Здравствуйте!
Вот захотелось снова написать Вам... и прислать пару писем в облака... если сочтете их достойными, то буду очень рада, если их прочитают Ваши подписчики и посетители сайта.
* * * * *
Ты был прекрасен... невыносимо прекрасен. И в то же время твоя красота не туманит мой разум, я чувствую тебя, именно тебя. Только я не понимаю зачем ты испытываешь меня, зачем ты хочешь, чтобы я испытывала страсть, хотела тебя... Зачем? Я не для таких эмоций... Чем ближе ты ко мне физически, тем дальше... тем дальше от моего мира. Хотя сейчас я не знаю, я сомневаюсь, все иначе... ты другой.
Ты просишь научить тебя чувствовать... а почему ты решил, что я живая? К тому же ты ведь уже знаешь, уже чувствуешь, просто не хочешь отпустить себя и признать в себе все это. Ты привык строить стены вокруг себя, огораживать свои мир от проникновения иных, от эмоций и чувств. Ты боишься привыкнуть ко мне, нуждаться во мне? Ты знаешь какая я могу быть и ты прав в своих опасениях.
Ты открылся мне позавчера... ты был слишком эмоционален и поэтому так удивительно прекрасен, что я почувствовала, что от восхищения перехватывает дыхание. Странное чувство и, наверное, самое прекрасное. Ни желание, ни жажда обладания, а трепет и ощущение счастья. Единственное желание - просто смотреть на тебя, даже не прикасаясь. Как смотрят на огонь, на воду, как слушают шелест листвы, шум дождя.... Что-то чистое, светлое и непонятное, то, что прячется в глубине души, и ты разбудил это во мне. Хотя зачем ты был таким, если потом снова отдалился от меня...
Прошел месяц с тех пор как я, сказав себе, что если не узнаю какой ты, не смогу спокойно жить дальше, подошла к тебе и спросила как твое имя... Так странно. Прошла вечность и в то же время так мало времени... Я не ожидала, что реальность будет такой. Хотя... быть может это не реальность, а я просто придумала себе очередную жизнь и снова запуталась в ней.
Женщина создана, чтобы ее хотели, а мужчина - чтобы хотеть . Неужели ты веришь в это? Хотя не мне судить об этом... Ты хочешь знать могу ли я желать тебя? А если так... и что дальше? Отдаться, забыться... и умереть?...
* * * * *
Да что же между нами происходит!? Я понимаю, что иначе и не могло быть, но и не могу понять кто мы друг для друга. То отталкиваешь меня, то говоришь, что всегда ждешь... Я не плачу по ночам, я не мучаюсь от сердечной боли, я не строю наши отношения даже в мечтах, да, в конце концов, я даже не хочу, чтобы ты был предан мне! Мы ближе, ты сказал мы зеркала, смотрим друг в друга... видим бесконечный коридор. Почему же так тяжело мне сейчас. Почему я убиваю время между встречами... и в то же время не жду.
Я знаю... теперь знаю, что никто иной, никто кроме.... Будешь ты рядом или нет уже даже не важно.
Но разве можно так. Ты жесток... хотя, наверное, я всегда такая с другими. Мы рассказываем друг другу о тех кто... , но в то же время не ревнуем. Неужели ты тоже понимаешь, что все это не важно, да и вообще ВСЕ не важно?
Мы не увидимся неделю... и ты так решил. Наверное, что-то сломалось... в тебе. Я буду предана твоему образу. Всегда. А значит, отпускаю... ведь ты сам этого хочешь.
Все не правильно, не нормально и тебя это угнетает? Ну что же... испытай правильность, попробуй отыскать, то, что уводит тебя от меня. Я буду ждать.
Ты упрекаешь себя в том, что не способен чувствовать, что мертв... и этим меня мучаешь. Я не знаю мучаешь ли... а что было бы если бы умел? Иначе не могло быть. Я ведь такая же, как ты.
Пустота... внутри нас. Каждый из нас убил в себе все чувства и теперь мы не можем ничего дать друг другу. Прошли через боль, через разочарования, стали мудрее и приняли одиночество как неотвратимость... и что дальше? Разве к этому нужно стремиться? Мы беспомощно смотрим в глаза.... Мы касаемся нежно, бережно... но холодно...
Мне холодно... а сейчас особенно. В тебе нет теплоты, а моя тебе не нужна. Ну что мне сделать, чтобы оживить тебя!!! Чего хочешь ты? Если ты ничего не чувствуешь, то какая тебе разница кто с тобой? Я... у меня нет цвета, у меня нет голоса, ты не чувствуешь меня.