Я знаю, что я ничего не знаю. (Сократ)

Здравствуйте, дорогие читатели! Вопросы и предложения присылайте на umnyem@mail.ru. .

Любовь, равнодушие.

Пусть юность воспевает любовь. (Проперций)

Материнство достойно уважения. Отец - всегда только случайность. (Фридрих Ницше)

Alter ego. Второй "Я" - о близком человеке.

Влюбленные - это безумные. (----)

Любить и быть разумными едва ли могут даже боги. (Публий Сир)

Любовь - это стремление добиться дружбы того, кто привлекает своей красотой. (Цицерон)

Sic transit gloria amoris. Так проходит слава любви.

Если хочешь быть любимым, люби. (Сенека)

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею. (У.Шекспир)

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
А. С. Пушкин, «Евгений Онегин»

Поиски разнообразия в любви - признак бессилия. (О.Бальзак)

Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми. (П.Буаст)

Рассуждать о любви - это терять рассудок. (С.Буффлер)

Любовь вдохновляет на великие дела, а она же мешает их совершать. (А.Дюма-сын)

С любовью происходит то же, что с оспою: кто в молодости не любил, тот редко испытывает любовь или не испытывает ее вовсе. (А.Коцебу)

Нетерпеливый мужчина и бездеятельная женщина не получают удовольствие от любви. (А. и С. Голон)

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой. (Г.Менкен)

Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь. (Ж. Лабрюйер)

Равнодушие - самая страшная болезнь души. (А.Токвиль)

Желание - полужизнь, равнодушие - полусмерть. (Д.Джебран)

Прекрасно быть скромным, но не следует быть равнодушным. (Ф.Вольтер)

Люди, которых называют слабыми, являются лишь равнодушными, ибо у каждого найдется сила, когда окажется затронутым предмет его страстей. (К.Гельвеций)

О любви не говори, о ней все сказано…. (из песни) :)

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного ложного тщеславия. (О.Бальзак)

Ревность - это искусство причинять больше зла себе, чем другим. (А.Дюма - сын)

Ревность, часто не что иное, как беспокойное устремление к тирании, перенесенное в сферу любви. (М.Пруст)

Некоторые очень субъективные мысли о любви.

Рассуждать о любви довольно сложно. Да и неблагодарное это занятие. Вот только неудачи и ошибки в этой сфере доставляют людям больше несчастий, чем в любой другой. Ну а мое мнение - это всего лишь частное мнение человека, который "не познал что такое любовь", и который не является специалистов в какой-либо "отрасли, обслуживающих пострадавших от несчастной любви" :).
Сразу же бросается в глаза то, что все, что связано с Любовью в человеческой культуре проходит со знаком "+" (по крайней мере чаще), а если мы говорим о равнодушии (безразличии), то как правило, этому соответствует что-то отрицательное в человеке. Этот момент вызывает очень много вопросов. Любовь - это "какое-то желание", а безразличие - отсутствие желания. Так почему же мы должны желать того, чего желает "наш оппонент" (или приятель). И когда говорят "тебе все равно?" мы тут же стараемся как-то оправдаться. Быть безразличным - плохо. Хотя за этим очень часто скрываются манипуляции нами.

Сколько преступлений совершалось ради любви? В данном случае я имею в виду "низменные желания" - страсти, etc. А сколько из-за безразличия? Конечно, часто говорят, что он "такой плохой человек", "пресыщенный жизнью" из-за желания новых ощущений.... он убил, совратил, задавил... Так тут главные слова "из-за желаний", т.к. все поступки совершаются из-за желаний (или не желаний). Если человеку что-то абсолютно не интересно, он про это не думает, так он в этой области ничего и не сделает. И в этом нет ничего плохого.
Все манипуляции как раз и начинаются с того, чтобы "пробудить в человеке интерес", "заставить его что-то пожелать". Вот когда он что-то "возжелает", тогда он становится легкой добычей других людей. Тогда то он и "может наломать дров". И кто здесь "не прав"? Может быть в большей степени виноват тот, кто провоцировал?
В китайском военном трактате о 36ти стратагемах есть стратагема "Красавица", смысл которой как раз и заключается в том, чтобы очаровать правителя враждующего государства какой-нибудь красоткой. Тогда ему будет не до государственных дел.

Можно выделить "возвышенную" любовь, "любовь ко всем людям", "любовь к богу"… Такая разновидность любви не вызывает вопросов, понятна большинству людей. Хотя многие ее отрицают, или отрицают для себя. Но - "здесь все просто".
Если же взять "животную любовь", "секс", то здесь все еще проще. Большинство людей представляют здесь "что к чему", "какие партнеры ему больше подходят", "что его возбуждает"… Тут тоже "комментарии излишни".
Можно предположить, что "возвышенная любовь" нужна для смягчения отношений в обществе, а "животная" - для продолжения рода. Мне до сих пор кажутся интересными идеи, высказанные в эволюционной теории пола Геодакяна В.А. Статья про эту теорию мне попалась на глаза в журнале "Наука и жизнь" еще когда я учился в школе :). И до сих пор эти идеи кажутся довольно интересными. Довольно логично.

Проблемы начинаются "на бытовом уровне", когда мы начинаем хотеть, чтобы "наш партнер" (муж, жена, подруга, друзья, родственники…) поступали так, как выгодно (хочется) нам. А это уже - наши проблемы. Заставить другого человека изменить свои желания очень сложно, а постоянно его "контролировать" - это тактика, наносящая вред всем.
И вот эта проблема, проблема "неспособности договориться" меня и интересует больше всего.
Можно считать эту проблему частью "теории пола". Когда "неспособность договориться" заложена в людях, т.к. природа этим "разбивает постоянные семьи", заставляет людей создавать "новые ячейки общества", и, тем самым - разнообразит "людскую популяцию".
Но, это создает много неудобств нам. Или мы сами создаем себе неудобства, придумывая теории, которые не работают? Это если исходить из предположения, что "человек - рационализирующее животное", поэтому ему свойственно всему искать причины, устанавливать "природу вещей".


Рассуждать на эту тему можно бесконечно. Можно посоветовать почитать Эриха Фромма. Например "Искусство любить". В этой книге Фромм пишет, что человек должен учиться любить. Или, как пишет сам Фромм Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь – божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача? Эта маленькая книга основана на первой предпосылке, хотя большинство людей, несомненно, исходят из второй.
Почитать книгу можно здесь


Мне кажется самым важным то, что Любовь в первую очередь мы должны дарить нашим детям. Они должны постоянно ощущать, что мы их любим. Все остальное (музыкальная школа, "правильное образование") - вторично.

Нужно ограничивать свои негативные эмоции - ревность, например. Меньше кричать по каждому поводу про вопросы морали и нравственности. Анну Каренину большинство из нас не считает уж явно отрицательным персонажем. А как только появится "пример из жизни", так сколько можно будет выслушать… Политики говорят на тему морали - ищут дешевой популярности. А как только "попадутся с любовницей или с проституткой"… своим примером покажут, что "лучше не слишком злоупотреблять…". Ведь могут же и не слишком порядочные люди иногда говорить правильные вещи. Хотя - про некоторые вещи лучше вообще не говорить. Как говорится - "материнство достойно уважения…".
Кстати, раз уж заговорили про материнство. Рождаемость падает. Вроде бы, государство должно поддерживать всех матерей, поощрять рождаемость, помогать заботится о детях. На самом деле мы этого не видим. Если уж в роддомах медсестры часто предлагают делать аборты… Слова "зачем плодить нищету" стали нашим лозунгом. Недавно слышал эту фразу от уборщицы в отношении котенка. Фраза - "пошла в народ". Вот это, как раз, и можно противопоставить понятию "Любовь". Возможно, это часто и подразумевают под "Безразличием". Хотя, здесь, скорее всего глупость. Зачем кошке деньги? А если Вам кошка не нужна, зачем ссылаться на что-то?

Кстати, про деньги. Если за фразой "дорогой, ты меня любишь?" следует "купи мне…", то и понятие "Любовь" в данном случае обесценивается. Гораздо честнее и проще перейти на "прямой расчет", не затрагивая любовь. Кстати, этот вариант сейчас становится все более популярным. Наряду с "кризисом института брака". Но это - тема для отдельного разговора. Может так и должно быть? Если еще лет 100 назад ясно было, что "жена, да убоится мужа своего", т.е. ясно кто в доме хозяин "если начальник не прав, смотри пункт 1". То сейчас все очень усложнилось. Правы все. Или виноваты все? Прибавим к этому то, что женщины стали более самостоятельными, иногда зарабатывают больше мужчин. Поэтому семья уже не держится ни "из религиозных соображений", ни из финансовых. Остается "только Любовь...", которая быстро проходит и вообще - непонятно что такое.

Правда, есть например мнение, что если исходить из интересов детей, то родители, которые думают только о детях, сумеют сохранить семью. Однако, во-первых, практика показывает, что рассчитывать на "правильных родителей" не приходится. Во-вторых, часто отношения заходят так далеко "не в ту сторону", что правильнее все же вовремя развестись, чем "поубивать друг друга".
Во фразе " Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой" есть "зерно истины", однако "новые отношения", если люди не потеряли еще веру в их возможность, могут на некоторое время "придать вкус к жизни". Жизнь показывает, что если есть возможность (у актеров, например)- люди меняют партнеров очень часто. Телевидение "проповедует свободу сексуальных отношений". Выступать против этого смысла нет. Более эффективно было бы просто оторвать людей от телевизора. Для этого нужно самим начать что-то делать.
С другой стороны. Слушал интервью Ксении Стриж. У нее было 4 брака. На момент интервью она "была свободна". Перспективы создания "новых отношений" оценивала как "плохие". Действительно. Подходящий для нее мужчина или "не был женат", что означает "мужчина больной", или "был женат", но тогда у него много обязательств "на стороне", что тоже плохо. Данный пример - это еще "легкий вариант ожиданий нормальной, женщины". Есть "случаи похуже". А как оценивать себя разведенному мужчине? Особенно, имея в виду, что женщина может его оценивать как Ксения Стриж…

Т.е. получается, что люди оценивают друг друга с позиции "насколько новые отношения будут полезны мне". По логике вещей получается, что они сами себя загнали в такое положение. Совсем не удивительно, что они оказались "у разбитого корыта". Проще разобраться в себе, чем повлиять на других. Но, чтобы разобраться в себе, нужно очень постараться.

Кстати, насчет библейского "жена, да убоится мужа…". Можно по-разному трактовать эту фразу. Мол - патриархат, мужчины библию писали… Можно подумать, что что-то бы кардинально поменялось, если был бы матриархат, и было бы сказано, что "муж, да убоится жены своей". С точки зрения простоты принятия решений и управления системой "семья" единоначалие является самым простом вариантом. Тем более, что наша культура требует, чтобы мужчина был добытчиком, демонстрировал "мужские качества" и проявлял больше эгоизма.
Современная культура "портит мужчин", заставляя их признать равноправие. В результате в современных семьях муж уже не всегда может "стукнуть по столу", приходится "играть в демократию". Однако, "женщины-то мечтают по настоящему мужчине"! А настоящий мужчина не будет искать компромисс. Ну и по современным меркам у нас настоящих мужчин - раз два и обчелся… Абрамович, Прохоров, Путин ... :). Шутки- шутками, но на самом деле проблема такая есть. Т.е. когда ведешь себя "как цивилизованный мужчина"("цивилизованная женщина") - портишь отношения, а испортив, уже не важно, как ты себя ведешь. На самом деле проблема формируется "в общем виде" как "невозможность договориться". И, плюс к этому - "культурные перегибы", когда "от людей требуют одно, а на самом деле поощряют за другое". У некоторых, "не очень подготовленных" людей, от этого может "крыша поехать".

Можно предположить, что если отношения не наладились сразу, сколько "не приставляй костылей" - очень редко удастся договориться и искусственными средствами убедить друг друга, что "мне нравится это", "не делай так-то"… Если люди привыкли думать только о своих желаниях, им очень сложно "научиться искусству любить". Психологи здесь не помогут. Так как проблема находится в области желаний и приоритетов. А как заставить эгоиста в первую очередь думать о другом? А если перед тобой два эгоиста? И кто после этих рассуждений скажет, что установленный природой механизм продолжения рода, основанный на сексуальных влечениях, " так уж плох? Неужели можно придумать что-то лучше и проще? Ведь как только сексуальные влечения уберем, оставим "логику и здравый смысл", то проблем только прибавляется? Вернее сложно найти причины, которые заставят людей жить вместе. Понятно, что эти проблемы появляются, когда "уровень эгоизма переходит некоторое значение".

Вполне возможно, что неограниченное увеличение эгоизма невозможно. Существует механизм "отрицательной обратной связи", когда человек начинает "разрушать сам себя". И как тут не удивляться "предусмотрительностью природы"? Совершенством окружающего мира? Так что - не все так плохо. Вернее - если плохо мне (вам) - это еще не повод обвинять в несовершенстве весь мир и всех людей. Нужно просто подумать - что не так в нас самих. Изменяя себя, свое отношение, мы меняем и "картину мира в нас" и наши впечатления и ощущения.

PS. Мнение автора не всегда совпадает с написанным :). Просто - маленькая провокация. Да и читатели рассылки, интересующиеся мудрыми мыслями не могут быть законченными эгоистами, в отношении которых были высказаны некоторые предположения :).

Анекдоты.

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь.

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

Объявление о знакомстве:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Читать другие анекдоты>>

Другие мои рассылки:

Рассылка о метафорах. Примеры метафор в литературе и в жизни. В каких случаях метафоры нам помогают. Когда нужно задуматься - а почему человек использует метафоры? Может быть за "красивыми словами" что-то скрывается?

Эта рассылка предназначена для тех, кто любит читать книги, отслеживает появление книжных новинок и часто задает себе вопрос "что почитать?" В ней публикуются рецензии на книги, отзывы читателей, аннотация к книгам и небольшие авторские "отступления" - "навеяло после прочтения" или "почему эта книга вызывает такой резонанс...?".

В этой рассылке Вас будут знакомить с лучшими находками на необъятных просторах интернета! Вы сможете оценить сайты, которые показались нам лучшими, интересными и полезными для нас, и возможно они будут интересны и Вам.

Присылайте свои предложения и замечания на   umnyem@mail.ru

Александр Грин.