Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Письма в облака незнакомому любимому человеку


Информационный Канал Subscribe.Ru


Письма в облака

     
 
Письмо 212
23 апреля 2004 г

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Письмо из облаков для Веры Линьковой


       Наверное, я самая молодая из всего вашего большого, огромнейшего "коллектива", мне всего лишь 18...... но это не делает меня счастливой... Хотя казалось бы, вот я –- симпатичная, милая, добрая; учусь в престижном универе, на отлично; у меня замечательные родители, прекрасная сестра... у меня есть все -– отдельная квартира, машина, я шикарно одеваюсь, да и много остальных благ... много друзей, любимые девчонки, которых я обожаю, которые мне всегда помогают... я их иногда называю, ласково, мои носовые платочки и клетчатые жилеточки... Но у меня нет ЕГО... Нет, Они конечно есть, их много, но это все не ТО. Был один Он -- П... мы ещё со школы дружили (3 года были вместе), Он меня любил (признание в любви под окном писал), любит, а я нет. Мне хорошо с ним было, но любви нет, есть привязанность... мне долго было жалко его бросать... но мужчин жалеть нельзя... и я его бросила в феврале... Был Он - А, которого я ЛЮБИЛА, мы на море познакомились... курортный роман, который продолжался тоже как нестранно 3 года... (мой благоверный П ничего не знал)... А. был ужасно красивый (красивый муж -– чужой муж)... Я его потеряла... Точнее Он меня бросил, не успела я уехать, а он уже с другой...

       А сейчас есть Я... Нет, Он есть, но только не со мной и не мой... Все красиво начиналось... Выпал первый снег (был февраль... я с юга). Было тихо... темно... и снег, такими крупными снежинками падал (мы дежурили в универе... мы с Я. вместе учимся). Мы в снежки играли... Смеялись, бегали, падали... Он рядом... Я лежала в мягком, пушистом сугробе... снежинка упала мне на ресничку... Он целовал меня в глаза... волосы... грел мои руки... и конечно я влюбилась в него без памяти... Потом в кино, в кафе... тут и март прошел... счастливый март... а потом все кончилось, толком не успев начаться... А потом я совершила глупость...

       ...Ты знаешь, я живу, нет, я существую, только одной мыслью о том, что ты есть, одной любовью к тебе, я все ещё хочу дышать одним с тобой дыханьем... ты представить себе не можешь, как это тяжело, видеть тебя каждый день и не иметь возможности подойти к тебе... Я постоянно думаю о тебе, нет, не о том, что нас связывает, а просто о тебе. Я вспоминаю твои губы, тёплые и ласковые, твоё тело, нежные руки. Я вспоминаю твои глаза, иногда лукавые и озорные, иногда пронизанные таким необычайно ярким светом, какой можно отыскать лишь в самых заветных снах или мечтах. Ты согреваешь мою душу. Воспоминания... Живу лишь только ими... Любой взгляд, фраза, слово, прикосновение... Может быть, я ненормальная, может быть... Я люблю тебя до боли... Я так хочу быть с тобой... Так хочу тебя обнять, прижать к груди, поцеловать и заплакать от счастья, заплакать от любви!!!

       Родной, любимый, дорогой, мой, все равно мой, прости меня за все, прости за чувства, прости за взгляды и сумасшедшие поступки, но ведь это все для тебя... прости за то, что люблю, хочу и верю, что мы будем вместе, прости за то, что не могу забыть твои глаза, губы, прости за то, что сказала и, может быть, ещё скажу, а может быть, я что-то не сказала.... ПРОСТИ, УМОЛЯЮ ПРОСТИ!!!... Однажды я к тебе вернусь... Я не могу без тебя!!!!!

       ...Потом у нас все будет хорошо... потом уже не будет......



* * * * * * *

       Здравствуйте все, кто здесь. Мне значительно больше лет, наверное, чем тем, чьи письма я имела честь прочитать. Мне - 55. И что? Мне стало спокойнее жить? Мне не терзает душу ощущение, что я не с тем и не там? Увы и АХ! Я замужем 3-й раз. У меня два великолепных сына, две такие внучки дал Бог! НННО!

       Не так уж редко я просыпаюсь с ощущением, что сейчас открою глаза и увижу ЕГО! Именно поэтому за закрытыми веками - солнце! Свет! Радость! Чистота! И - надёжность, мужественность, умение хоть раз в неделю праздновать жизнь! Это я всё пишу сейчас так легко, потому что тысячи раз спрашивала себя: да в чём дело? Ты что,ненормальная? Но спустя несколько дней, засыпая, вздрагиваю от ощущения беды за того, кто где-то, наверное, (нет, точно) бедует от того, что нет близко в его жизни меня. Я постоянно живу с ощущением, что очень хочу пить и никак не дойду до родника, а из пластиковой бутылки не могу пить!

       Есть ли ЛЮБОВЬ на земле или что-то другое люди называют любовью?

       Я точно знаю, что про "что-то" говорят люди, которые к их счастью могут жить очень спокойно; и никогда они не услышат музыку сфер, никогда они не вздрогнут до очищения за чужую фальшь, никогда не пробьёт их слеза при виде старика голодного или при восходе первого луча солнца.

       Ну, да не о них. Как мне-то жить? Может, кто переживает такое же? Что это? Дар? Наказание? Больно-больно жить с постоянным ожиданием, которое ничем так и не закончилось.



* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вера Линькова, julia@citycat.ru


 
     
"Письма в облака" (c) Автор - Вера Линькова. Оформление - Юлия Скульская.


   

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное