Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Альтернативная Россия

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 120 RSS
←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 30-06-2005
Адрес автора: lit.review.arus-owner@subscribe.ru

Автор
komdir

Статистика

120 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Альтернативная Россия и бегемотики...


Несколько дней назад наткнулся в ЖЖ на откровения двух любителей бегемотиков (и массу к ним присоединившихся в комментах). Улыбнулся, и забыл. А вчера открываю нашу «районку», бесплатную газету, и натыкаюсь на колонку редактора… о его любви к бегемотикам!
«Так! – думаю, нервно закуривая, - Это Ж-ж-ж не спроста! Я ничего не пропустил?»
Полез в закрома, достал «Люди и бегемоты», Сергей Мусанифа. Добротная книга, с юмором выше плинтуса, что уже редкость . Творческое развитие темы старого анекдота о двух путях спасения России, один из которых - реалистичный: прилетают инопланетяне и все делают за нас.

"Госсекретарь понял, что проиграл. Он не курил, а стакана апельсинового сока, как его ни растягивай, больше чем на пять минут не хватит. Значит, ему и отдуваться.
— Россия, — осторожно сказал он, — за последние полтора года качественно изменилась.
Фраза была встречена одобрительным молчанием всех присутствующих. Никто даже не пошутил на тему, дескать, хорошо еще, что она не изменилась количественно.
— Вот, — сказал госсекретарь. — Мы находим эти изменения тревожными... Экономика сумела сделать значительный рывок вперед и... э... Россия за три месяца рассчиталась со всеми своими внешними долгами, включая и долги СССР, и даже погасила маленький должок царской России, про который никто уже давно не вспоминал...
— Как им это удалось? — спросил президент.
— Увеличение национального валового дохода в сто двенадцать с половиной раз, — сказал госсекретарь. — Я не экономист, господа, но...
— За счет чего можно в столь короткие сроки увеличить валовой доход? — спросил президент.
— За счет науки, — сказал директор ЦРУ. — Мы проводили исследования. Средний класс, или так называемый малый бизнес, существовал в России в зачаточном состоянии еще полтора года назад. Но потом произошла революция в наукоемком секторе, и малые предприятия в один миг превратились в финансовых олигархов, диктующих всему миру свои условия. Их обороты огромны, и они платят огромные налоги в своей стране, и...
— Например?
— Приведу самый яркий пример, — сказал директор ЦРУ, — с которого все и началось. Группа молодых ученых из подмосковного города Дмитрова разработала принципиально новый способ получения солнечной энергии и создала новый вид энергоносителей. Их КПД в сотни раз превосходит атомные аналоги, а себестоимость баснословно дешева. Сейчас весь мир просто наводнен ими. Кстати...
— Да? — подбодрил его президент.
— Таким образом Россия положила конец международному терроризму с лицом исламского фундаментализма, — сказал директор ЦРУ. — Как известно, фундаментализм существовал в основном на нефтедоллары стран — производителей нефти, а это изобретение вызвало, скажем мягко, падение интереса к нефти как таковой. Международная экономика чуть не была подорвана, помните биржевой кризис в прошлом году и падение доллара на сорок пять пунктов? Сейчас рубль — самая устойчивая валюта в мире, и в России за один рубль можно купить полторы тысячи долларов.
— Австралийских? — с надеждой спросил президент.
— Американских, — сказал директор ЦРУ.
— Но это же нонсенс, — возмутился президент.
— Весьма прискорбно, но это факт, — сказал директор ЦРУ.
— Почему я об этом ничего не знал? — спросил президент.
— Ну...
— Э...
— Мы не хотели вас беспокоить по мелочам, — сказал госсекретарь.
— Что еще? — спросил президент, немного оттаивая от такого проявления заботы.
— Автомобилестроение, — сказал директор ЦРУ. — Сейчас «жигули» — самая популярная модель в мире, а ВАЗ стал мировым производителем номер один. Их модели, при стоимости в четверть запасного колеса от «кадиллака», обладают потрясающей надежностью, огромной скоростью, великолепным дизайном, умопомрачительной мощью, диким разнообразием цветовой гаммы и комплектации, а также непревзойденной экономичностью. Сейчас вся мировая элита ездит на машинах тольяттинского производства. ВАЗ скупил разорившиеся заводы американских производителей в Европе и сейчас ведет переговоры по покупке торговой марки «Мерседес-Бенц».
— Их противоракетная оборонная система «Авось-2003» на несколько порядков превосходит нашу систему «Патриот», которой мы пользуемся до сих пор, — сказал министр обороны. — Случись сейчас ядерная война, тьфу, тьфу, тьфу, я уверен, что ни одной нашей бомбы не упадет на их территорию.
— Революция произошла и в области культуры, — упавшим голосом сообщил госсекретарь. — Российский исторический блокбастер «Иван Сусанин» за неделю проката побил рекорды кассовых сборов и превзошел по популярности «Титаник-2. Всплытие», «Властелин Колец-4. Возвращение Саурона» и «Гарри Поттер против Годзиллы», вместе взятых.
— Есть информация, что русские высадились на Луне, — сообщил директор ЦРУ. — Не как мы, а по-настоящему. Даже собираются построить там город.
— Они послали гуманитарную помощь, — сказал госсекретарь, — в Англию, когда там стало совершенно нечего кушать после очередной эпидемии коровьего бешенства, отягощенной свиной шизофренией и кататонией среди овец.
