Мать и дитя

Любовью дорожить умейте

Строка из песни, которая послужила заголовком этого раздела, известна всем и давно уже обрела самостоятельную жизнь. Причем настолько, что многие из супругов, повторяя ее как непреложную истину, забывают о следующей строке этой песни — «с годами дорожить вдвойне». И ссылаясь на возраст, семейный стаж или пресловутую занятость, начинают рассматривать сохранение и поддержание чувств как ненужное, утомительное и малополезное занятие, забывая о том, что супружеская любовь — яркое, всезахватывающее и всепоглощающее чувство, которое выделяет единственного или единственную из всех прочих, соединяет мужчину и женщину в единое целое, — есть одно из величайших благ и радостей, дарованных людям. Но просто воспылать любовью недостаточно — сколь бы ни был силен ее огонь, его, как и любой другой, необходимо беречь от порывов ветра. Любовь рождается сама, но она смертна. А чаще всего ее смерть наступает не по естественным причинам, а от нашей собственной небрежности, неумелости и нежелания — чаще всего именно от нежелания, ибо то, что дано нам как величайший дар — любовь к другому и его любовь к нам, — мы склонны рассматривать как нечто само собой разумеющееся и, по сути, не стоящее внимания. Но семья без любви — что дом без огня: жить-то можно, но уж больно холодно и неуютно. Любовь — это праздник, который всегда с тобой, и чтобы через несколько лет совместной жизни вы не вспоминали с тоской об этом ушедшем в прошлое празднике, с первых месяцев семейной жизни необходимо культивировать и оберегать свое чувство, как прекрасное, но очень хрупкое растение.

Но это возможно только в случае понимания нравственного смысла любви, в которой могут быть смешаны в неравных пропорциях два различных по своему нравственному смыслу желания — желание любить и желание быть любимым. Казалось бы, в этом и состоит искомый нами, взлелеянный в юношеских мечтах идеал взаимности — любить и быть любимым одновременно. Но если желание быть любимым доминирует над нашим желанием любить, то не слишком ли уподобляется наше чувство низменной страсти обладания предметом вожделения?

Желание быть любимым, взятое в отрыве от желания любить, есть стремление приобрести в другом человеке преданного поклонника, готового на самоотречение из-за своей любви. Не сродни ли такое желание стремлению приобрести себе раба, т. е. человека-вещь, которым можно пользоваться как угодно? Абсурдность такого желания очевидна. Живой человек, как бы искренне он ни любил вас, не может быть вещью, с которой вам будет позволено делать все, что заблагорассудится'

В одном из психологических исследований психологи предложили ста молодым мужчинам и ста женщинам дать определение «хорошего мужа» и «хорошей жены». Оказалось, что и для мужчин, и для женщин свойственно очень согласованное представление о роли мужчин и женщин в семье: женщина должна быть хранительницей семейных чувств, эмоционального тепла семьи, носителем и инициатором эмоционального альтруизма, а мужчина — оплотом выносливости, стабильности, высоких деловых качеств, т. е., казалось бы, наблюдалась полная согласованность: женщина — эмоциональный лидер, мужчина — деловой лидер. Но вот по одному качеству выявились противоположные позиции. Оно обозначалось словом «любящий». 65% женщин считали, что «любящий» — это качество «хорошего мужа», а 72% мужчин — что это качество «хорошей жены». Тут и проявилось столкновение определенных потребительских ожиданий: большинство считали, что любящим в браке должен быть другой, а не он сам.

Желание любить — это счастливая потребность. Она обладает свойством самонасыщения: чем сильнее она развита, тем больше возможностей испытывать удовлетворение. Потребность эту насыщает всякая радость, доставленная другому, всякая помощь, оказанная ему. И поистине счастлив тот, кто поднялся к вершинам этого чувства и бережно сохранил его в себе.

Настоящая стабильность семьи обеспечивается только запасом взаимной преданности: преобладанием у каждого из партнеров желания любить над желанием быть любимым. Такая вот подлинно нравственная любовь к избраннику (избраннице) является важнейшей предпосылкой готовности иметь и любить детей.

Физиологическая готовность иметь детей, быть родителем (матерью или отцом) есть у всякого физически здорового взрослого человека. Но нравственная готовность формируется, как правило, позже физиологической. Ведь в любви к детям, в искусстве любить детей желание любить исходно превалирует над желанием быть любимым. Ибо ребенок заведомо просит для себя больше, чем может дать взрослому.

Нравственная любовь в семье — это готовность реализовать себя в самоотверженном труде на благо родных. Это готовность стирать пеленки, вскакивать по ночам и сотни раз доставать выкинутые из кроватки игрушки. Это готовность, сжав зубы и затаив в себе страх за малыша, предоставить ребенку право осуществления самостоятельных поступков, рискованных действий. Нравственная любовь — это свобода от ревностного и мнительно-тревожного ожидания взаимности. Это готовность разделить в правильных пропорциях и свое внимание к детям, и свое внимание к взрослым, не противопоставляя, а постоянно сближая их интересы. Это способность терпеливо переносить усталость и несправедливую «раздражительную слабость» усталого спутника жизни. Это труд по настойчивому поиску разумных компромиссов в спорных, конфликтных ситуациях, требующих взаимных уступок, взаимных жертв и потерь.

Что еще необходимо для сохранения супружеских чувств? Понимание того, что любовь существует и проявляется в деятельности и поведении. По мнению известного советского психолога Ю. Орлова, любовные отношения представляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей любви или уменьшив его страдания. Цель любви и любовных отношении не удовлетворение собственных эгоистических потребностей, а испытание чувства радости через радость другого человека.

Отсюда можно вывести формулу любви достаточно просто: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это — я тебя люблю. Если другой человек в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то он меня любит. Вы обратили внимание на выраженный в этом определении момент действия? Он не случаен, ибо в основе любви лежит действенная направленность на ее объект, в котором действия и чувства теснейшим образом взаимосвязаны. Любовь, не проявляющаяся в поведении, живущая внутри нас как некоторая вещь в себе, никого не может осчастливить и тем более вызвать ответное чувство или поддержать уже имеющееся. Разрыв между чувством и действием неизбежно приведет к дисгармонии в семейных отношениях. Если любовь живет только в вашем сознании и никак не проявляется, она не будет восприниматься и может даже причинять страдания любимому человеку.

Итак, умение любить заключается в способности дарить радость. И это можно объяснить. К любви вполне применим так называемый общепсихологический закон подкрепления, согласно которому положительно не подкрепленное в эмоциональном плане действие вытесняется из поведения. А это значит, что сохранение любви немыслимо без действий, в которых бы она проявлялась (разумеется, так, чтобы это было понятно и другому). Однако действия эти должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и соответственно положительно оцениваться.

Сохранение чувств возможно только в тех семьях, где царит атмосфера деятельного стремления дарить радость, действенной поддержки и помощи. Муж, любующийся своей женой и даже говорящий ей слова любви в тот самый момент, когда она, надрываясь, выжимает после стирки (в которой он не участвовал) белье, совершает не любовное действие, а надругательство над любовью — распирающие его чувства было бы куда уместнее выражать в элементарной помощи своей любимой. В то же время любое действие, хоть в какой-то степени замешанное на любви, имеющее ее в качестве первоосновы, должно отдариваться встречной радостью, сколь бы неуклюжим оно вам ни казалось. И если ваш муж, желая выразить свои чувства к вам, попытался самостоятельно приготовить обед, испортив при этом по неумелости продукты, вряд ли стоит его за это ругать, ибо ростки действенной любви, зреющие в его сердце, могут легко зачахнуть. Наверное, лучше сдержаться и, похвалив его за желание доставить вам удовольствие, помочь ему освоить это нехитрое дело.

Однако эта рекомендация способна спровоцировать коварный вопрос: а как лучше всего проявлять свою любовь? Ответ здесь прост и однозначен: во всех без исключения действиях, направленных на благо другого, ибо нет ни одной сферы семейных отношений, в которых невозможно было бы выразить стремление сделать спутника своей жизни более счастливым. Скажем более: любовь должна проявляться во всех этих сферах, ибо непроявленные чувства могут привести к тому, что эгоизм уничтожит и саму любовь. Однако здесь есть одно условие: за всеми этими действиями должны отчетливо просматриваться понятные вашему избраннику признаки настоящей любви.

Что мы имеем в виду? Следующее. Так, например, американские студенты признаками любви называют тяготение друг к другу, дружбу и совместимость, жертвенность, спокойствие, практицизм (в лучшем смысле этого слова). Исследование представлений о любви советской студенческой и рабочей молодежи, проведенное психологом В. Моргуном, позволило ему выделить следующие признаки настоящей любви: продолжение рода; готовность делить все радости и невзгоды в течение всей жизни; самопожертвование (готовность уйти от любимого, если вы убедились, что он вас больше не любит); общий взгляд на мир (смотреть не друг на друга, а в одну сторону); критерий «Ромео и Джульетта» (готовность остаться с любимым, даже если все родные и окружающие против вашего выбора) и кристаллизацию (по Стендале) «мне все напоминает о любимом, и думаю о нем, и встречи не дождусь».

Конечно, эти признаки любви не являются единственно возможными. Поэтому, чтобы сохранить любовь, вы должны знать, что считает признаками любви ваш избранник, а узнав, научиться проявлять эти признаки любви в своем поведении (разумеется, это условие сохранения любви касается обоих супругов).

Для сохранения любви очень важна и ваша собственная жизненная концепция — та, которую вы реализуете в семье. Мы не сомневаемся, что она у вас есть, и, если отбросить частности и мелочи, ее можно отнести к одной из двух моделей — пессимистической или оптимистической По первой из них — любовь делает человека тревожным и зависимым мешает его развитию и даже может привести к патологии. Причина — зависимость влюбленного от объекта любви и соответственно связанные с этим неприятные переживания (один страх потери чего стоит!)- По второй модели — любовь, наоборот, снимает напряжение и тревожность, создает психологический комфорт, делает человека счастливым, совершенствует его.

Если человек уверен в положительном к нему отношении (или когда у него достаточно высокая самооценка), он принимает оптимистическую модель любви. Отсюда следует простая мысль: для того чтобы члены вашей семьи чувствовали себя в любви счастливыми оптимистами и это чувство не сменилось тревожностью и напряженностью, необходимо постоянно давать им возможность увериться в надежности вашей любви — ибо одно лишь непрестанное повторение фразы «Не сделаешь — я тебя разлюблю» способно ощутимо потрепать даже самые крепкие чувства.

Это исходные моменты сохранения в семье атмосферы любви. Теперь же нам хотелось рассказать о наиболее важных законах, сохранения этого чувства.

почитать литературные труды известного фольклориста и публициста Прыжова И.Г. скоро можно будет здесь - http://prijov.livestarina.ru/

путешествуйте вместе с нами - обзор памятных мест России