Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фантастические цитаты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 984 RSS
←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.fancit.ru
Открыта: 25-02-2003

Автор
Lexx

Статистика

984 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Фантастические цитаты


Доброго всем здоровья.

Фантастические цитаты

Выпуск 177 		Книга:
Дмитрий Мансуров
"Команда ТелеVIP"
(Кащей #4) 		Цитаты нашёл
Lexx

     Завершил картину мусорной катастрофы натужный гул работающего двигателя: на лестницу, сминая перила и царапая стены, въехал черный "Гранд Чероки". Проехав восемь ступенек, автомобиль застрял и, натужно погудев, заглох. Водитель подергался, безуспешно пытаясь открыть двери, тоскливо вздохнул и с обреченным видом выбил остатки лобового стекла. Высунул голову, посмотрел по сторонам и изрек:
     - Куда меня занесло на пьяную голову?
     - На третий этаж, - ответил Игорь, разглядывая автомобиль большими-большими глазами. Водитель нахмурился, осмысливая услышанное и пытаясь понять, когда он умудрился заехать в подъезд.
     - Надо же так высоко забраться, - пробормотал он.
     - Не забраться, - Игорь оторвался от осмотра жестоко поцарапанного и местами разорванного бока автомобиля. - Ты спускался.
     Водитель охнул.
    

     - Чего?!... Тьфу! Я спрашиваю, кто это?!
     - Дождевой червяк-мутант, - с серьезным видом сообщил Игорь. - Сам понимаешь - экология ни к черту... Но это мелочи - в новостях сказали, что скоро трехметровые медведки из-под земли попрут, и тогда начнется настоящая катастрофа.
     Глаза Арсения ощутимо увеличились в размерах.
     - Здесь есть телефон? - тем же голосом спросил Игорь.
     - У меня есть, - сказал Петр. - И пистолет тоже, на случай, если эта змеюка пробьет дверь. Куда звонить?
     - В Министерство культуры.
     Петр и Арсений забыли о питоне и в немом изумлении уставились на Игоря.
     - Зачем в министерство?! - выдавил растерянный Петр.
     - В милицию звони!!! - взорвался Игорь. - Ты чего, в самом деле, глупые вопросы задаешь?
     - Так, они же психушку вызовут! - воскликнул пришедший в себя Арсений.
     - А что, пусть вызывают, - одобрил Петр. - Главное, чтобы приехали, а мы посмотрим, кто кого скрутит - санитары питона или он их. Делаю ставку на санитаров - они даже на разъяренную гориллу смирительную рубашку наденут.
     - Ставлю сто рублей на питона, - решил Арсений.
     - Народ, вы в своем уме? - заподозрил неладное Игорь.
     - А что такого?.. Ой... - Арсений посмотрел в глазок и отшатнулся: питон собирался в кольца, не отрывая взгляд от двери. - Быстрее звоните: он собрался на таран!
     - И чего ему дома не ползалось? - пробормотал Петр, набирая номер. Питон ударил, проверяя дверь на прочность, и пришел к тем же выводам, что и люди: дверь хлипкая, долго не выстоит. Он ударил вторично - дверь заходила ходуном, треснули хлипкие филенки. Арсений прислонился к ней спиной и слезливо запричитал:
     - И почему я не поставил металлическую, пока за полцены предлагали?
     - Я не психолог, чтобы поговорить об этом, - буркнул Петр, набирая второй номер. - Алло, Катюша? Срочно купи маленького питончика, приеду в офис - придушу эту тварь собственными руками! И еще "Оку" купи... Две!
     Игорь бросил на него вопросительный взгляд. Петр пояснил:
     - Если я снова заеду в подъезд, то не застряну между этажами.
    

     Когда деформированные "Чероки" и "Москвича" загрузили в кузов грузовика, Игорь попрощался с Петром и зашагал домой. Предприимчивый Арсений к этому времени разрубил на куски и разделал "матерого червяка" - чего зря свежему мясу пропадать? Тем более, что не так давно по одной программе показывали, как их правильно готовить. Игорю, исполнившему роль наживки, тоже перепал приличный кусок, и еще немного досталось коту с восьмого этажа - надоело слышать его требовательное мяуканье.
    

     Два накачанных мужика зверски мутузили друг друга всем, что попадалось под руку, не давая противнику дотянуться до гранатомета. Один из них после смертельного в реальной жизни удара ломом упал недалеко от экрана, второй дотянулся до гранатомета и хладнокровно выстрелил в противника. Но тот откатился, а снаряд вылетел из телевизора, пролетел сбоку от Игоря и, юркнув в открытую форточку, унесся в ночную темноту. Игорь большими глазами проводил снаряд в первый и последний путь. Теперь он понял, почему прежние владельцы послали телевизор к чертовой бабушке.
     Далеко от дома появился огненный столб огня, и слегка запоздавший грохот взрыва с силой ударил по стеклам. Одновременно с собаками взвыли сигнализации автомобилей.
     Игорь очнулся, и пока драчуны не перешли к использованию танков и авиации, вновь переключил канал. От яростных криков из телевизора заложило уши. Испугавшийся Игорь отпрянул и только на вторую секунду понял, что пламенная речь предназначалась не по его душу: гости программы ожесточенно ругали друг дружку, а ведущий тщетно пытался унять разгоряченных спорщиков. Игорь скривился от отвращения, и метко запущенный им фрукт влетел в телевизор, чтобы с сочным хлюпаньем распластаться на лице яростно ругавшегося гостя студии.
     - Да!!! - воскликнул Игорь, восторженно потирая руки: о подобном развлечении он мечтал всякий раз, когда натыкался на эту программу. В студии наступила мертвая тишина: присутствующие уставились на сползающее с лица гостя студии абрикосовое пюре с косточкой. Очки ведущего сами собой поднялись на лоб, а пюре сорвалось и хлюпнулось на новенький костюм побагровевшего крикуна.
    

     Игорь положил трубку и еще раз выдохнул. Киношные кошмары так и остались киношными, но во избежание новых неприятностей от телевизора необходимо избавиться. Но к черту лучше не посылать - как бы хуже не стало. Телевизор можно выключить, нажав на кнопку или выдернув шнур из розетки, а если черта дернуть за хвост, то он не выключится, а еще более озвереет.
    

     - Короче, приятель, - встрял в разговор другой спецназовец, - а пошли-ка к его хозяевам, там и разберемся.
     Игорь обреченно вздохнул, но только что проснувшееся подсознание со всего маху влепило ему подзатыльник: спецназовец только что подсказал гениальнейшее решение проблемы. А все потому, что слово "пошли" имеет несколько значений.
     - Да сколько угодно, - воскликнул он. - Но учтите, вы сами этого хотели.
     Мысленно попросив прощения у давешнего черта, он также мысленно перекрестился и гаркнул:
     - А пошли вы ко всем чертям!
     Спецназовец укоризненно покачал головой... и исчез. Вместе с коллегами и машиной.
     Игорь облегченно выдохнул: "получилось!", но внезапно в воздухе прокатилась не то волна, не то марево, и резко потеплело.
     Запахло жареным. Но не курицей и не шашлыком.
     Неприятностями.
     Игорь сглотнул. Оперативно сработало подсознание, и, прежде чем он понял, что делает, ноги сами собой понесли его в заросли кустов перед подъездом.
     Стремительно нарастающий гул разорвал утреннюю тишину дикими криками. Гулко ухнуло, и с места исчезновения спецназовцев огромной толпой хлынули насмерть перепуганные черти.
     У Игоря отвисла челюсть.
     Минут пять разномастная толпа паникующих представителей антихристианского мира разбегалась по микрорайонам, а под конец из того же ниоткуда выехала знакомая машина и вышли спецназовцы - уставшие, измазанные в саже, но жутко довольные. Похоже, они давно не отводили душу так, как сейчас.
     - Твою мать... - восхищенно пробормотал Игорь. Молясь Богу, чтобы залетные черти и вернувшиеся спецназовцы не наткнулись на его коварную светлость и объединенными силами не устроили персональное Утро Стрелецкой казни, он дождался, когда спецназовцы свернули за угол, и перебежками бросился домой.
     Вбежал в родной подъезд, он взлетел по ступенькам на третий этаж и уже хотел открыть дверь, как сообразил, что всё время, словно полный идиот, не выпускал телевизор из натруженных рук.
     Ясное дело, это диаг... в смысле, судьба.
    

     Через час Игорь обменял в банке на рубли две тысячи долларов и совершил набег на магазин видеотехники. Купил дешевый, но удобный BBK - китайский плейер "глотал" любые диски, не взирая на их качество и защищенность, - и вместе с ним триста с лишним DVD в небольшом магазине, чем ввел в шоковое состояние продавцов и покупателей. Пришлось наплести с три короба о том, что завтра в городе пройдет операция по изъятию контрафактной продукции.
     Тихо посмеиваясь над покупателями, мгновенно скупившими оставшиеся фильмы, Игорь подхватил четыре больших сумки с дисками, сел в такси и был таков.
    

     Заместитель председателя директората разместил крохотное объявление в газете: "На высокооплачиваемую работу требуется экстрасенс. Обращаться сами знаете, куда", и за последующую неделю группа частично посвятила в происходящее триста сорок четыре человека. Не то, что бы новоявленные экстрасенсы на самом деле знали, куда идти, они просто обошли все организации путем банального перебора зданий и кабинетов, и так сумели выйти на заместителя.
    

    Читать все цитаты: Дмитрий Мансуров, "Команда ТелеVIP"
 
Проект "Фантастические цитаты" Правила приёма цитат Гостевая книга
Спасибо всем, кто присылает цитаты а также тем, кто их продолжает читать.
На сегодня всё. Удачи, и хороших вам книг.
В избранное