— Они решили проблему перенаселения Китая, открыв для эмиграции Дальний Восток и Сибирь, дикие места, где до этого никто не жил, — сказал директор ЦРУ. — Китайцы их теперь за это на руках носят.
— Они нашли Бен Ладена, — сообщил директор ЦРУ. — И отрезали ему голову. Я сам видел. Проблему Чечни они решили за две недели. Не знаю как, но им удалось убедить всех боевиков сложить оружие и самим явиться на пункты приема военнопленных.
— Бывшие независимые государства Украина, Белоруссия, Армения, Грузия и Азербайджан, не считая мелких прибалтийских стран, вышли из договора НАТО и стали союзными республиками России, — сказал госсекретарь. — И даже Польша, которая в состав СССР никогда не входила. Объединенная Европа готова принять Россию в свой состав. Более того, они настаивают на этом и умоляют президента Путина не тянуть с решением.
— Группа «Тату» уже второй год на вершине хит-парада «Билборда», — сказал директор ЦРУ. — Филипп Киркоров сейчас популярнее, чем Майкл Джексон во время своего расцвета. Ой, мама, шика дам! Извините. А его супруга заткнула за пояс Мадонну и Бритни Спирс, вместе взятых.
— Сеть закусочных «Русский блин» вытесняет «Макдоналдс» по всему миру, — сказал министр обороны. — В городах, где появляются их рестораны, «Макдоналдсы» закрываются через неделю. В них просто больше никто не ходит.
— Корпорации «Кока-кола» и «Пепси-кола» впервые за свою историю отказались от конкурентной борьбы и объединились для того, чтобы не пропустить на мировой рынок корпорацию «Хлебный квас». Однако во всем мире теперь покупают только его, — сказал директор ЦРУ. — Я сам пью, очень недурной напиток. А «Байкал»! А «Тархун»! Этот дивный цвет, который напоминает мне цвет лица моей первой жены!
— Я и сам его пью, — сказал президент. — Но я всегда думал, что это экзотика.
— Эта, с позволения сказать, экзотика продается сейчас в каждом супермаркете, — сказал министр обороны. — И на каждом углу.
— Компания «Мальборо» разорилась и была поглощена корпорацией «Ява», — сообщил директор ЦРУ.
— Билл Гейтс рыдает, — сказал министр обороны. — Русская операционная система «Двери» позволяет повысить производительность любого компьютера в четыре с половиной раза.
— Во многих странах, которые мы всегда считали своими стратегическими союзниками, сейчас очень модно учить русский язык и разговаривать по-русски, — сказал госсекретарь. — Даже стихотворение есть такое. «Да будь я негром преклонных годов, и то без усилья и лени я русский бы выучил...» Может, я чего-то и пугаю.
— Книги господина Лукьяненко по тиражам превзошли книги Роулинг и Кинга, вместе взятые.
— Сериал «Улицы разбитых фонарей» обошел по рейтингам «Скорую помощь»!
— Владимир Турчинский, он же гладиатор Динамит, затмил Железного Арни и стал новым кумиром молодежи. Его даже готовы выбрать новым губернатором Калифорнии, только он не хочет. И бицепс у него на три сантиметра толще.
— Россия подарила Америке статую Свободы работы Церетели. Выше, чем наша прежняя статуя, в три раза.
— Все женщины от семи до семидесяти забыли Тома Круза, Брэда Питта и Аль Пачино и с ума сходят по Машкову, Меньшикову и Абдулову.
— В Нью-Йорке играют в «Поле чудес».
— Дети всего мира мечтают побывать в «Чебурашкалэнде» близ Нижнего Новгорода.
— Венецию теперь называют не иначе как Южным Санкт-Петербургом.
— За полтора года в России не упало ни одного самолета и не затонуло ни одной подлодки.
— «Спартак» выиграл Кубок чемпионов! Роналдо, Зидан и Бэкхем выступают за «Локомотив».
— Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.
— Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!
— Евреи уезжают из Израиля и возвращаются в Россию. И от нас, между прочим, тоже уезжают.
— Мюзикл «Семнадцать мгновений весны» стал самым популярным на Бродвее. Арию Штирлица крутят по всем радиостанциям. «Радисткой Кэт я словно бесом одержим! Шпионка русская мою смутила жизнь! И после штурма мне не обрести покой! Я Рейх родной продам за связь с тобой!»
— Похоже, что они на самом деле построили в своей стране демократию, и она, черт побери, почему-то работает.
— Зарплаты российских учителей, врачей и инженеров выросли в десятки раз. Мы больше не можем говорить о систематической травле их интеллигенции.
— В мире появилось такое понятие, как Великая Русская Мечта.
— А еще...
— А еще...
— А еще... "

Кроме добродушных бегемотиков-инопланетян, в книге участвуют: 
Эффективный менеджер Чубайс. Гениальный бизнесмен Березовский. Средний класс, который спасет Россию. Инновационные технологии, которые тоже спасут Россию. Президент, который обеспечил "экономические достижения, все прорывы в политической сфере, все социальные перемены по повышению уровня жизни простых граждан".

Где-то до середины книги я искренне относил эти перлы на счет здорового чувства юмора автора. Потом решил, что автор искренне в это верит. Но прочитав: "Президент, под руководством которого Россия выползла из той глубокой задницы, в которой она пребывала несколько веков», понял, что так старательно и грубо "пиарить" можно только за деньги.  "— Это будет стоить уйму денег", - как сказал один из героев книги, лучший специалист по PR Александр ("Мы формируем общественное мнение. Мы создаем современные мифы").

Короче, современные аналитики и политологи зря хлеб свой едят! 
"Преемник", "преемник"! Банально. Избито. Скучно. 
То ли дело - грамотно пропиарить бегемотиков, по подробным рецептам "Александра", а потом издать массовым тиражом книгу Мусанифа. 
И никакие преемники не понадобятся лучшему другу бегемотиков :)

В избранное