Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Подвалы Оперы

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 115 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://podval-opera.narod.ru/
Открыта: 20-01-2005

Автор
Крейл

Статистика

115 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Подвалы Оперы


Информационный Канал Subscribe.Ru
Подвалы Оперы № 11
Сайт "Подвалы Оперы" (http://podval-opera.narod.ru/)

Доброй ночи, уважаемые дамы и господа!

 

Сегодня мне хочется поздравить вас с днем Знаний и первым осенним днем. После продолжительного летнего отпуска наша рассылка вновь появилась на просторах Всемирной паутины. Я приветствую всех тех, кто к нам присоединился за эти месяцы. И напоминаю, что основное место встречи всех участников и жителей Подвалов переехало на новый адрес: www.offtop.ru/podval Здесь вы можете пообщаться на различные темы, связанные с Призраком Оперы, найти новых друзей и разместить свое творчество. А сейчас немного юмора.

Прилетает душа Рауля в рай, Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от Призрака, он пытались её насильно научить петь, ну я избил его, порвал удавку, и говорю: "Еще?".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

Эрик:
-Вчера подрался из-за девушки..!
Перс:
-..?! С кем..?
Эрик:
-С женой...

50 - е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего
придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно
и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил.
Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: <<Срочно
пришлите с кем-нибудь 500 долларов>>. В ответ ему сигналят: <<Зачем тебе нужно
так много денег, о вождь?>> Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на
полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально
через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает
ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

- Эрик, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета шляпу...

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Эрик еще дома?
- Да, еще дома... Но венки уже вынесли!

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Сидят два нарка (Эрик и Перс) в окопе перед атакой и один другому говорит
-Давай укуримся
-Давай
Ну, и вдули они на пару. И вот едет на них танк. Встает Эрик и тыча пальцем на танк
-Пиф-паф
Танк останавливается, вылезает из люка Рауль и разводя руками в стороны:
-Ба-бах

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Встречаются Эрик с Персом на улице и давай pазговаpивать:
- Тут в поликлинику ходил. Болезнь нашли у меня. Hе помню, как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.
- Роза, навеpное?
- Вpоде нет.
- Тогда наpцисс?
- Тоже нет.
- Василек?
- Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!

В квартире раздается телефонный звонок. Крис подошла к телефону и разговаривала минут сорок. Эрик с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

Крис на кухне поздно вечеpом в ожидании Эрика pассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?

Сын спрашивает Крис:
-- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?
-- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Крис ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Неутешная вдова (Крис) велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль,
так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

Два друга (Эрик и Перс) беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

- Ты зачем сидишь на бочке с порохом?
- Для подстраховки - курить бросил.

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.

Две хористки (Крис и Мег) беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит Крис, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает Эрик директоров.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется те.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.


ваши отзывы, пожелания и критику присылайте на адрес: phantom-erik@inbox.ru

всегда ваш, Erik 		 

Copyright © 2004 - 2005 Erik , по всем вопросам пишите по адресу podval@land.ru
Материалы сайта и рассылки охраняются законом об авторском праве. Ни одну статью или стихотворение, частично или полностью, нельзя использовать в какой бы то ни было форме, с целью получения прибыли, без согласования с автором или правообладателем. При копировании материалов обязательна ссылка на сайт "Подвалы Оперы" podval-opera.narod.ru
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: lit.poetry.podvalopera 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное