пить не брошу!

33. Привет району пива! (Оболони)

34. Всем обездоленным операторам посвящается:
Рученьки терпнуть, злипаються віченьки.
Боже, чи довго тягти,
З раннього ранку до пізньої ніченьки
В chatі розмови вести…

35. Продаю кондиционер "Последний вздох" и холодильник "Африка-8".

36. Люда, ты boy или gerl?

37. Диалог в sms:
- Уменя сосед учится петь. Что делать?
- Учись играть на барабане, соседу понравится.
- Куплю лучше горн пионерский.

38. По Мюзик Боксу идет клип "Полковнику никто не пишет", который пользуется повышенной популярностью. По SMS начинают приходить сообщения:
- Да напишите кто-нибудь этому полковнику, надоел уже!
- Зато я телеграммы получаю!- Полковник.

39. Звонок на Мюзик Бокс. Мужской голос:
- Девушка, я хочу заказать клип для своей дочки!
Женский голос за его спиной:
- Ты опять звонишь по платному телефону?
Детский голос:
- Мама, а нам чужая тетя сама позвонила!

40. Стихи, посвященные CHATy:
Наш самый лучший в мире Chat,
Все очень долго в нем торчат!
Болят глаза, устали пальцы,
А батарейки не садятся!
И мы все пишем и не спим,
Общаться очень мы хотим.
Что будем делать мы без Chata,
Когда поднимется оплата?

41. По телевизору приветы нужны, как в море кастаньеты!

42. Привет Шумахеру от таксистов!

43.
- Хотим поздравить учителей гимназии №303 с днем учителя. Поставьте песню "Черный пистолет".

44.
- Брат, бери базуку, пойдем на верблюдов!
- Я готов! Кто будет верблюдом?

45.
- Покатай меня по ночному городу!
- Тебе не страшно? Я только вчера права получил.

46. Девушка, я хочу послушать негритянскую певицу, но я не помню, как ее зовут. У нее такое короткое имя… Но не Алсу.

47. Познакомимся с двумя очаровательными ласточками. Два очаровательных ласта.

48.
- У кого есть номер мобилки Памелы Андерсон?
- Могу дать номер Верки Сердючки.

49. Мобилки всех стран, соединяйтесь!

50.
- Кто заказывал красавцев? Я тут! Хам.

51. Быстро и недорого сбываем мечты.

52. А русалки в chate водятся?

53. Не обижайте меня! У меня было тяжелое детство, бетонные игрушки…

54.
- Ищу свою половинку!
- Половинку какой части ты ищешь?

55.
- Я черненькая, а была с подругой в клеточку…

56.
- Я хочу послушать клип, по не знаю, как он называется и кто поет. Он нравится всей нашей семье. Там такая девушка в леопердовом костюме…

57. Добрый вечер! Вас беспокоит Welkom GSM. Сообщите ваш рост, вес, объем бедер и вы станете первым человеком, кто на эту ерунду повелся…

58. Самое страшное, когда в пятницу 13-го черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

59. Сообщение SMS: - Извините, не туда послал!

60. Любовь зла - уснул и уползла!

61. Поздравление: "Любимой жене от дочерей!".

62.
- Хочу поздравить поздравление…

63.
- Девушка, можно заказать клип с поздравлением?
А можно, чтобы это сейчас перед глазами выступило?

64. Помогу справиться с тещей! Киллер.

Приколы вообще

(часть вторая)

1. Из меню фирменных блюд ресторана:
"Жареные лапы феникса".- 15 у. е.

2. Надпись на коробке:
"Зливний бачок" подпись ниже: "Придбай собі друга!".

3. Надписи на витрине киоска:
под жевательными резинками: "Тренажер для зубов"
под упаковками с орешками: "Наши орехи закрывают Ваши зубные прорехи!".

4. Из сочинения ученика 2-го класса:
"І от Кіт женився на принцесі. І у них народилися котенята."

5. Надпись на плакате с рекламой известной косметики:
"Поживний нічний крем для всіх типів шкіри"

6. 
- Влад, а "небіжчик" - это неудачник?

7. Надпись на рекламном плакате ресторана:
"Кусок смаженого курча та смачний салат."
Комментарий: а як буде звучать слово "курча" в називному відмінку української мови?
Мабуть, "курч"…

8. Фирменное меню ресторана:
- Печенка с луком "Удар копытом";
- Отбивные "Ушки Чебурашки";
- Форель в вине "Пьяная Сара".

9. Из ответов на футбольный конкурс:
- С каким счетом закончится игра команд "Динамо" (Киев) - "Ливерпуль" (Англия)?
- 0:0
- Кто из игроков забьет 1-гол?
- Шевченко.
 

КАК МЫ СДАВАЛИ ФИКТИВНЫЙ ЭКЗАМЕН

 
Эта история произошла несколько лет назад, когда наша группа более или менее успешно заканчивала учебу на компьютерных курсах. Группа подобралась разновозрастная, много было иногородних, которые жили в общежитии.
Учебу мы успели закончить на день раньше и, конечно же, на день раньше решили сдать экзамен. Все прошло прекрасно, двоек не было. Нам выдали "корочки" и мы с воодушевлением решили отметить это событие. Накрыли в пустой аудитории стол и пригласили преподавателей. В самый разгар застолья к нам ворвалась перепуганная зав. учебной части с потрясающей новостью - завтра по нашей группе будет проверка: насколько успешно мы овладели работой на компьютере.
- Пожалуйста, придите завтра на десять часов в аудиторию, - умоляла нашу подвыпившую компанию Тамара Сергеевна.
Мы клятвенно пообещали.
На следующий день, ровно в десять часов (раз пообещала - надо!) я явилась на экзамен.
В аудитории сидело два человека…
Тамара Сергеевна в ужасе заламывала руки - проверяющая уже
сидела у нее в кабинете и рвалась на экзамен. Положение было безвыходное. На ее счастье, на работу пришли лаборант Леша и старший преподаватель Сергей Васильевич.
- Дорогие мои, выручайте! Будете сдавать экзамен вместо студентов!
Потом она метнулась по коридорам и аудиториям, наловила там каких-то лохматых хлопцев, владеющих компьютером, привела к нам и раздала им бумажки с фамилиями не явившихся студентов.
Леше и Сергею досталось самое тяжелое задание - сдать экзамен на тройки. Они добросовестно краснели и бледнели, показывая свои слабые знания и такие же умения. Преподаватель усердно супил брови и увещевал "слабаков":
- Ну что же вы, батенька, такого элементарного не знаете!?
Настоящие студенты от смеха тихо корчились под столами, благо проверяющая сидела к ним спиной.
И тут, неожиданно, открылась дверь, и на пороге возник сонный и опухший Роман, еще один студент, решивший все-таки почтить нас своим присутствием. А надо сказать, что за него, буквально, минуты три назад "сдал" экзамен Сергей. Ничего не знающий и не подозревающий Роман двинулся к преподавателю и мирно сидящему рядом с ним Леше пожимать руки. Мы замерли. Кто-то опомнился первым и начал делать знаки за спиной проверяющей, призывая Романа покинуть аудиторию. Тот смотрел мутным непонимающим взглядом и никак не мог врубиться, что же от него хотят и почему так много незнакомых людей. Проверяющая тоже обратила внимание на наши призывные жесты и их пришлось срочно заменить на приветственные.
Наконец, Романа удалось затащить к нам за стол и объяснить создавшуюся ситуацию. Тот долго отказывался понимать, как он мог уже сдать экзамен и почему должен нас покинуть, раз сделал такой "подвиг" и пришел. Общими усилиями его еле выставили. Проверяющая ничего не поняла, и все закончилось благополучно. После того, как она ушла, мы долго не расходились и обсуждали наш фиктивный экзамен, "смакуя" все его подробности. В конце мы все обменялись телефонами и пообещали не забывать друг друга и такой уникальный экзамен. И еще решили встретиться через год.
И встретились…

Грандиозный литературно-издательский проект! Литературная лаборатория "GoldBee" приглашает к сотрудничеству издательства и редакции литературных журналов. У нас есть, чем Вас удивить!!!
Все подробности по адресу: tot@students.ru

Центр бизнес технологий "ЕвроМенеджмент" приглашает Вас принять участие в семимодульном сертификационном семинаре "НЛП-Практик",  первый модуль которого пройдет 26 - 28 апреля в г. Одессе. Семинар проводится по стандартам обучения Московского центра "НЛП в образовании под руководством А.А. Плигина. По окончании семинара выдается сертификат, подтверждающий компетентность в НЛП на теоретическом и практическом уровне “НЛП-Практика” (NLP Practitioner).
Дополнительная информация по телефону: (0482) 34-91-92 или по E-mail: infoeuro@ukr.net.
http://infoeuro.com.ua
 
 

Пишу популярные психологические статьи. Заинтересована в сотрудничестве с периодическими изданиями. С моими работами можно ознакомиться на сайте http://www.chat.ru/~g_anas/ E-mail: an_ru2000@mail.ru
 
 

Переводы и статьи по эзотерической тематике. Большой опыт.
Татьяна: ourworld@fregat.com
 
 

Переводы с/на английский по экономической, юридической, лингвистической тематике.
elenugit@mail.ru
 
 

Вам требуется перевести текст с/на  английский или немецкий? Это ко мне! Вы хотите усовершенствовать свой английский или немецкий? Это опять ко мне!! Вы абитуриент или еще пока школьник и хотите поступить в престижный ВУЗ? Это снова ко мне!!! Быстро, недорого, профессионально!
Инна: (095) 179 24 98, sofiainternetovna@pochtamt.ru
 
 

Переводы с/на немецкий, английский языки, любая тематика, приветствуются тексты общеобразовательной, литературной, музыкальной и просто интересной тематики.
Мария: mary_lap@hotmail.com
 
 

Поможем, чем сможем! :)