Странно... неужели я таки вывожу, выпечатываю эти слова... я собиралась лет триста, а все никак, и теперь - нежели вправду? Так, сначала...
Здравствуйте, Вера!
Я не могу представить, что вы еще по адресации не узнали от кого письмо.
Я ведь вполне могу сойти за самого верного, самого постоянного вашего поЧитателя. Вы не знали об этом? Странно :)
Вот уже четыре года (мама, а ведь уже куда больше чем четыре!) я исправно перечитываю все письма из облаков. Более того - храню почти все! А с учетом того, что у меня ни нэта своего, да и компа до последнего времени не было, и, начиная визиты в облака, я с трудом набирала пару строчек одним пальцем...
(не, мне не 13, мне 31 уже!)
Но давным-давно я не согласилась с выражением "Одиночество - это когда в ящике одни рассылки" Из-за Вас :) Точнее, из-за исправно присылаемых мне Вами Облачков. Я пыталась написать Вам сама, но тогда еще не умела толком отправлять почту, и письмо вернулось. И после этого у меня появилась такая привычка, на долгие годы, как оказалось, - писать Вам, разговаривать с Вами так, по беспроводниковой связи :) Вероятно, наговорила я за это время много...
Так много, что стала чувствовать себя виноватой - письмо надо отправить, хоть одно. А тут мне еще комп на день варенья подарили, нета правда, таки нет, но буду и с этим бороться :)
Так... сначала...
Здравствуйте, Вера...
Я, собственно, пишу для того, что бы сказать Спасибо! И такое длинное предисловие лишь для того, что б было яснее, на сколько это СПАСИБО большое:) Ваша работа приносит плоды, она очень нужна! Таким как я и другим, совсем не похожим. Часто по Письмам, как по камертону, я настраиваюсь на волну творчества - Всегда! после их прочтения хочется творить, другое дело, что чаще "творю" устно, шагая по венам-улицам двух родных городов...
Я сама из Умани, есть на Украине такой небольшой городок с чудным парком Софиевкой. Последнее время жила в Киеве, где меня неожиданно успешно занесло на Облака. Затем, воле судьбы, опять вернулась в маленький провинциальный городок... А теперь разрываюсь, пытаясь понять, я умная или красивая... :) Красивая конечно! Так говорят мне два моих самых родных человечка "Мама, ты такая красивая!" Как не поверить! И я верю, находя отражение себя в них. Умная... вероятно...
пройдя Огонь и Медные трубы таки сохранила способность верить, любить и Писать! Хотя с последним долгое время был провал. Вот, даже Вам пишу, значит, жива :) Итак:
Здравствуйте, Вера!
Я так и не собралась бы Вам написать, вероятно. Но 23.06.05 - дата, которая должна была стоять на моем надгробии... и не только моем. Божьей милостью, Ангел смерти на этот раз промахнулся, подойдя на столько близко, что я собралась было за ним... Я знаю, что это не на долго, потому хочу исполнить данное себе слово - написать хотя бы одно письмо в Облака. Письмо Тому, кого ради, я сто лет назад по облакам и лазила, кто влез в большинство моих стихов, кого искала в каждом
пришедшем от Вас письме. Кого нашла... но это совсем не облачная, совсем другая история.
И, собственно, Письмо в Облака Незнакомому-знакомому Любимому Человеку!
* * * * * * *
Помнишь? Это была Любовь с Первого Взгляда! А я, до того, готова была доказывать, что таковой не бывает:) Я не знала кто Ты, как Тебя зовут, увижу ли я Тебя еще, но я знала сразу: "Я Тебя люблю!" Не за что-то конкретное, отдельное, за то, что Ты есть! И долгое время мне просто хватало осознания этого. Долгое?
Часто мы виним себя за то, что чего-то не сделали по глупейшей причине: "А что скажут люди?" Те, которым плевать на тебя, со всеми твоими проблемами.
И не делаем, не решаемся, а потом всю жизнь жалеем. В этот раз было не так.
-- Люблю и баста! Я так сказала Тебе, чужому, незнакомому, не такому как все. Решилась ли я б на это сейчас? Едва... А Ты в ответ пожал плечами - ни да, ни нет. Помню, спросил еще: "Зачем?" Так, риторически. Ты признавал право на жизнь собственной реальности человека. Потом, когда понял, что я не шучу, Ты учил меня жить, не поступаясь своей реальностью глупым предрассудкам. Ты учил меня многому, Ты научил...
Но это было после, потом. А вначале надо было докричаться до Тебя. Я знаю, это был подвиг. Тогда я не думала об этом, я покоряла Вершину! По ступенечке, по песчинке. Долго? Дело не в этом, просто это было похоже на... на распускание бутона, движение часовой стрелки - оно есть, но слишком незаметное, а потом, вдруг, бац! И полночь.
Все произошло внезапно, Ты впустил меня в свою жизнь как Друга. (Собственно, за что и боролись... ) Ты открыл мне мир, Свой мир, от которого я прозрела! Оказалось, что все гораздо хуже, в смысле, сложнее... Мы люди одного неземного круга... настолько одного, что движемся по одной орбите, совершенно... а значит, стыковка невозможна... лет сто еще (шучу, конечно, мы проживем гораздо-гораздо меньше :) Но это стало на столько не важно! Ты дал мне право ночного дозвона...
Это было Счастьем. (Вы разговаривали по телефону по 8 часов к ряду? С вечера до 4-х утра? С учетом, что на семь на работу. А утро наступало так вдруг... и слова, откуда они брались в таком количестве? И довольно-таки умные мысли посещали! :)
Ты отвечал на письма редко, коротко, но по сути, даже одобрял мои стихи о Тебе! А я... я училась жить Тобой, я прочла все, что Ты когда-либо упоминал. Я засела за изучение компа, я создала свой сайт, я приняла Твоих друзей за своих.
О, это было совсем не сложно! Это был вовсе не труд, а дорога к Себе. Я переносила Тебя в себя. По письму, по фразе, по книге, по фотке... сколько мне понадобилось времени, что бы понять - мне не нужен Ты, мне нужно БЫТЬ ТОБОЙ. Может мне это и не нужно было... просто так получилось... я очень хороший ученик, я очень старалась! Я постигала основы Хаоса, теорию не покорения, азбуку гениальности. Я училась любить Себя. Это было просто - внутри меня был больше Ты, чем я
сама... Я На-у-чилась!
И вот теперь я пишу в Облака знакомому-незнакомому, бросившему меня человеку:
-- Эй, Ты! Та, которая умела так любить! Та, которая была Мной! Та, которая была счастлива настолько, что некоторые ставили синдром постоянной эйфории! Где Ты?!!
Ты была веселой "Косичкой", светлой и безоблачной! Ты носила цветастые платья и болела ожиданиями свиданий. Ты так мечтала иметь то, что имею я...
Но мой гардероб черен... и жить мне не интересно. И смешит меня, разве что, когда людишки маленького городка с испугом оглядываются на меня. И то, что имею, я складываю в долгий-долгий ящик, длинной сто шестьдесят четыре сантиметра... Да нет, это еще вопрос, кто из нас счастливее. В моем мире нет одиночества по определению.
"... а дальше - это главное! Похожему на Тебя... " Это было Твоим девизом, девочка. А "дальше" нет. Есть Все Во всем Всегда.
Мое счастье теперь похоже на поцелуй Снежной королевы... И какой-то новый Кай разбивается, чтобы понять, постичь мой мир. А зачем?
Я благодарна Тому, Кто помог мне обрести этот мир. И отпустил. С миром.
Теперь я просто отправляю письмо в прошлое:
Девочка, которая была мной! Много-много каких-то измерений назад. Я люблю Тебя! Ты сделала все правильно, Ты почти все учла. Кроме одного: