Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Новости сайта Татьяны Валяевой

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Татьяна Валяева

Статистика

387 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Новости сайта Татьяны Валяевой, Вина, Стыд, №13


Здравствуйте мои дорогие друзья!

На сайте новые цитаты из книг Ю.М. Орлова "Обида, Вина" и "Стыд, Зависть". Мы рассмотрим темы Вины и Стыда. Тема Зависти очень интересная, но о ней поговорим как-нибудь потом, так как сейчас я увлечена чтением новой книги другого автора и, скорей всего, следующий выпуск будет посвящен ему. Но обязательно вернусь к Орлову:).

Да, и ещё. У меня спрашивают каково моё отношение к авторам, из книг которых я выбираю цитаты, и со всеми ли я согласна.
С теми цитатами, что я выбираю, конечно, согласна. Причём, как уже написано на одной из страниц моего сайта: "Всё мудрое и хорошее, высказанное ранее другими - считаю своим":)))
А вот с некоторыми моментами, которые остаются "за кадром" я бываю не согласна. Так, например, ОШО слишком жёстко нападает на религии (кроме своей, конечно:)) Таких цитат на моём сайте нет. Если вы читали цитаты из книг ОШО на моём сайте и они вам показались резкими, то я вас уверяю, это ещё не резкие:)))
Я не хожу в церковь за советами, но мне рассказывала моя знакомая, что однажды спросила совета у батюшки и он ей ответил, чтобы она слушала своё сердце, что как она чувствует душой и сердцем, так и надо поступать. Разве это плохой совет? Всё зависит от человека, который в определённой вере, пришёл он в неё, чтобы потешить своё эго, стать выше и чище других, или ради любви, добра.
Юрий Орлов в своих книгах "пробегается" по медитации и говорит, что она даёт только временный эффект, но, по-моему, она делает человека спокойным и уравновешенным надолго и как раз делает более наблюдательным, что и советует Ю.Орлов.
А польза от медитации однозначно есть, на себе испытано, так с помощью медитации "Остановки движения мыслей" я избавилась от бессонницы:)))
Короче, любую эмоцию хорошо изучать с разных сторон и каждому по-своему, кому что больше подходит.
И ОШО и Орлов сходятся в главном, что никакую эмоцию нельзя подавлять, нужно наблюдать за ней и быть более осознанным. Так, например, вы пробовали в минуты гнева сделать глубокий вдох и выдох? Нет? Попробуйте, потом расскажите мне, что с вами происходило:)))

Но вернёмся к нашей теме.
Так как мы уже рассматривали условия, при которых возникают эмоции Вины и Стыда (выпуск №8 можно прочитать здесь), то останавливаться на этом уже не будем.
Ю. Орлов в своих книгах подчёркивает опасность этих эмоций, если они чрезмерны.

Повышенная обидчивость родителя может у ребёнка создать невроз вины. Чувствительная к обиде мать может обидеться совершенно неожиданно. Предвидеть такую реакцию матери часто невозможно. Состояние неопределённости повышает тревогу и беспокойство. Этот хронический террор вины вырабатывает такие меры защиты, как навязчивая забота, демонстративная любовь, притворство, подавленная агрессивность. А психиатры называют просто: невроз вины.

Вина причиняет большое страдание, и облегчение от вины является сильным эмоциональным подкреплением, которое способствует научению тем действиям организма, которые дают это облегчение. Происходит научение нашего организма тем патогенным реакциям, которые в дальнейшем составят основу какого-либо психосоматического заболевания.

Хроническое и иррациональное чувство вины может способствовать развитию мазохизма или садизма. В случаях, например, применения к детям отсроченного наказания вина после него сразу же снижается, и ребёнок получает облегчение в результате получаемого телесного наказания. Налицо положительное эмоциональное подкрепление. Наказание становится удовольствием избавления от вины. Чем сильнее ребёнок виноват, тем больше удовольствия он получит от шлепка.
Ю.Орлов

Напомню, что эмоция вины возникает, когда ожидания близких относительно поведения человека не согласуются с его реальным поведением, в стыде же человек находится в противоречии с собственными ожиданиями относительно себя. Стыд состоит в том, что ему стыдно перед самим собой, а не перед другим человеком.
Если эмоция стыда чрезмерна, это может привести к тяжёлым последствиям.

Одним из важных факторов чувства самоуважения является то, что тебя любят, что ты приятен, что ты возбуждаешь положительные чувства и что они счастливы, когда ты с ними находишься. Матери, которые делаются несчастными от того, что у них есть ребёнок, от того, что у них проблемы, иногда даже явно об этом говорят. Могут даже не говорить - ребёнок всё равно чувствует. У него формируется вот это чувство неполноценности, когда ему просто стыдно, что он существует. В этом случае начинаются самые различные извращения, неописуемое число извращений в психологии человека.

Человек может стыдиться не только за себя, но и за тех, с кем он себя отожествляет. Муж стыдиться за жену, мать за ребёнка, сын за мать или отца, если они ведут себя неподобающе. Дети иногда слепнут от того, что им невыносимо видеть своих родителей, если им стыдно за них. Психиатры называют это истерической слепотой. Но не обязательно ребёнок слепнет от стыда. Он может делать для себя невидимым самого родителя, когда убегает из дома. Вместе с тем он сам становится для родителей невидимым. Иногда это достигается путём убийства.
Ю.Орлов

Если чрезмерность эмоций вины и стыда способна нанести такой сильный вред человеку, отдельной личности, почему же мы так часто при воспитании ребёнка (и во взаимоотношениях) прибегаем к этим эмоциям?

Способность ребёнка испытывать чувство вины удобно, так как воспитание, опирающееся на вину, "ставится на автомат". Ребёнок, способный испытывать вину, не нуждается в надзоре. Чувствуя возможность вины, он подгоняет своё поведение под ожидания родителей.

Стыд в других - это удобно, предсказуемо, надёжно, поэтому мы стремимся, чтобы в других был стыд.

Эмоция стыда приводит к принудительной социализации человека, который под уколами влечётся к добродетели. Стыд - утончённое насилие, встроенное воспитанием в душу и действует как автомат.

Чем сильнее завышена Я-концепция у человека, тем больше вероятность того, что он будет испытывать стыд и чувство неполноценности. Слишком высокая самооценка также опасна, как и чрезмерно высокие притязания. Кому это выгодно? Выгодно, в общем-то, сообществу, чтобы каждый член общества выкладывался и изматывался, стараясь соответствовать этим требованиям.

Обществу и человечеству в целом выгодно, чтобы вы покоряли вершины, чтобы вы выкладывались полностью, забывали о своих интересах, о своей любви, о счастье.
Ю.Орлов

Ну и теперь самое главное: что делать, чтобы эти эмоции были под контролем и не причиняли нам вреда?

Для ослабления чувства вины нужно уменьшить рассогласование моего собственного поведения с ожиданиями другого относительно этого поведения, понять мотивы собственного поведения и принять себя таким, каков я есть.

Как это должно происходить?

1) Нужно осознать ожидания другого.

2) Научиться меняться ролями с другим.

3) Отказаться сравнивать ожидания другого с собственным поведением.

4) Научиться изменять ожидания другого.

5) Научиться просить прощения.

6) Научиться отстраняться от вины путём интроспекции.

7) Научиться имитировать вину.

Коренное уничтожение чувства вины произойдёт вследствие полного отказа от сравнения, от оценки.

Моё право состоит в том, чтобы уменьшить свою вину, а для этого надо уметь дать понять другому, что его обиды зависят от нереалистичности его ожиданий, что эти ожидания чрезмерны и мало кто в состоянии им следовать.

Обида другого предполагает безусловное покаяние обидчика, иначе теряется смысл любви. Надо просто попросить прощения независимо от того, прав я или нет, обоснованны ли ожидания или нет. Это радикальное средство снятия вины у себя, а у других - обиды.

Стремясь разделить другого на положительные и отрицательные части, принимая в другом только хорошее и отбрасывая плохое, я поступаю так же и с самим собой и немедленно за эту нетерпимость получаю возмездие в виде разрывающего душу чувства вины. Отсюда вывод: если я хочу освободиться от обид на других и чувства вины перед ними, мне нужно душевно смягчиться.

Если вы размыслили вину, разложив её на элементы (ожидания другого, принятие себя, отстранение), и ослабили её, то, продолжая проигрывать виноватость для другого, для обиженного, вы угашаете в себе чувство вины и одновременно удовлетворяете обиженного. В этих имитациях происходит освобождение того психического заряда, который у вас связан с виной, а у вашей жертвы с обидой. Этим вы снижаете обидчивость близких на будущее и вырабатываете в себе терпимость к внутреннему рассогласованию с ожиданиями близких.

Cоветы относительно стыда немного отличаются от сказанного о вине.

Когда мне стыдно, это как раз повод задать себе следующие вопросы:

1. Каким я должен быть и как я должен себя вести, чтобы мне не было стыдно?

2. Откуда возникли эти черты моей Я-концепции, то есть ожидания, которые я имею относительно себя?

3. Насколько эти ожидания, мои черты реалистичны? Это как раз повод философствовать о природе моих реальных отношений с близкими и со своим социальным окружением.

4. Существует ли возможность скорректировать эти ожидания в направлении большей реалистичности, чтобы устранить внутренний разлад себя со своими ожиданиями, или Я-концепцией.

5. Что мешает мне совершить эту поправку?

Мне следует обдумать стереотипы поведения. Они закреплены в моей Я-концепции и были внедрены в меня моими родителями и близкими, так как они разделяли эти требования культуры. Они не виноваты, если эти стереотипы уже устарели.

Чтобы снять напряжение стыда, мне нужно просто попросить прощение у самого себя, независимо от того, хорош я или плох, обоснованы или не обоснованы мои ожидания к самому себе.

Радикальное средство снятия у себя чувства стыда - принять себя несовершенным, любить себя и плохого.

Если я хочу освободиться от неполноценности и чувства стыда и вины, мне нужно внутренне смягчиться, принять себя, не судить себя жёстко. Отказываясь от сравнения себя со своей Я-концепцией, я нейтрализую свой стыд, и он теряет силу, то есть теряет способность притягивать к себе психическую энергию.

Пора пробуждаться к добродетели Разумом, без бичевания себя стыдом!

Мы очень подробно разобрали эмоции Вины и Стыда. Однако на самом сайте информации больше, желающих прочитать её прошу сюда: Перейти в раздел Цитаты
На сайте я сделала возможным просмотреть все выпуски рассылки, так как возникла в этом необходимость, правда перейти на просмотр рассылок можно только с главной страницы сайта. Посмотреть все рассылки сайта

Будьте счастливы, удачливы и жизнерадостны,
Татьяна Валяева.

e-mail: vtvmir@narod.ru
сайт: vtvmir.narod.ru

В избранное