Всё и вся, описанное в данном рассказе - вымышлено.
Всякое совпадение имён, названий, кличек, фраз,
мыслей, сортов пива, способов самоубийства и прочая,
и прочая с реально существующими - случайно.

Тягучая зимняя ночь, сгустившаяся над Центральным Черноземьем, всколыхнулась и двинулась дальше к западу. Стая поджарых тамбовских волков, прощально взвыв на бледнеющую луну, растворилась за рекой. Над полузабытым провинциальным городком со звучным названием Угарово вставало хмурое солнечное утро...
Утро-то было солнечным, но солнушко было хмурым...
Звонок. Моя рука зашарила по полу в окрестностях кровати, ища... Наиболее нетерпеливые читатели воскликнут: "Телефон, конечно же!" А вот вам кегли! В моей квартире нет и никогда не было телефона, и моя рука заметалась в поисках тяжелой боевой тапки, так как: 1)время было дюже раннее (кажется, даже до 11-ти!) и 2)звонок повторился. Натянув в меру рваные сине-пятнистые джинсы, я нашарил наконец свою концентрированную окованную медью утреннюю гостеприимность и пошел на преступление. В смысле - дверь открывать. Перешагнув через труп бросившегося было наперерез внутреннего голоса, я перехватил поудобнее пудовое цельнометаллическое приветствие и распахнул дверь навстречу свежему лестничноплощадковому воздуху и голливудским улыбкам моих заклятых друзей. Узрив сияющие хитрые глаза и протянутые руки, я со вздохом переродился в пацифиста и водрузил свою боевую тапку на левую ногу. Широким движением десницы (душевный жест!) я пригласил гостей вовнутрь и протянул вышеупомянутую конечность жизнерадостным рожам в количестве 2 (двух) коллекционных экземпляров. Рожи подержались за мою могучую длань и сразу взяли быка за рога (на каждый рог бедного животного пришлось по паре мускулистых лап): "За ёлкой пойдём?" И хотя интонация была вопросительная, я понял: сопротивляться бесполезно. Это судьба. Нелёгкая судьба рядового работника ёлкодобывающей промышленности, которая заставляет человека (нормального, надо сказать, человека) вставать ни свет ни заря (как я уже упоминал, ещё не было одиннадцати), нормально встречать пару утренних неожиданностей (вместо того, чтобы в качестве профилактики набить обоим их наглые морды!) и в результате соглашаться на идиотское предложение идти промышлять ёлку! Да, не перевелись ещё, видать, на Тамбовщине Иванушки-дурачки... Но дебилы дебилами, а я прошествовал на кухню и пригласил себя на чашечку кофе. Друзья, не будь простыми, увязались следом в надежде почифирить на халяву, но, узрив степень загрязнённости (после вчерашнего!) всех моих трёхлитровых кружек, почему-то (интересно, почему?) передумали. ожно подумать, это не они вчера доводили мою посуду до такого свинского состояния, распевая "Шумел камыш" под музыку "Prodigy" и ругаясь матом по-собачьи. Именно вчера мы и договорились идти за ёлкой, когда спиртное закончилось (я пить отказался, за что тут же получил (да не по морде!) лейбл "плохой компании") и мои друзья полезли знакомиться с девушками, проходящими мимо моего окна (на третьем этаже, гы). Я на всё был согласен, лишь бы они ушли. Согласился и за ёлкой идти. Думал - забудут, да и вообще с похмелья не до того будет. Ан нет, мои друзья - чемпионы по литрболу, их так просто не проймёшь, пришли, не забыли. Я решил проявить радушие:
- Чай, кофе, какао, рассольчик?
- Да не, спасибо, не хочется как-то, - Виталий поморщился и слегка позеленел.
- И кружки у тебя что-то запылились, - добавил Андрей.
- А хочешь, я их этим, ну, который микробов и прочих тётей Асей мочит? - я был само гостеприимство.
- Думаешь, чем из грязной и с микробами, лучше пить из чистой и с трупиками микробов? - усомнился Андрюха (подпольная кличка "Штырлиц") и от кофе всё же отказался.
- Думаю, что лучше, - подтвердил я, второй раз обдавая кипятком свою кружку.
- Ну ладно, мы пойдём вещи собирать, а ты допивай свою кофеину и спускайся. Сбор через полчаса.

* * *

Вы никогда не пробовали съезжать на лыжах с третьего этажа? Это полный отпад, который нередко (особенно для новичков в этом спорте) заканчивается дизастером. Главное - на поворотах хвататься за правильные участки перил и подпрыгивать, чтобы развернуться легко и безболезненно. И ещё - не всякие лыжи для этого подходят. Только мощные охотничьи шириной в 20 см каждая и толщиной не менее дюйма. Также очень трудно научиться открывать подъездные двери не снижая скорости. Но это - профессиональная тайна, я вам её не раскрою. Чем хорош этот вид спорта, так это своей эффективностью в борьбе с бомжами, тусующимеся в подъезде. Вот и теперь - я уже, вздымая фонтаны снега, красивым разворотом торможу на газоне, а воздух взрывается заполошным воем: "Падла-а!!! По ...а-а'ца-ам!!!" Кажется, я проехал кому-то по... правильно, по пальцам.
Чу! Грохот, визг, мяв да зубов скрежетанье! То не бронепоезд мчится, то друг Андрюха со своего пятого этажа на всех парах! И с разгона в дверь! Щепки и штукатурка - пулемётной очередью по тротуару! Андрюха из дверей - пушечным ядром! Двойное сальто и приземление на очищенный от снега асфальт с мгновенным разворотом - и застыл, аки статуя, лишь дымятся борозды на асфальте да потрескивает, остывая, дерево лыж. А вот и Виталя - выходит с лыжами на плече и обувается на заснеженном газоне. Он не съезжает по ступеням. Ему не повезло. Он живёт на первом этаже.
- Вёревки взяли? - я - координатор.
Кивают.
- Пилу?
- Аж две!
- Топор?
- Взяли, взяли!
- Отбойный молоток?
- Да не, решили не брать. На хрена он нам? - и правда, зачем он нам?
- Ну, вроде всё. Двинули.
Мы двинулись в путь. Но какое-то сомнение злобным червячищем точило душу: что-то забыли. И тут я вспомнил: самое главное! Бутерброды забыли!!!
- Мужики! А... бутерброды-то забыли!
- Да не, Майк, взяли. С сыром и петрушкой, - от сердца отлегло, но...
- А пиво?..
- И пиво. Успокойся и иди, дорогу показывай, Полупроводник хренов...

* * *

До места добрались нормально. Правда, пока из города не вышли, снега было мало, всё больше асфальт, ну да ни нам, ни лыжам не привыкать. Итак, дошли до места, попили пивка с незабытыми бутербродами и стали ёлку выбирать. Ну, это неинтересно. Выбрали.
- Андрей, доставай пилу - будем брать!
Через некоторое время Андрей подошёл к нам с двуручной пилой и выражением растерянности на морде лица:
- Мужики, это лажа какая-то: на ней ни мотора, ни бензобака, даже ручки стартера нет! Вас кто-то наколол с этой пилой!
Да, Андрюха у нас городской, не привык он к поэзии крестьянской жизни. Объяснив ему, что это такое и как ей пользоваться (а также - что такое деревня и кто такая мать Кузьмы), мы приступили к вкладу своей доли в общечеловеческое дело уничтожения зелёных лёгких планеты. И всё было бы ладно, не появись местный фанат Гринписа. Этот лесник, заросший как помесь лешего, водяного, кикиморы и белорусского партизана, кинулся на нас, выстраивая семиэтажные матерные конструкции и размахивая видавшей незавидные виды бензопилой "Урал". Бензопила надсадно бормотала, временами взвизгивая, и помогала леснику упражняться в языке. Так бы и лежать нам всем под ентой ёлкой, давая пищу молодой траве и статьям типа "Новые жертвы зомби", но на пути хиппующего матершинника встал Виталий. О, как он встал! Содрогнулась, мать, сыра-земля, и вековые сосны склонились под углом в 45 градусов, и захлебнулась в злобном визге вражеская бензопила, и в Угарово на пять минут отказало кабельное телевидение. Великий Виталий был крутым пилоюзером, так как ежедневно упражнялся в пилоюзерстве, часами играя в гамесу "Doom". И сейчас он скупым движением истинного воина отстегнул от пояса свою крутую чёрно-никелерованную бензопилу с клёпанной на заказ цепью и встал в боевую стойку "змея, атакующая сверху". Одним движением заведя своё оружие, Виталий покрутил несколько восьмёрок и плавно перетёк в стойку "тигр готовится к прыжку". Но лесник тоже не хотел показаться дохлым ламером: он показал пальцесочетание и неумело встал в позицию "мужчина сзади". После обмена этими ритуальными телодвижениями противники сошлись в ближнем бою. Ловко проведя обманный маневр (т. е. плюнув леснику в правый глаз), Виталя быстро срезал уши с лесниковой ушанки и скользящим ударом оборвал цепь на лесниковой же пиле. Та было возмущённо взвизжала, но быстро заглохла, запутавшись, как в долгах, в оборванной цепи. Обезоруженный гринписовец отбросил "Урал" в сторону и сел в снег. Победила дружба. В смысле - "Дружба". Задобрив расстроенного лесника остатками бутербродов и пустыми бутыл тренько допилили ёлку (Виталя помог) и двинулись в обратный путь.
Шли, заметая ёлкой следы, ведь лесник не до лета будет в депрессии - когда-нибудь он из неё выползет, доест бутерброды, сдаст бутылки и обратится в милицию. Та кинется в погоню, ан у нас и следы заметены! Милиционеры восхищённо покачают головами, подумают: "Ох и умные чуваки!", да и уйдут обратно в отделение пиво пить. А мы будем на ёлку радоваться!.. Вот только когда до города-то дошли, снег кончился, под лыжами затемнел асфальт. Асфальт, видно, имел на нас зуб (или просто это был блюститель правопорядка, работающий под прикрытием): он стал податливо-хрупким и с убийственной педантичностью фиксировал каждое наше движение. Ёлка здесь помочь не могла. Вот тут мы и вспомнили о невзятом отбойном молотке: а ведь пригодился бы! Но мы и без молотка не лаптем щи хлебаем! Мы вышли на середину улицы, и наша лыжня притворилась дорожной разметкой. Правда, оставались ещё дырки от палок, но они были такие аккуратные, что наводили на мысль: "Так и было задумано". Гордые своей хитромудростью, мы на три голоса запели "Хиппаны" Шевчука под ритмичное чавканье полужидкого асфальта под ногами. Пели мы красиво, громко, а главное -душевно, так что местные бродячие собаки начинали разбегаться ещё за полкилометра от нас, подвывая и нервно дёргая хвостами, а чавканье асфальта перешло во всхлипывание. Вот так, с песнями, мы дошли до дому. (Один раз, правда, нам встретился милицейский "уазик", но мы спрятались за ёлку, и они не обратили на нас внимания. И впрямь - на что тут внимание обращать? Растёт посреди улицы двухметровая ёлка, ну и что? Ну и что, что некоторые иголки (6 штук) удивительно похожи на лыжные палки, а торчащие из асфальта корни (тоже полдюжины) - на охотничьи лыжи? Ну и что, что в ветвях торчат три пары накачанных плеч и три пары хитрых глазиков? Ну и что? Мало ли, какие мутанты появляются в наших лесах из-за радиации и засилья озабоченных лесников. Это ещё что, вот мы в лесу ёжика видели, так он семечку из клюва хвостом выковыривал! А вторым хвостом узел на третьем развязывал! А вы говорите - ёлка с глазами...)
Во дворе мы водрузили ёлку на небольшой постамент, жёстко укрепили железными кольцами и разошлись по домам, предвкушая завтрашнее вседворовое торжество по наряжанию ёлочки-красавицы. К вечеру пошёл густой пушистый снег, он мгновенно подружился с проводами и облепил фонарные столбы, окна и ёлку. Хлопья снега танцевали в сгущающихся сумерках и шептали что-то о мудром, добром, вечном. Постепенно света становилось всё меньше, снега - всё больше, и на провинциальный городок Угарово опустилась пришедшая с востока ночь.

* * *

Звонок. Я разлепил один глаз (кажется, левый, но точно не помню) и посмотрел на будильник: без двадцати девять! Черт, кому понадобилось помирать в такую рань?! Звонок повторился. "Надо завести себе собаку или бенгальского тигра", - подумал я, открывая дверь. Не успел я повернуть ключ, как звуковая волна шарахнула дверью об косяк и размазала меня по стенке прихожей.
- ЕЛКУ СПЕР-Р-РЛИ-И!!! - это Андрюха, такой же неодетый, как и я, только в ботинках. "Гы, - подумал я, стекая на пол, - сперли!" И вслух:
- КТО ПОСМЕЛ?!! - Андрюху почему-то отшвырнуло назад и он покатился по ступенькам, принимая форму обкусанного с четырех сторон колобка. Я нырнул в сапоги и запрыгал вниз вслед за "колобком".
Елки не было. Около опрокинутого постамента на свежем снегу валялись клочки железных колец и было натоптано снегоступами. Цепочка следов, притворяющихся ямками ночующих куропаток, уходила к лесу. А на стене дома было написано огромными буквами, стилизованными под кровавые: "Я ВЕРНУЛСЯ ЗА СВОИМ ДОБРОМ", и ниже было приписано, помельче: "Великий и Ужасный, чемпион мира по реслингу 1879 года, укротитель тигров и бешеных сосисок, покоритель Америки, Южной Америки и Капитана Америки, защитник униженных и оскорбленных, убогих и слабоумных, обладатель серебряного значка ГТО и медали "За спасение кукушки от петуха", инвалид умственного труда, обладатель черного пояса из змеиной кожи, судимый по 3217 статье УК Гондураса "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом", экс-терминатор, почетный член Гринписа, лесник всея Угаровского леса".
- Андрюха, собирай толпу! Мы идем воевать лесника!

RMсобакк@

Подпиши друга на эту рассылку!

Пока. Пишите.
Ведущий рассылки - Майк Румянцев aka RMсобакка@, при роскошной поддержке Дюнки.