Попутная песня

Подкаблучники (по мотивам Орхана psychology@getresponse.com)

Обидное слово подкаблучник. Сразу рисуется образ робкого, безвольного мужчины,
который слова не скажет поперек жены, всегда и во всем ей угождает и не имеет
собственного мнения. Жалкое зрелище!
Нынешние жены не лыком шиты. Они стали хитроумнее и изобретательнее и могут позволить
вам многое: свободное время вне дома, самовольные, внеплановые покупки, громогласные
окрики, упрямство по мелочам, флирт и даже кратковременную тайную связь на стороне
(о которой сами, как правило,
знают заранее). Тем не менее все жены до единой в своих лучших снах видят мужей
покладистыми и с удовольствием приплясывающими под их дудку. И проснувшись, жены
начинают действовать.

Отдыхай как надо

Скоро выходной. Трудясь не покладая рук всю неделю, мечтаею о заслуженных невинных
развлечения. Но отдыхать, расслабляться и восстанавливать силы можно другим способом.
Например, ясным субботним утром отправиться вместе с женой в самый отдаленный
мебельный магазин и проторчать там целый день, выбирая новый спальный гарнитур,
непременно ореховый (никакого дуба, я не лягу спать на дуб, я не буду заводить
детей на дубе - это безвкусица, и странно, что ты сам не понимаешь таких элементарных
вещей).

Потратив весь день на выбор пресловутого ореха и так ничего и не купив (не те
оттенки, нужен розовый орех, а здесь зеленовато-фиолетовый), в состоянии крайнего
раздражения вы возвращаетесь домой. Выходной потерян, дело не сделано. Будучи
оптимистом, вы еще надеетесь, что в воскресенье
возьмете свое. Однако друзья уже напарились без вас, биллиард закрыт на учет
спортивного инвентаря (только не надо смотреть в мою сторону, пожалуйста, отдыхай,
как хочешь, причем здесь я, у тебя сплошные нестыковки, а жена почему-то виновата).
Пожалуй, она и вправду ни при чем.

Так сложились обстоятельства, подождем еще недельку. Однако через неделю обстоятельства
складываются еще хуже. Вы уже стоите в дверях, как вдруг раздается звонок и на
пороге вырастают два не вполне трезвых амбала в обнимку со здоровенным комодом.
Грубо и с употреблением ненормативной лексики попросив вас не спать и не мешаться
на ходу, они вносят мебель
в дом.

Совсем скоро становится ясно, что это - часть того самого гарнитура, не найденного
в том самом магазине, но неожиданно всплывшего в Интернете, по которому гарнитур
и был заказан без всякого вашего участия и теперь благополучно доставлен в удобное
для клиента время. Ореховую спаленку
придется таскать и свинчивать до самой ночи (включительно), и завтра тоже.

- как хорошо, что ты, милый, оказался дома - и вперед, монтировать супружеское
ложе.

Что делать - вы опять увязли в домашней рутине. Зато через неделю или две, когда
сойдет снег, прогремят майские грозы, зашумит листопад - вот тогда... оборвется
люстра, сгорит от непотушенной сигареты наполненная водой ванна, обрушится балкон
(она в последний момент уцепится за оконную раму
и будет сверху руководить вашей работой по самоспасанию из-под завалов).

Сбрось маму с поезда

У вас замечательная мама. Она добра, приветлива и к тому же печет чудесные пирожки
с капустой. За этими пирожками вы частенько заезжаете к ней домой, где мило беседуете,
пьете чай и рассказываете ей о своих делах (не вдаваясь в подробности, а так
- для поддержания разговора).

В общем, ведете себя как внимательный, любящий сын, каковым и являетесь.
Мама вполне современна, тактична и не позволяет себе вмешиваться в ваши семейные
дела. За эти ценные качества вы благодарны ей вдвойне, и потому к соответствующим
праздникам она неизменно получает букеты и хорошие подарки.

Короче говоря, жизнь идет своим чередом, и, вроде бы, все довольны. Нет, не все.
Кое-кому кажется, что вы слишком трепетно относитесь к своей маме. Кое-кто -
это, конечно, жена, всегда стоящая на страже вашего благополучия.

Нет, она ничего не имеет против ваших визитов к родительнице, хотя почему надо
делать это так часто (раз в неделю) и в будни, если гораздо удобнее заглянуть
к любимой мамочке в воскресенье, скажем, на полчасика, чтобы не отрывать ее от
домашних дел, нет, не в ближайшее воскресенье, а в
следующее, нет, опять не получается, ты будешь очень занят на party у Пупкиных,
где соберутся нужные мне люди, значит, позднее - в сентябре, октябре, ноябре,
еще полгода впереди, а там уже и Рождество, семейный праздник, и ты просто обязан
навестить маму в эти дни.

Не вняв советам жены, вы все же навещаете маму в пятницу (чтобы никого не обидеть,
нашли промежуточный вариант) и возвращаетесь домой с кульком любимых пирожков,
которыми она пожелала угостить и любимую невестку.

Только невестка пирожки есть не будет, это - сплошной холестерин, к тому же дрожжевое
тесто провоцирует рак, какой ужас, выходит, тебя с детства подвергали смертельной
опасности и ты ничего не знал, бедный мальчик, питался неизвестно чем, какое
равнодушие, но, слава богу, у тебя есть я,
вот здоровая пища - низкокалорийные хлебцы из супермаркета, нет, не прошлогодние,
а хрустящие и очень полезные в сочетании с минеральной водой из того же магазина.

Вяло протестуя, вы все же грызете эту пресную ерунду. Первый шаг сделан. За ним
следуют другие.
Например - признание негодными маминых подарков. Рубашки, которые она дарит,
давно вышли из моды, чудесный мохеровый шарфик, согревающий вашу шею в самые
лютые морозы, - оказывается, кусок свалявшейся шерсти, годный на подстилку нашему
Барсику, дорогой письменный прибор, много лет
украшающий ваш рабочий стол, - вульгарная рыночная подделка, которую каждый раз,
когда приходят гости, приходится по частям затискивать куда подальше.

Вы, конечно, сопротивляетесь, но почему-то на следующий день надеваете рубашку,
подсунутую женой.
И письменный прибор вас больше не радует, и шарф почему-то колет...

Нет, мама, конечно, замечательный человек, и вы любите ее по-прежнему, но, наверно,
в силу своего возраста она что-то не понимает и вкус у нее не такой, как надо...
Отлично. Только этого от вас и ждали.

Никто и не собирался ссорить вас с ближайшей родственницей, надо было лишь слегка
охладить ваш сыновний трепет и желание неустанно заботиться о любимой мамочке.
Все равно, молодец.
Самостоятельная, деловая. Только почему-то сильно устает, буквально с ног валится
после работы, бедняжка.

Просит простить за недомогание и, если не трудно, подать ей стакан воды, а к
нему в придачу фрукты и горячие бутерброды с зеленью, которой, кажется, нет,
какая жалость, но супермаркет рядом и заодно прихвати что-нибудь на выходные
- овощи, мясо, хлеб, крупы, макаронные изделия, новый веник,
стиральный порошок, шампунь, мыло, туалетную бумагу - все остальное она купит
сама, немного попозже, когда пройдет эта невыносимая, сверлящая боль в голове.

К полуночи боль утихает. Теперь она наконец-то может заняться домом, хотя какой
смысл затевать что-то серьезное перед сном. Однако назавтра боль возобновляется,
она сама не понимает почему - видимо, контора расположена в экологически неблагоприятном
районе (когда нанималась, говорила, что
вокруг сосновый лес, как в тайге), и еще начальник - лютый зверь (неделю назад
был добродушным, приветливым блондином), к тому же нездоровый женский коллектив,
завидующий ее профессиональному росту, магнитные бури, тяжело добираться в маломощном
джипе, и вообще, неужели ты сам не видишь,
как я измотана...

Кроме перманентных болей в голове у работающей до изнеможения жены есть и другие
проблемы.
Например - постоянная нехватка времени. Она так занята, что просто не в состоянии
выполнить все намеченное на день. В числе неотложных дел - поход в химчистку,
оплата коммунальных услуг и поездки на другой конец города с пакетами для нужных
людей.

В пакетах - какое-то барахло, которое пойдет на благотворительные цели, а взамен
дадут примерно то же самое, не надо спрашивать зачем, я просто не вправе забивать
тебе голову всякой ерундой. Попутно возникают и другие важные дела. Неожиданно
жена подбрасывает вам на доработку отчет о проделанной ею за год работе.

Надо срочно вписать туда пункты а), б), в) и далее по алфавиту. Сама она просто
физически не успевает его закончить, вернее, начать. Кстати, отчет должен быть
сделан в кратчайшие сроки, да, этой ночью, и утром доставлен в ее контору (она
сама весь день будет на совещании в филиале фирмы,
рядом с ГУМом, куда ей тоже придется заскочить за разными мелочами).

Приказано - выжить

Конечно, способов держать любимого мужа под своим изящным каблуком гораздо больше.
Все зависит от сметливости, фантазии вашей супруги и умения претворять ее в вашу
семейную жизнь. Кое-кто подтачивает психику обожаемого мужа разговорами о неизлечимых
болезнях, которые обязательно
возникнут, если он будет продолжать жить так, как он живет, то есть общаться
не с теми людьми (стресс, тяжелый стресс, психоз, что-нибудь еще из учебного
пособия по психиатрии), выпивать (слабоумие, ранний маразм плюс все предыдущее),
курить (весь привычный набор плюс импотенция).

Другие, имея мужей с тонкой душевной организацией (люди искусства, научные работники),
уверяют их в необходимости полного погружения в себя (все вокруг так агрессивны,
мешают тебе сосредоточиться, отнимают драгоценное время, ты не успеешь сделать
то, что задумал, только я одна могу обеспечить
тебе покой и тишину, потому что всем остальным наплевать на твое великое будущее).

Вот так, тихо и незаметно, вас превращают в милого, покладистого подкаблучника.
Вроде бы ничего не происходит, но с каждым днем вы все больше попадаете в зависимость
от этих милых глаз, ласковых рук, нежного журчащего голоска, нашептывающего всякие
гадости про ваших родных и близких.

Что делать? Продолжать жить, как жили, но поменьше вслушиваться в ее болтовню,
пореже выполнять ее просьбы, не очень верить в ее предынфарктные - по десять
раз на дню - состояния. И, конечно, всегда следовать своим собственным планам.
В общем, предстоит многолетняя упорная борьба. И кто победит - неизвестно. Но
лучше, конечно, если вы. Во всяком случае - нам этого хочется.

Ваш зЕВС

Замечательно быть мужиком. Потому что...
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин..
2. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
3. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
4. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
5. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
6. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
7. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
8. Не надо менять фамилию.
9. Брить надо только физиономию.
10. Можно написать свое имя на снегу.
11. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
12. Автомеханики говорят правду.
13. Седина и морщины только добавляют солидности.
14. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
15. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того,
что у тебя неподходящий период.

----------------
Анекдоты

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается
Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин
Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Троллейбус. В салоне вместе с пассажирами едет наркоман. Водитель объявляет:
- Товарищи пассажиры! При выходе из троллейбуса, не забывайте свои вещи!
Наркоман подрывается:
- Откуда он знает что я - В ТРОЛЛЕЙБУСЕ?!!

На перекрестке несет службу молодой лейтенант ГИБДД.
Мимо него на красный свет светофора проезжает крутая иномарка с номером 999.Гаишник
останавливает ее, из машины выходит классная телка. Гаишник представляется и
говорит:
- Вы нарушили правила - проехали на красный свет!
Она ему:
- А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
- Предъявите права.
Она:
- Я когда машину покупала, мне никто ни про какие права не говорил.
Гаишник задумался и связался с начальником:
- Товарищ полковник, тут значит такая ерунда ... - и рассказал свой казус. Полковник
отвечает:
- Номер машины 999 и телка классная? Ты значит вытащи свой ... из штанов и подойди
к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым.
Она:
- Ну вот, опять тест на алкоголь!

Урок рисования, вольная тема. Учительница рассматривает рисунки:
- Леночка, молодец, такой домик нарисовала.
- Петя, а ты что нарисовал?
- Дерево.
- Умница. Вовочка, а что у тебя нарисовано?
Перед Вовочкой чистый лист и на нем стоит точка.
- Марь Иванна, я нарисовал панику.
- ?????? Объясни.
- У нас сестра каждый месяц ставит в календаре точку. Но как-то раз не поставила.
Вот тогда была
ПАНИКА!

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

------------
Афоризмы

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Мужчина всегда хочет, но не всегда может, Женщина всегда может, но не всегда
хочет.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо...